我建议你,你的平等真的很双标耶

还能怎么办?宠着就好了。

而我妈这边,一边是唠叨我爸年纪大了变懒了,一边又跟我讲当年我爸是怎么怎么勤快的。一边骂他抽了几十年的烟对身体不好,一边又知道他实在戒不了就总是在给他买。除了这几年我给我爸买的东西,其他我爸小到袜子内裤都是我妈买的,我爸也乐得省心。

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他们相亲的时候,他正被家里催婚催得紧,姑娘也是一样,后来两人没事就约出来吃饭看电影,认识两个月后,就确定了情侣关系。

多么的有道理对不对,现代女性独立自主,要啥都可以靠自己,我凭什么要为了你去付出这些,就因为爱情?那你对我有爱还让我这样?

女人的好脾气,要有针对性!

你不得不考虑,就算你不在乎三个孩子走了,你真的能心安,就能碰到能接受你有过三个孩子的男人?必须要承认,这是很难的。

妻子说他只顾着母亲,不顾着自己,难道当初的爱都是假的?他也痛心:结婚这些年,我对你怎样,你心里没数吗?

我妈总是在家里说:我养了你三十几年,你妈才养你十几年。这个时候三个人都在笑,谁说不是呢?在我爸心中是还想让我妈再养三十年的,而我妈也乐着多这么个儿子。

男人在婚姻中不要以为妻子没翻脸就是好欺负,很多时候那是因为她在忍。你明知道婆婆欺负她,还不出手相助,甚至还跟着婆婆一起欺负她,等到她翻脸的时候,那你们就只能刚离婚了。

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不想做饭,也没事,我们可以点外卖,最不济的话,我还能学着做饭。

父母那个年代没有那么多的心灵鸡汤教他们如何去经营婚姻,但几十年走下来就像是活成了彼此的父母,照顾着对方,两个人都没有觉得自己在这段婚姻里赚了或是亏了。

温柔不仅是女人一种很好的品质,而且对于男人来说,也是一种财富。男人懂得珍惜,不惹她生气,不让她失望,你就能一直拥有一个“娇妻”。反之,你非得大男子主义泛滥招惹她,一旦她卸下温柔变得坚强了,你离失去她就不远了。

我说那就离婚吧,没有意义,然后他就不接这个话题,凯哥,我该怎么办?

甚至有一次她回娘家起床起晚了,没有赶上车,妻子都打电话把他说了一顿,问他为什么不打个电话叫一下她?

正常女性的逻辑思维就是这样对吧,没有什么错吧,可是这仔细一推敲,真的没有问题吗?

不要因为妻子脾气好就欺负她!

所以你要问我的建议,要我说,要么努力改善关系,要么凑合过,离婚于你于他,都是下策。

有些人的婚姻,是一场各自欢喜的天作之合,而有些人的婚姻,却是冬夏两季的强烈冲突,那个占据劣势的一方,也就永远处在对方的季节里。

爱情终究还是要放在生活里,落到柴米油盐这些实处的。你想不想成为他妈或者他会不会像父亲那样宠你都只是你们站在自己的角度去衡量这段关系的利弊,出发点是自身的利益。而真正的爱情,或者后期过渡到亲情都是从感情出发,自然而然的去做的。

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四个月的时候儿子轻微肺炎住院八天,办住院手续他来过,后来来过一次还是我家里给他打电话他才来了,借口还是在忙,没时间,距离远之类的话。

彼时他们结婚六年,母亲除了那次妻子怀孕过来一次,回去后再没有来过他们家。那次是母亲生病吧,来城里治疗,他非要母亲留下来住两天再走。

一个相亲节目又让广大女性朋友义愤填膺,恨不得揭竿而起。原因就是凭什么婚姻里我要成为免费保姆,生育孩子的工具,还要成为你的妈!

可恨的是,我妈自己欺负她也就算了,还非要拉上我一起,总是跟我告状说我媳妇这不好那不好,让我去调教她,让我命令她变成“贤妻良母”。

头一胎双胞胎女儿四岁了,第二胎是个儿子刚刚五个月。本来没想过要二胎结果意外有了就留了下来。

事情已经发展成了这个样子,他也没有办法,于是让母亲回去,按照妻子的要求请个保姆照顾。

因为,只有把对方都宠上天才是爱情最美的样子,而目前的你做不到!

她当中指着我的鼻子大骂,“你不要脸我还要脸呢!你们家人是怎么对我的,你忘了吗?现在可怜巴巴求我复婚了,早干嘛去了?我自从嫁到你们家,一直都忍气吞声,人人都欺负我,你非但不管,还跟他们一起欺负我,你这种男人,有什么资格跟我复婚?”

孩子的出生应该是成年人做好准备,开开心心迎接而来的小生命,而不是成年人将就、草率带到这个世界的一个意外。

妻子说,不想让他母亲照顾,想请保姆,他拒绝了。

父亲和母亲都是普通的不能在普通的人了,82年结婚到今年也有30几个年头了。我中学时他们闹过离婚,想当年结婚证明的那张纸撕的稀巴烂一直被我妈放在一个铁盒里。前不久两个快60的人才重新去领了结婚证,还拍了照。

不管你是不是外柔内刚的女人,都要记住:女人的好脾气,要有针对性!

