激情岁月,系排工作坊

开了头,就顺着追忆下去吧。有人说:论这进度,写到正月十五都写不完。我回复说:那时早该写完了吧。其实还真不知道呢。平时也没时间和精力回忆这些,这会儿昔日往事历历在目,脑子还新鲜。自娱自乐也好,自吟自唱也罢,抓紧时间把想到的记下来,反正鬼子也看不懂,留着给自己呗。

我是第一次上系统排列的工作坊,抱着做个案的目的来的,我头脑里有很多的理论,我想把头脑放一放,看看自己的问题。来之前我的议题很清楚,可是到课堂上我越来越不清楚自己的议题是什么了。

文/豆豆  家庭教育工作者,生涯规划师

最近极尽想着缠绵之事,看着这个为家默默奉献着朝夕相守的男人原来爱还在原处,只是经过这么多年的风雨沉积和文化洗礼(其实也算是文化战争)份量越堆越厚。爱与性一定是密切合作的,爱到极至性才完美,身边的人,好好珍惜吧。

第一天

第一个个案,同学在表达她爱爸爸,她要爸爸时,我感同身受,在她的个案里我拿到了收获。这不是一下就有的,而是一点一点的积累,这个个案对我来说就是最后那个开关。

以前只是头脑里知道我和爸爸有些疏离,我应该要和爸爸亲密一点,应该像女儿那样对爸爸撒娇,可是我不会,我有很多的应该。

第一次画家族树是在理论班的时候:我先画的妈妈,后画的爸爸,对爸爸的评价是负面的,父系的事情我不清楚,我知道这样不对,我也知道与父亲的关系影响我的两性关系、财富关系等等。

第二次在初导班上画:这次比第一次好一点,可是我对爸爸的经历一问三不知,在那之前我已经问过他本人一些事情,可是我不记得,是我的脑子不好使还是我不想记得呢?

上工作坊的一周前,用双气泡图来写父母时,我已经能想到爸爸的一些优点了,并且看到了他对我的爱,画完整个人是开心的。

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这次工作坊我是第三次画家族树:我能写出对爸爸正面的评价。在电话里问父亲家族情况时有句话就涌现在喉咙里要表达"我爱爸爸",终于38年第一次对爸爸说我爱他。我一直是爱爸爸的,我是要爸爸的,过去我用妈妈告诉我的话来评价爸爸,我一直站在妈妈同党的位置上看爸爸,那是他们夫妻俩的事关我屁事,更何况妈妈早都放下了,而我却一直没放下。我现在要做回女儿,对他表达我的爱。

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回想他万里迢迢迎亲之路,没有浩荡队伍,没有他方喝彩,他是单枪匹马来的。这下父母该放心了,我看他们只是多虑而已。因婚期延迟的缘故。其实那段时间早在筹备结婚证的事情。至少是提前三个月进行的。因没人指点迷津和传授经验,殊不知两情相悦到了这个涉外婚姻的结婚证上却那么复杂,主要是不知道头绪,何从开始。总之是一步一步走过来了,从最基层着手耐心地找到突破口,也是一个一环套一环的必要流程,总少不了签字画押交钱这几步。后期继在省城体检最后拿到省民政局的红本本,公证再传京城外使馆走司法程序等,都是一个地儿一个地儿地换。从南到北地旅途奔波,最后回到起点。这下终于是夫妻了,名正言顺了,即刻,婚姻在法律的“保护伞”下生效,从头到尾地学习了一次。不过,如今让我再复述整个细节,可真圆不了场了,大致记得的这些。

第二天

下课后我整个人都很累,后背也不舒服。

我想可能是和堕胎孩子告别的个案触动了我,我不知道自己这个功课完成了吗?决定随便画点什么。

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画的时候我想老大用蓝色,感到轻松;老二红色,越画心里越堵,不断地描红,想到了堕胎时流的鲜血,在这里停留最久;然后是老三绿色,生机勃勃,像草;最后是老五黄色,就这么随意地画。

我突然感受到老大、老三是儿子,老二、老五是女儿,两朵花,一朵含苞待放的牡丹,一朵随风飘动的菊花。画完我就感动地流泪了,孩子们给我描述了这样美好的画面,让我放心,他们可以去那个山清水秀的地方。是我一直放不下,现在我要以过好我自己的方式来纪念他们。如果有来生我还做他们的妈妈,好好爱他们。

为什么这么堵?这么难受?是还未完成吗?我也不知道,但我知道了我不需要看重什么形式,我只要心里给他们留个位置就好。这需要一个过程。

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提到“家”,你第一个想到的形容词是什么呢?

早知道,像一位嫁德国人的美眉,她可是“精明”,用钞票“开道”,外办处的人见钱眼“明”,把诸多流程一一“回赠”,这下跨国姻缘一路绿灯,少了很多跑腿的路...

