50后女人是几代中国女人的集大成者,白百合也出

我曾经设计过一个理想主义的婚姻模式,即50后的女人,嫁60后的男人;50后的男人,娶60后的女人。这个婚姻模式的构想,基于两个基本事实:

上个星期我回了一趟老家,临走前,看望了一下好友的妈妈。

之前为了促销玉貔貅,我经常跟我的客户说这样一个故事:我说我有一次接待了一个超级VIP客户,是一个40多岁的大姐,一个人出门旅游,神情落寞,仿佛什么也提不起兴致。于是我就给她讲啊,说我们这里有一种树,也叫藤缠树。树是香樟树,缠在树上的藤是另一种植物,是一种寄生植物,树,就像丈夫,藤,就像妻子,所以我们当地人也管这种树叫夫妻树。那我们说最好的夫妻关系呢,应该是共同成长的。如果树很大,藤很小,就会有别的藤缠到这棵树上来,相反,如果树很小,藤很大,这棵藤就会缠到别的树上去……说到这里,那位大姐就忽然一个激灵,像是被我说中了心事,拉着我的手向我求救:“那我该怎么办?我们家的树就是被别的藤给缠上了!”我说,那你要提升自己呀,先生在外面见多识广,阅人无数,非常优秀,主妇在家,面对柴米油盐、锅碗瓢盆,她的世界是很小的,要多读书,多出门走走,健身、美容等等等等,谁知道大姐说,“你说的这些我都知道,可是太慢了,你知道吗?我的家都快要被狐狸精给拆散了……”说着她竟呜呜的哭起来了。我忽然画风一转,说:“要不你请尊貔貅吧?”大姐也很不解:”为什么呢?貔貅不是招财的吗?“我接着说,“我们通常都以为貔貅招财,殊不知它是上古神兽,是战神,貔貅有两种,一种是公貔貅,左脚在前,嘴巴大大,吸八方财气,适合创业的朋友;另一种是母貔貅,右脚在前,屁股大大,稳坐江山,适合守财的朋友。像阿姐你就适合请个母貔貅回去,镇宅、护朱、防小人。后来阿姐听了我的话,眼睛放光,仿佛抓到了什么救命稻草一样,半年之后,我看到她在网上给我留言,说听了我的话,请了尊母貔貅,现在她的丈夫回心转意了,谢谢我。我看了也很欣慰,因为我的一句话,挽救了一个家庭,我也算是功德一件。

去年过年的时候,表姐一个人带着表侄子回家,以往和她如影随形的表姐夫并没有现身。我正在奇怪来着呢,有一天,母亲突然把我喊道房间里对我说,你表姐最近正在和你表姐夫商议离婚的事情,心情不太好,你有空,多安慰安慰她。

一、50后的女人普遍温柔、贤惠,成熟、漂亮,而60后的男人绝大多数都很有福气,运气也不错;他们没有经历过文革,意味着他们没有受到坏风气的影响,人品较单纯;他们赶上了改革开放的大好时机,受到过良好的教育,学问功底扎实,后来又遇上国家发展的十年黄金期,经济和社会地位稳固。

到了阿姨家,小坐一下,寒暄几句那是必不可少的事。

这个故事当然是我杜撰的,目的是为了卖我的貔貅。还别说,这么一个故事讲下来,还真卖得不错。奇就奇在这个连我自己都不信的故事,每每讲完,总能赢得一片掌声。还有叫好的,还有偷偷抹泪的。其实编这个故事我是不屑的,我是眼里揉不得沙子的人,倘若被出轨这事发生在我身上,我一定大脚一挥,你丫有多远给老娘滚多远!与其纠结,与其挽留,不如放手。快刀斩乱麻、慧剑斩情丝才是正解,简单粗暴。远离那个错的人,及时止损,才有机会遇见那个对的人。但人们总是乐见于圆满,只要结果是圆满的,就不管这过程有多虚伪,多龌龊。既然世俗乐见于圆满,我也不斥于编一个圆满的梦给大家做。

“哎,这男人啊,婚姻的七年之痒总是熬不过去。你表姐夫看着挺老实的一个人,结果却瞒着你的表姐,在外面找了一个女人。现在闹着要和你表姐离婚,把那个女人娶回家,态度很是坚决,谁都拦不住。”