确实啊,才认识三天就表白,就不能失去了,这个男人不是骗子也是脑子有问题。

01

你应该像父亲一样宠爱我才对啊!

外柔内刚的女人,通常不会在心爱的男人面前露出太霸道的一面,除非男人把她惹毛了。

问题一、

作者:池鱼

生活中感觉母亲很强势,何止是我们的妈,在父亲面前完全就是女皇级别的待遇好吗。父亲多年来工资全部上缴等发零用钱,出去吃饭只要是饭桌上有我妈爱吃的绝对要夹给她,冬天家里没热水,洗碗洗锅全是他。我妈发脾气数落他从不还嘴,还要跟我使眼色叫我不要帮他。

她的前夫阿吕在离婚之后跟我说:

从各项社会研究统计的数据来看,年龄越小,受教育程度越低的时候结婚,婚姻不幸的几率也就越大。

这段恋爱中,他最后用掏心掏肺的方式求婚成功,再用自己听起来比较体面的工作赢了她父母的支持,如此一来,结婚也就很快。

女孩们,如果你们真心希望对方能像父亲般的宠爱你,就请也付出自己所能去照顾爱着对方吧。既然你要平等就不要双标,如果你只能接受被爱,就不要去苛责别人。

对待婚姻就应该果断一点,原则明确一点,能过就过,不能过就早点离婚。虽然这样说可能让某些人无法接受,但是从长远来看,没有好丈夫和好的婆家人的婚姻,早晚都会离婚,与其等到最后非离婚不可了才离婚,真的不如早点离婚,至少这样可以及时止损,不至于让自己损失太多的感情,精力和好脾气。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

姑娘你好,如果你自己都不敢相信,那你为什么还要和他继续来往呢。

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那么男生就要问了:你不愿意做我妈照顾我,又怎么能要求我像父亲一样的宠爱你呢?

东林老师:

一个成熟的女人是不会问离婚是不是要扔下孩子自己走,更不会说留下来不甘心这种话的。

他就回了一句“我不知道你没调闹钟啊,你也没给我说让我叫你”,就引起了妻子的大呼小叫,总归是好一顿狂风暴雨。

有时女生一边说着自主独立,把自己放在和男人平等的位置上,却一边又打脸的希望在感情中自己始终是被呵护的一方。但其实真正相爱的两个人又怎么会去计较那么多呢?

现在我才深刻认识到我这种认知有多肤浅,我老婆一直以来所表现出来的温柔只是表象,实际上她比我想象中要坚强的多。

而且我心慌的很,就和他要钱,他居然就给我了,我真不知道他是看准我不会收还是真信我,还是他想放长线钓大鱼,我很慌,才认识三天居然我要钱他就给我了。

事情都到这步了,他说:“还能怎么办?那就离婚呗。”

众目睽睽之下,我无话可说,因为她说的都是事实,最后只好乖乖离去。现在我才知道,前妻不再是我印象中那个“好脾气”姑娘了,她是我见过最狠的女人,我已经惹不起了,已经没资格拥有她了。

为什么说不理性不知道自己想要的是什么呢?

他一直想象中的婚姻,妻子是那种温柔贤惠的形象。她好像并不那么符合,但因为爱,她的不讲理,在他眼里都成了一种可爱。

接着,她就开始跟我闹离婚,真的是闹离婚。我一直以为女人都爱面子,不想被别人说三道四。可是她当时的状态毫无畏惧,闹得人尽皆知,反倒是我和我妈脸上挂不住,最后乖乖接受了离婚。

我和孩子爸爸是自谈的,一开始感情还不错,结婚第三年感情出现了问题,他出轨了,为了这件事刚开始天天和他吵,闹离婚。

有些人没有意识到,自己处于优势不是因为本身的作用,不过是因为对方的迁就而已,他们还以为,自己本就如此厉害。

男人不该低估妻子,不该因为妻子脾气好就欺负她,不然一旦失去了一个好脾气的妻子,是你这辈子最大的损失。

我总感觉他是第三种情况,凯哥你帮我分析下,尽快回我,谢谢凯哥了。

他并没有意识到一件事:婚姻里,最忌爱的天秤失衡,那句“得不到的在骚动,被偏爱的都有恃无恐”总是有自己的道理在里面。

我没掺合婆媳矛盾的时候,我媳妇的耐心就已经快被我妈耗尽了,等我听了我妈的怂恿之后掺合进去了,直接就导致我媳妇爆发了,我清楚地记得当时她跟我说了这样一句话,“你们太欺负人了!”

凯紫回答:

他母亲过意不去,想来一个人又悄悄哭过,他说想起来就觉得心痛:“我妈这么大岁数了,我作为儿子竟然保护不好她。”

一个本来就不坚强的女人,如果结婚之后任由婆家欺负,变得越来越软弱,那就很难坚强起来。

你们会给她什么建议呢,你们认为这段婚姻她有没有维持的必要,如果维持她应该怎么做,如果不维持孩子她该不该要?