第三天

老师问我的议题是什么,我说自我关系,老师说太空。我头天晚上想了半天,知道所有的问题都出在自己身上,所以我还很得意觉得这是个不错的议题。没想到被否决了,最后我决定看两性关系,因为这是我生活里最近最重要的关系。

个案结束,我整个人是懵的,让我答我的收获是什么,我一定答不出来。我只记得那个画面,母系的,父系的站成两列,后面有守护神,母系一片白,父系一片黑,而我在他们的庇佑下长大了,远处的那些我敢面对,我承接了父系母系给我的力量。

整个人很困倦,第二天上班人也是很累,一早上哈欠不断,脖子发麻,眼睛真不开,好累。

我有一堆的问题要问,我不知道自己该做什么,甚至没有方向。雨奇告诉我记得那个画画就好,什么也不要想,该干嘛干嘛。我需要放下大脑,对自己停止评判,停止自伤。

我头脑里知道自己作,身边的朋友也看得很清楚,只是我知道做不到。工作坊就是让我放下脑子,用身体、用心去感受,感受那个力量,个案的疗愈也许没那么快,我不能心急,看见就是疗愈的开始,那个美好的画面在某一天就会出现。

我问过很多人这个问题,大家给我的回复,第一个联想到的词都集中在“温暖、安心、放松、有爱……”,我曾听到一个朋友比较有意思的描述是这样的,他说:“一下想不到合适的词,家就是想到要回去,就让你加快脚步的地方”,我听了很感动,是的,一个让你加快脚步、充满期待的地方。

洋女婿胆儿大,带来的正是那颗火热加欣喜的心。只是初次登门羞于开启“爸爸,妈妈”之口,事先早“警告”过:中国长辈是绝对不允许直呼其名滴,否则老丈人叫你吃不完兜着走,单枪匹马来再让你单枪匹马滚着回去...见到父母,鼓劲儿让其随我称呼,可是人家卯足了劲儿就是叫不出口,后来还是涨红着脸腼腆一笑算是过关了。心想:老人家想的就是这一声“爸爸”和“妈妈”呢。女儿都让给你了,叫声爹妈就这么难吗?当时我是这么想滴。

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至于见面,其实恋情公开时父母见过他,印象嘛不算深刻,主要是言语不通吧,把个“大胡子”是记在心怀了:年纪轻轻的,留口大胡子干嘛,显老啊(对了,原话可是:留口大胡子做么子?就是指干嘛的意思)。可是人家爱的就是这口胡子,旁敲侧击地没用,新郎官就是披着它来的。

按理说,能营造这样的氛围,家里的人彼此说话,应该也是很友善的,但身边却有不少人给我提到过以下对话:

关于热恋的感受,真想再回味一下:整颗心装载的便是他,想念他时抚摸着他的衣襟便飘入他的气息;想到他,会砰然心动,想一路追随;想为他做一切...

场景1--上小学时

那是一种天旋地转,让你忘乎所以,彼此陶醉的二人世界,这种感受可以来自一次热烈的拥吻...

妈妈:今天还没写完作业,是不是又贪玩了?

当然感受会很多,这会儿记不得那么多了,记忆力莫非减退了?肯定不会麻木的。有空再细细回味,不过要静悄悄地了...

孩子:不是!

(本来打算此文为下篇的,这流水记忆嘎然停止,意识到篇幅又长了,就算是中篇吧,下篇得赶紧收尾了,否则又越扯越远了)

妈妈:还说不是,今天只有一单元的英语作业,你早应该写完了,你真是让我生气!

孩子:我说不是就不是!(伤心)

场景2--上中学时

妈妈:周一上学的东西带好了吗,赶紧收拾好。

孩子:恩,差不多。

妈妈:别老“差不多”!一会就要坐车回学校了,赶紧收拾好,我发现你就爱丢三落四,像上次后来又给你送一趟衣服……

孩子:我知道我带什么,你别管!(生气)

场景3--上大学时

妈妈:这周回家吗?

孩子:不回家!这周我要参加社团周末的活动!

妈妈:好几周不回家,我发现你真是忙晕了, 也不知道给家里提前打个电话,我还提前给你留了你最爱吃的鱼,以后不给你留了!

孩子:我早说我开学挺忙的,吃的您自己吃吧,谁让您留了?!(委屈)

场景4--结婚2年后

妻子:你怎么还打游戏呢?你就不能陪陪孩子!

丈夫:孩子自己玩的挺好的,他需要,会来找我的!

妻子:那你就不能帮帮我吗?非要我指挥你!每次你就负责吃啊,我也不做了!

丈夫:我说了咱们叫外卖吃,你又不同意,你自己非愿意折腾,我下班累了放松会儿都不行!(无奈)

我们有爱,不会表达爱



这样的场景你熟悉吗?很多朋友给我提到过很多家里让自己伤心的话语,让自己感到冰冷和失望,我甚至也见到过语言上更激烈的冲突,我们不禁会问:为什么在家这样本应该有爱的地方,会出现那么多没有爱的话语呢?