如果50后的中国女人,都能像西方女人一样,不计较男人的年龄,敢于找60后的小兄弟嫁,那么我敢说,她们绝对过得比现在好。贤良美丽的女人,嫁给正直有为的男人,既可以冲兑50后女人的苦,又可以免除60后男人的乱,这是多么理想的结合,可惜这种婚姻模式在中国凤毛麟角。

可是聊天正酣时,话题越来越尴尬,阿姨开始劝我,先不急着准备二胎,再考考公务员,接着又全然不顾坐在我一旁的先生,为我和另一好友的选择而惋惜。

这倒让我想起了我一个远房表姐的故事。

我听完之后唏嘘不已,没有想到,当初王子公主般的爱情故事,如今竟然也沦落到了这个地步。

二、50后的男人大多复杂,能吃苦只是一方面,更多的是能折腾。他们上过山,下过乡,经历过文革,参加过很多政治运动,深受共产党之害,却学会了共产党的权谋,善于玩心思,耍手腕,搅浑水,制造矛盾。老共执政期间,所有的好时光他们都没赶上,遇上的都是坏时段。所以,50后男人的学问,基本上都是政治学问,搅乱社会、煽动人心的学问,其他都是麻绳栓豆腐。

阿姨的意思很明显,如果我和另一位朋友当初在坚持考一次,可能就如愿进入公职系统,那么现在就可以找到更好的归宿。

表姐当年结婚的时候,还一度被传为佳话。她跟表姐夫是在网上认识的。确切的说,是玩网游的时候,在游戏里结为夫妻,后来两人觉得有见一面的必要,就真的见面了,见面之后有觉得有真的结为夫妻的必要,就真的结为夫妻了。表姐长相普通,家境贫寒,父母双双下岗,表姐夫一表人才,家境殷实,上海人。讲真,像表姐这样一个四线小城的普通女孩子,能嫁到大上海去,家里人都夸她命好。

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为人虚假,心术不正的50后男人,如果能娶到一位真诚善良而又美丽大方的60后美眉,那他的人生定然是另一番景象。人都说“假作真时真亦假”,可婚姻上正好相反,假的遇到真的则会变成真的,这是枕头风的鬼斧神工。


本以为是个王子和公主从此过着幸福生活的故事,然而故事的结局依然跳不出狗血的套路,表姐夫出轨了。表姐想离婚,可是娘家婆家都劝她不要离。婆家不想她离婚很好理解,公公婆婆年纪大了,经不起折腾,娶谁不是媳妇啊,孩子当然还是跟着亲妈好;娘家人的理由就现实了:你长得这么普通,要学历也没学历,工作还是公公给你找的,在大上海你能干啥呀?离了婚你还能嫁给谁呀?况且现在马上就要转上海户口了,这个节骨眼上……

过了没多久,表姐和表姐夫便正式离了婚,孩子交给表姐夫带。表姐因为是婚姻中的受害者,还得到了一笔不少的赔偿。

我的一位姨表哥就是这样的幸运男。他本心贪婪自私,两面三刀,见人从来没有真话,可他娶了单纯的60后表嫂后,却一路官运亨通,从未犯过错误。当今圣上可能是这群幸运儿中最幸运的人。他本人满脸沧桑,一肚子城府,怎么看都不像是个太平君主,可他有雍容大度的60后彭丽媛为伴,竟然也能处处明明秀秀,时时好好奇奇。

阿姨有这样的想法也是无可厚非的,因为年轻时候的她就是从农家出来的励志女孩。可是即便她很努力地工作,实现了事业上的成功,她的婆家人依旧看不起她的出身,也看不惯她强势的作风。

之后两家人都施加压力,逼表姐夫跟小三分手,表姐夫不分,说我很爱她,分不开。可想表姐的内心应该是崩溃的,此处略过一万点伤害……最后是婆婆跪在表姐夫面前,求表姐夫分手,表姐夫无奈,才分掉的。表姐夫是回来了,人回来了心回不来了,有什么用?表姐心灰意冷,对表姐夫也爱答不理。

然而,好景不长,表姐得到的这笔赔偿金没过多久就被她用完了。表姐只得打电话给我大姨要钱,我大姨一开始还寄点钱过去,后来实在是觉得这样下去不行,就问表姐,“你为什么不自己出去赚钱?”