有一次我和那位妻子(场景4)沟通,她抱怨自己的老公一点优点没有,真后悔嫁给他,她说丈夫宁愿请阿姨,都不愿意帮她做饭……我说:“你真的就是希望他帮你做饭吗?如果因为做饭很累,需要有人帮忙,你老公说的也是一种解决办法。”后来她说其实她真的需求就是希望下班后老公陪陪她,他经常出差很辛苦,所以想在家里做饭吃,也希望这个时间两个人多交流一下,一家三口其乐融融。你看了吗?一种爱的语言:我想你了,希望你多陪陪我和孩子,竟然让我们翻译成带有很多指责的话语。

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原来,家中充满伤人话语的原因不是我们家人之间没有爱,而是我们不会用语言表达爱,我们不用积极词汇甚至是中性词表达需求,我们已习惯用消极词汇表达需求,多么遗憾!那用什么方法,改变我们的表达习惯,让我们沟通到彼此的心灵呢?

四步帮你清晰传递爱



我们可以用英国学者Roger Greenway提到的4F解说技术去进行表达和沟通,这个解说方法常用在团队辅导中用,可以帮助组员有条理地回顾活动、总结经验,也许你在小组工作,或者读绘本的讨论中都用到过,其实用在家庭沟通中也是非常适合的,下面我们看看应该如何“说话”。

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▲4F解说技巧

简单来说,它分为四个方面,即“事实+感受+发现+将来”,我们要按照这个顺序,围绕这四个方面表达内容。比如像场景1中,妈妈可以这样表达:

【事实】我看到你今天回来一直写作业,不过李老师告诉我们今天作业不多,就一单元。

betway必威 ,【感受】这么晚了,还在写,我担心你一直熬夜身体不好。

【发现】以往你这个点早就写完了,是遇到什么困难了吗?

【将来】(后来妈妈了解到孩子写的晚,是因为作业没记清楚留的是第五单元还是第六单元,怕不能按时交写了两章,所以比较慢)原来是这样,我们以后可以准备一个专门记录的本,写上日期,每天放学前查看一下,就好了。

我们容易“不澄清事实,不表达感受”

有人会问:为什么要这样表达,说话也要这么繁琐吗?因为越熟悉的家人,我们越容易觉得不说对方也懂,或者期待对方猜到自己的心思,于是会不澄清事实,不清晰表达感受,造成误解甚至冲突。

不澄清事实,忽略第一步:我们会看场景1,家长没有确认这次的事实,存在预设立场去判断孩子,不耐心澄清。场景2,也是家长因为以往的经验,给孩子贴标签,认为孩子粗心大意,“好心提醒”,殊不知,这样更让孩子反感和拖延。

不表达感受,隐藏第二步:最最常见的问题是场景3、4,我们不会说出真实的感受,习惯说完事实就直接说“我发现、认为什么……”,然后应用“我再也不……”作为对对方的惩罚。其实这中间,我们隐藏了很多关爱家人的感受。就像场景3中,不表达对孩子思念的感受:

妈妈:这周回家吗?

孩子:不回家!这周我要参加我们社团周末的活动!

妈妈:好几周不回家【事实】,我发现你真是忙晕了【发现】,也不知道给家里提前打个电话,我还提前给你留了你最爱吃的鱼,以后不给你留了!【将来】

孩子:我早说我开学挺忙的,吃的您自己吃吧,谁让您留了?!

请把话说全,家人应讲“理”更“讲情”

当我们只有表达事实、发现、应用,不表达真实感受,就像每个场景本来我们心中都有一颗红色的爱心,可是我们没有传递出来:

我担心你做不完作业熬夜身体不好(场景1)。

我担心你落下衣服,冷着感冒(场景2)。

妈妈想你了,很想你回来,还特意给你留了好吃的(场景3)。

老公,我很想你,想你陪陪我,陪陪孩子,好不容易回家一次,希望做饭给你吃,外面的饭,油性大、不卫生(场景4)。

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后来一个朋友L和我分享,说自己意识到了,但是自己的家人不会听,还是常常遇到“有爱,没清晰传递给对方”的困扰,她刚毕业几年,每次好心给家里买东西,都会有一肚子委屈:

L:爸,您生日给你买什么好呢?我给您买一个新手机,怎么样?

爸爸:你别总大手大脚,不用买,以后不要再乱花钱!【爸爸直接说“发现+将来”】

以前的L:没瞎买!我看你手机特别慢,好心给您买礼物,还数落我……【影响自己的情绪,会说负面感受】

知道怎么能全面表达自己后,对话变为这样:

现在的L:爸爸听到给您买手机不是很乐意,您是不喜欢,还是喜欢别的什么?您是怎么想的?【问对方感受】

爸爸:你刚毕业赚不了几个钱!我担心你自己都不够花!

现在的L:爸,您什么事情都为我着想,我特别感动,没事,我够花,想到小时候生日,您总给我带很多东西,现在给您买也是应该的。【积极表达正面的感受】

作为表达者,如果你想让对方听到自己的心声,那么请把话说全,尤其是表达你的感受,不要急于预设事实,更不要总是表达你惩罚性的应用。

作为倾听者,对方不会传递真实的感受,我们可以引导对方,问对方的感受,不急于说负面的感受,影响情绪!

我们常说,家是讲情不讲理的地方,其实,家应该讲“理”,“理”就是事实,即使熟悉也要澄清事实,不要先预设立场看人;家更应该讲“情”,这里说的“情”就是感受,真心表达你的感受,爱才不伤人,更暖人。

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