中国命理认为,命运好的人和命运差的人在一起,差的一方会变好,而好的一方却不会变坏。

五年前,阿姨的爱人去世了,她的婆婆为了争家产与自己的大儿媳还有大孙女(也就是阿姨和我的好友)便断了关系。

这时娘家和婆家人都不干了,纷纷指责表姐:“老公都回来了,还不好好过日子?”我是真的心疼表姐,女人难道是动物吗?心上的疙瘩说过去就能过去的吗?

“我自从和那个倒霉的负心汉结婚之后,就再也没出去工作过,一直都是他在养我。我和社会早就脱节了,谁会要我这个已经八九年没有工作经验的中年妇女。”

有个故事说,一位命理大师在轮渡乘船时,惊讶地发现,船上的每位乘客都面带死相,他断定这船中途一定会沉没,于是赶紧下船。可就在他仓皇下船的当口,却有一位老者匆匆赶来登船,结果这艘船安然抵达对岸。大师不解,还以为自己掐算有误,事后经过调查得知,最后上船的这位叫娄师德,乃是名相狄仁杰的老师。大师恍然醒悟,原来厚德之人可以消灾避祸。

为此阿姨一定要自己的女儿考上公务员为自己争口气。

起初看到白百合也出轨的消息时我是无感的,甚至是有点戏谑的。后来看网上的那些评论和留言,并非我是怪胎,原来不止我一个人有这样阴暗的念头。娱乐圈出轨就像家常便饭,18年前有成龙大哥一句“我只不过是犯了全天下男人都犯的一个错误”;之后文章出轨,马伊琍以一句“且行且珍惜”挽回婚姻;之后林丹出轨,谢杏芳居然还赞扬他是个“有担当的男人”;再之后陈思成出轨,佟丽娅马上一家三口晒幸福。

“你还可以去当服务员啊,或者自己创业什么的,总之你自己总得养活你自己,不能总是依靠别人啊。”大姨明显是着急了。

我小时候生活在50后女人堆里。堂姐、表姐、堂嫂、表嫂,差不多都是50后。她们的共同特点,就是美女的外表,贤淑的秉性。我不知道是不是因为五十年代世道清扬,民风淳厚,孕妇们身心舒畅,生女漂亮的缘故,我身边这些姐姐嫂嫂们,无一例外的都非常漂亮。四伯父家的大姐,酷似范冰冰;五伯父家的二姐,比上官云珠还俊美;六伯父家的大嫂,宛如张丽华再生。

这也算是一种执念吧,却是这孤立无助却又骄傲坚毅的母女俩当下唯一的出路,为了争口气。

总之套路都是一样的,男人出轨,女人忍。

“那多累啊,我已经习惯了待在家里什么都不用干,自由自在的感觉了。妈,我现在已经吃不起那种苦了。再说了,我为什么一定要有能力养活我自己,我不是还有你们吗。”

可是,这些人的婚姻都是乱七八糟的,没有几个是幸福的。我大姑家的大表姐长我7岁,长的跟天仙似的,小时候对我最好,所以,我开始朦胧的时候,就把她当成了梦中情人。表姐夫在北京当过兵,长得很帅,但流氓气却很重。他后来因为私通别人的老婆,被人家用剪刀戳瞎了一只眼睛,大表姐本人也患了癌症,好像是子宫癌。

现在,好友的下一个目标就是,努力工作,争取每一个晋升机会,这样才能遇到更优秀的人,才有机会在茫茫人海中找到属于自己那个优秀者。

这些女人们仿佛商量好了似的,无一例外选择了隐忍,忍得憋屈,忍得窝火。

大姨听了这话,在电话那头,很长时间都被气得说不出话来。

他们结婚那天晚上,我因为郁闷,就先潜入洞房,将马桶里的红鸡蛋都偷出来吃掉,然后又抄起孙悟空的金箍棒,我自己做的,走到院子里,把情敌表姐夫当成白骨精变的老汉,朝空一棒打下去。结果,妖怪没打着,却打到了我妈晾衣服的铁丝上,棒子硬,铁丝软,用力太猛,棒子被强力反弹回来,晚上黑灯瞎火的看不见,刚好击中我的左边眉心骨。


那么反观女人出轨呢?张柏芝的“艳照门”让她身败名裂,谢霆锋虽然当时碍于名利,没有选择立刻离婚,但他可以冷暴力张柏芝呀,张柏芝终于不堪忍受,成了单亲妈妈。还有马蓉,简直就是现代潘金莲的代名词了,千夫所指。

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我痛的坐在地上大骂:“早晚把你们杀光!”这是我第一次扬言要杀光50后。当然,那时所指的“敌人”,主要是50后的表姐夫和堂姐夫,堂兄们是不包括在内的,因为我很小就被灌输“长嫂为母”的思想,对嫂子们绝对不敢有少年情。再说,哥哥们对我一向凶恶,他们要是知道我有这个念头,肯定会把我的牙齿敲碎去补钙的。

何为优秀者呢?

套路也是一样的,女人出轨,女人滚。

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参加工作后,我接触的50后就更多了。从外表上看,男的大多仪表堂堂,相貌不俗;女的普遍温柔美丽,聪明娟秀。

在大多数女孩心中,优秀的男人应该要像《三生三世十里桃花》中的夜华君一样吧。

这个社会终究是男权的社会,女人终究是弱势群体,唉!有什么办法呢?

我其实是很不赞成我表姐的这种生活方式的。记得她结婚前,就天天和我说,以后结婚一定要找一个有钱的男人,这样自己每天就不用早起,累死累活地上班了,反正有老公来养着自己。

长相特别养眼,这是我对50的总体印象。他们不似60后脸型有那么多款式,这与整个五十年代的社会风气一定有关系。六十年代是文革魔鬼肆虐的年代,人心险恶和道德沦丧,不可能不对孕妇产生影响,进而干扰胎儿的正常发育。今天活跃在政商舞台上的那些外星人大腕们,很多都是六十年代投胎的。

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终于,终于,白百合出轨了。

结果呢,八年婚姻,老公还是靠不住,和别的女人跑了。

50后的男人,清一色的热衷政治。他们不仅喜欢臧否人物,谈论时事,而且也擅长钻营仕途,谋求权力,攫取利益。我对共产党的认识,对文革的看法,对张贤亮刘晓波的知晓,对知青的了解,对伤痕文学的接触,基本上都是由他们现身说法引路的。可以说,他们是糟蹋我政治童贞的骚达子。

博学多才,天赋异禀,家世显赫,风流倜傥,体贴专一。

不像往常,骂声一片,网上的评论似乎有点小清新,小窃喜。白百合只不过是犯了一个全天下女人都会犯的一个错,陈羽凡是否也选择原谅,且行且珍惜呢?毕竟,白百合也大方的承认了,也是一个有担当的女人嘛!之后再晒晒一家三口的幸福照,这事就算是过去了。

现在,表姐没了老公养,又想靠着自己的父母来养活自己。可是,你在慢慢的变成一个中年妇女的时候,其实你的父母也已经在慢慢的变老,他们已经没有能力并且也没有义务养着你了。

奇怪的是,50后的女人在政治上分歧比较大。一类汲取了父辈们在文革和反右运动中的教训,对国是国非讳莫如深,不愿意在公开场合高谈阔论。另一类则与50后的男人一样,汲汲于功名利禄,无处不用心术,无所不用其极。我们60后心思单纯的人,后来在评职称、涨工资、分住房、揪头发提拔等方面,时时处处受到这批人的挤兑和压制。

可是我就不明白了,为什么一定要考上公务员,为什么一定要从乡镇公务员升到县级甚至是省级公职系统才能遇到优秀的人。

她跟张柏芝不一样,她不会爱到失去自我,低到尘埃里去。也跟马蓉不一样,她依附着王宝强,消费着王宝强。正如她自己所说,他们的婚姻是独立的。

表姐懒惯了,不愿意自己去工作,总想着去依赖别人,心甘情愿地失去自己独立的基础。她以为你这是一种不错的生活方式,其实只是在给自己的懒惰找借口。如果大姨不对表姐狠心一点,重新教会她独立,那她可能一辈子要啃老本。

不少后来在事业上成佛成仙的60后工商名流,当初下海出国,很大一部分原因,就是在单位里受到50后的排挤。我在20年前分房子时,就领教过50后的“攫夺”功夫。本来与我同等资历的都是五楼,可公布的时候我却上浮到顶层六楼,据说是被一位50后的副馆长给偷梁换柱的。我拿到钥匙走进新房的当天,曾指着楼下气愤地说:“冢中枯骨,吾早晚必擒之!”

况且,像夜华君如此优秀又专一的男人仅有一人,还是天上才有的。

她年轻,她美好,她的事业正值巅峰,无论名气才气都大大的超过她那过气的大她九岁的老公。之前没有出名是因为她毕业就结婚了,在家相夫教子,她是黄圣依同班同学,所以我们有理由相信,如果一毕业就拍戏,她也是有实力凭着自己的本事跻身一线影星的,而不是所谓的靠羽泉上位。若说得公道些,是她牺牲了自己最美好青春的年华和事业无限的可能性,在家为陈羽凡生儿育女,成全了这个家所谓的美满。

没有人,能养你一辈子,你能依靠的只有你自己。

我的部主任美梦,是被一位51年出生的老大姐打破的。老主任退休前用心栽培我,并多次在馆长面前推荐我接她的班,因为我是专业出身。可馆长大人却说,他一个26岁的小屁孩,如何能领导一群学问大脾气大的老头老太?一锤定音。我先被引诱到印刷厂当副厂长,后来又被招亲到外文部去和一群美女整天厮混在一起。我是学古典文献的,中级职称竟然考的是英语。拜托!


然而白百合的牺牲并没有给自己带来很多的幸福感,相信更多的是无价值感、不安全感和社会的不认同感。相信这也是中国绝大多数全职太太共同的感觉。于是她决定出山。然而是金子总会发光的。她八面玲珑、才华横溢、演技精湛又情商超高,很快就把跟她一个戏路有脸盲症的王珞丹逼得没片子拍。

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俗话说,人算不如天算。命中有的,终归会有。属于你的,别人也夺不去。我们这些当年被逼仄出去的,虽然没有大富大贵,却也衣食无忧,子女正常,一点也不比他们夺取阵地的人混得差。

婚姻总是无法预见的。

她还是个好母亲,无论拍戏多忙多累,都能抽出时间来陪孩子,记着采访她,是你照顾孩子多还是陈羽凡照顾孩子多,她说是我照顾孩子多。这一点真的让人不得不服。我曾经就无数次的苦恼过:作为一个中国女人,面对孩子的父亲似乎永远缺位的局面,该如何平衡事业与家庭?当你一个人又当爹又当妈,累死也没人心疼的时候;当你事业太拼顾不到家,总有人会跳出来指责你,“当妈的,连孩子都不管!”的时候;当你全职在家,全社会都会指责你,“没用,没有工作,跟社会脱节了,活该你老公找小三”的时候……

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前两年我回国探亲,重返当年住过的宿舍大院,见所有知青一代全部人去楼“租”,或是去上海依亲养老,或是去养老院安度晚年,更有好几位甚者,竟然去了墓地入土为安。整个院里住满了炸油条、卖包子的小生意人。文化单位,从此沙化。我连唏嘘的心情都没有,只觉得是活该。

你可以像盘查户口一样,询问对方身高体重,家世背景,房车情况,婚恋情况,却无法在诸般拷问下收获单纯质朴的爱情。

她风华正茂,有颜、有才、有名,反观她的老公,大她九岁,长相……跟王宝强属于同一级别,前者还不如王宝强有喜感,名气和才气都日薄西山,还在家务、子女教育上也无法帮到她,免除她的后顾之忧。当一个女人,被逼得三头六臂,变成一个女超人的时候,我们不禁要问:爸爸去哪儿了?既然爸爸去哪儿了都不知道,那这个女人无论做出什么来,又有什么好奇怪,好指责的呢?

每个人来到这个世界之后,其实都只是一个独立的个体。你以为父母很爱你,你以为情人很爱你,你以为朋友很爱你。所以,你无所畏惧,所以,你选择依靠。

我们60后说是运气好,其实也跟个人努力分不开。50后所谓的倒霉,未必都是运气不佳,为人过于精明算计,聪明反被聪明误,这不能不说是拖累。

分享几个小故事:

记得以前看《武则天》的书评,有一句话印象非常深刻。说看《武则天》最爽的是什么呢?最爽的就是她当皇帝之后,招了好多男宠。

可是,你错了,其实在这个世界上,能陪你走到最后的人只有你自己。

平心而论,我后来在下海出国的个人奋斗中,很多重要的社会经验,待人接物的处世方法,小心谨慎、勤勉自励的行为作风,都是刚毕业时从几位50后大姐那里学到的。长于妇人之手,未必都是纨绔,有见识的女人,照样堪为帝师,能成国母。最为可惜可叹的是,她们的婚姻都是不幸的。前年5月,有位大姐就从我家门前的天窗上,爬上楼顶,跳楼自杀了。

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所以对于白百合出轨,我竟生出好多宽容出来。

父母,他们总有一天会老去;情人,他们也可能有一天会变心;朋友,他们总有一天会疏远。只有你自己,永远都不会离开你自己。

她和丈夫离婚多年,和女儿相依为命。丈夫已经另成家室,女儿却患有严重的精神疾病,经常发作,高考都不能参加。50后大姐的特点是闷声,对自己的感情问题从来不说。我3月份装修房子的时候,她还到我家热情指导购物,并把以前帮她家装修的工人推荐给我。没想到我回到加拿大不久,就得到了她的噩耗。一个个子高高,颜容秀美,温柔善良的大姐,就这样没了。

大表姐雯芯,自小就是才女一枚,高中时放弃保送浙大的机会,自愿参加高考,接受调剂。高考时与浙大失之交臂,最终进入地质大学学习珠宝鉴定。

并非类似于吃瓜群众阿Q似的,和尚摸得,我就摸不得?男人出得,女人就出不得?

如果一味地去选择依靠别人,放弃自己能够独立的机会,将自己的人生交付给别人......一旦你与他们的情感的链条断裂,你会发现,其实你自己一无所有,你失去了在这个世界上生存的能力。

我的左边眉毛上,至今少掉一撮毛,就是被当年金箍棒伤疤粘黏而去的。每当我照镜子看见这个秃斑,就会重温60后小弟,娶50后大姐的旧梦,虽然可笑,却也无限温馨。

90年代初大学毕业和男友一同被分配到老家的地质局工作。

我并不是赞成出轨的,愚以为,男人女人都不应当出轨。一段感情,缘起则聚,缘尽则散,好聚好散,没必要闹得如此纠结,拖泥带水的。

所以,不要再选择依赖别人了,还是自己学会坚强地站起来吧。否则,一旦有一天,你的依靠离开了你,你会发现,自己竟然成为了这个世界上最悲惨,最可怜的人。

同为天之骄子的二人,不甘忍受那一眼看到头的清苦工作,毅然辞职下海。

至于人为什么会出轨呢?回到文章的开头,虽然是我杜撰的一个故事,但是其中有个道理或许可以诠释:男人像树,女人像藤,最好的关系应当是共同成长的关系,树大藤小,别的藤就会缠上来,而树小藤大,藤就缠到别的树上去了。但我不喜欢这个比喻,我喜欢舒婷的《致橡树》,你是一棵树,我是另一棵树,一棵独立的树。

一时间,扔了铁饭碗,开起了珠宝店,成为了当时最新兴的行业一员---个体工商户。

其实不管陈羽凡原不原谅白百合,二人离不离婚,都不重要。

之后的事便如同电视剧般狗血,表姐夫因家境贫寒,开店所需的一切资金均为表姐举债而来,在此情形下,表姐夫立志南下深圳创业,不成功便不回家。

只是,只是,我总有那么一种直觉,自白百合起,世界仿佛开了一道口子,今后的一切,一切都会变得有点不一样起来。

表姐夫初次创业失败,血本无归,而后所欠债务均有表姐一人承担。

后来表姐夫屡战屡败,意志消沉中与一农妇好上了,最后两人离婚。

但是,二人的纠葛却未断,表姐一直独自抚养女儿,没到寒暑假便带着女儿去见爸爸,就连表姐夫几十年来的债务也一并承担着。

作为旁人不得不佩服表姐的勇气,可是又不得不叹息她所错失的那些机会。

betway必威,现在雯芯姐姐已经到了不惑之年了,珠宝店越做越好,女儿获得了浙大面试名额,表姐夫回到了她身边。

多年来她身边不乏优秀的追求者,可她却一直未嫁,外人不敢问,她也不愿说,谈到他人的婚姻之不幸,她只说夫妻缘分那是注定的,幸与不幸都是个人的命运,所谓爱情从来不曾有过。

多年前曾听她道出不再嫁他人的原因是因为重组家庭涉及到的财产分配太繁琐,因而不考虑。

现在听闻她与前夫复合,也不知是喜还是悲,只听说她为他买了车,她带她去挑选新房家具时,他就呆呆地坐在一边。

他们二人何尝不是优秀之人,从他们口中,我们得知,他们的那些一直留在当初分配到的单位工作的同学们几乎各个都进入了省级单位,不是专家也是领导了。

在我们这些世俗之人的眼中,表姐当初就应该珍惜保送的名额,不应该逞能。工作之时就应该好好珍惜铁饭碗,不要去赶那下海潮。离婚后就应该另觅良缘而不是苦等旧人。

可是人生哪有那么多应该啊,你觉得的幸福对于他人来说可能就是煎熬呢,你觉得的成功在他人来说可能是委屈求全,不得自由呢。

                                          2.

这一天,一向坚强独立的表嫂哭了。

可以说是被大表姐的一句话呛哭的,“婚姻这东西啊,谁也说不来,一切都像是命中注定的。”

“我就算现在离婚再嫁,随便一个都比他强,只是看在生的这儿子聪明伶俐的份上,忍忍就算了。”

“我宁愿他会赌会嫖,也不愿意他是一个踢几脚都不会滚的木头疙瘩。”

一句话道出了身为老实人另一半的心酸。

记得我大学一毕业表嫂就鼓励我考公务员。

公务员在找对象上有着先天优势,这似乎是我们那个小城不变的定律。

表嫂是在婚后才考进当地财政系统的,三年内上升迅速,可谓仕途坦荡,一来她的业务能力强,专业知识扎实,二来她能说会道,喝酒应酬,打牌搓麻将样样都能来。

表哥却恰恰相反,他爱在家里做做细致的手工活,木工电工的活他都能一人独揽,不善交际,不懂人情世故。

可是他俩刚刚相识那会,却也是你侬我侬,甜蜜幸福。

今年表哥在表嫂的安排下与人合资办酒店,听闻生意很好,表嫂也怀上了凤凰宝宝,也算是皆大欢喜了。

茶余饭后,闲来无事之时,大妈大婶们聚在一起还会替表姐表嫂感慨一番,悔恨一番,可是谁知道当初要是选了另一条路,那会通往何处呢,现在所走的虽然谈不上康庄大道,但是谁又能断言前路就是坎坷呢,况且沿路的风景也是独有一番韵味的。

(题外话:表哥曾经可是我的偶像呢,长相清秀俊美,即便年近不惑依旧是18岁小伙的模样,还是足球场上的带风少年,时不时还能为嫂子做个大衣柜,为儿子做个小玩具。

如果真的让表嫂和与自己能力相当的人过日子可能又与先前所想的大相径庭了。)


结后语

没有任何背景,也没有特别突出才能的我们是不是应该以家为单位努力抱团,努力奋斗,而不是光顾着期冀邂逅真命天子(天女)的那一天。

普通人与豪门联姻的故事虽然每天都在上演,但是,在你遇到之前,只需过好自己,无需刻意奢求。

在该享受爱情的年纪,好好去爱,不顾及家世背景,不受世俗的观念牵制。

爱就爱,不爱就离去,分手、离婚都没什么可怕的,即便事后吃了回头草那也是自己的选择,无怨无悔,可就怕为了所谓门户,为了所谓的优秀,而失了纯粹。

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