他告诉我说,自己曾经是爱她的,这种爱从他们相识的时候,就开始蔓延。他们是相亲认识的,朋友介绍,第一次见面,她古灵精怪的性格就很得他心。

您说得没错,男人不该低估自己的老婆,不然有一天她突然变得坚强了,你会招架不住。

儿子还没有断奶,留下来我不甘心,我觉得我在他家就是保姆。我爸妈还不知道件事,我不想告诉他们,怕他们担心。

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在很多男人的固有认知中,都认为女人好欺负,认为妻子好欺负,从而不懂得珍惜自己的妻子,结婚之后唯我独尊,以为妻子是个“好欺负”的人,结果却玩砸了,妻子一旦不好欺负了,就由不得男人胡来了。

你说向他要钱他也给了,我以为你是要了很大一笔钱,他给了,结果只是一百块。

而后来,他们婚姻的终结,也是因为母亲。

而如果你的老公不是好丈夫,婆家人对你不好,那你无须以好脾气示人,没必要一直忍到忍无可忍时才发作,不然这个忍的过程会让你很痛苦。

凯紫回答:

而母亲和妻子的矛盾一日比一日严重,他有的时候回家,再次看到母亲一个人偷偷抹眼泪的场景,但他问,母亲却什么也不肯说。

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他的工资除了还花呗剩下的都给我。他心里到底有没有这个家?我该何去何从…扔下孩子自己走么?

因为有母亲在,他觉得没必要多花这一笔钱,而且母亲真的辛苦,每天换着花样做好吃的,很多时间都泡在厨房里。

现实中,并不是只有他们夫妻之间最后反目成仇,也并不是只有阿吕在离婚后感受到女人的狠心,很多男人都经历过,下面这个男人也不例外。

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一切的矛盾,是从妻子怀孕开始吧,他的母亲过去照顾,因为种种事情,总是引得妻子不满,说他的母亲这里没做好,那里也没做好。

而如果一个女人骨子里就很坚强,是外柔内刚,一旦她不想再以温柔的状态示人了,这种坚强谁也拦不住。

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一切,开始变化。

我嫁给他不是为了受欺负的,与其在婆家忍气吞声,我还不如自己一个人自由自在生活。去它的婚姻吧!我不想结婚了,太没意思!」

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但是他对自己的定位好像不高,大概是由于读书的时候没有女生喜欢过他,读研的时候追过一个女生也惨遭拒绝,所以他甚至说,他不挑,只要有人喜欢自己就行。

结婚之后,如果你的老公是个好丈夫,如果婆家人对你好,那你就应该以好脾气示人,不要让自己扮演的几个角色出问题。

我今年25是三个孩子的妈妈,结婚五年。

虽然我一直觉得,通过他的描述,其实他的条件比那个姑娘好了不少,无论是学历,还是工作,可以说是碾压式地胜出。

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这并不是站在一个母亲的角度去考虑问题,这是一个小女孩在赌气才会说的话。

于是,在婚姻里也开始了一种不合时宜地嚣张。

「离婚后才知,前妻再也不是“好脾气”姑娘了,她是我见过最狠的女人,不仅霸气十足要跟我离婚,而且离婚后我去找她复婚,被她狠狠羞辱了一顿。」

欢迎大家在下方留言区说出你的观点和想法!

妻子这样,他觉得过分,所以后来因为母亲,他们闹过好几次矛盾。

离婚之后,我们有一段时间没联系。等到我自己冷静下来的时候,我觉得她也应该冷静下来了,于是就去找她复婚了,结果却是自取其辱。

最近这段时间他还是不回家,电话不接还挂我电话,后来我用别人手机给他打电话。他接了,他跟我说他就是不想回家,看我烦。

这种婚姻,虽然外人看来感觉他是被欺负的那一个,但是一个愿打一个愿挨,他乐在其中,那时是真没觉得有什么。

小静在跟前夫离婚之后就明确表示:

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但母亲人是走了,妻子的唠叨却没停,整天说他母亲的不好,把过去的事一遍遍拿出来提,听得他心里很是烦躁。

「我不想再任由自己的丈夫和婆家欺负我了,我忍得够多了,不想再忍了。我一直以为我乖一点就会得到善待,可实际上完全不是那么回事,真的是人善被人欺。

你既然婚姻在第三年就已经出现问题,那孩子要不要生就应该是很慎重的事情,更况且还要考虑自己的教育能力和经济能力。

这种宠溺,多是一种无条件地顺从,他的妻子想怎样就怎样,不想工作了,那就不工作,我养你。

我不知道别的男人有没有这种自以为是的毛病,反正我是这样:在我的印象中,女人就算是很霸道很强势,也毕竟是女人,结婚后之后还是会服从于男人。

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一个人如果长期被爱,被包容,也就越是容易将一切都变得理所应当,也不会愿意去考虑对方的感受。

我们结婚后,我妈欺负她,她总是忍着,也不跟我诉苦,也不向我求助。而我呢,因为大男子主义泛滥,认为我妈是婆婆,批评儿媳几句是应该的,所以就没去管。

为什么呢,因为不成熟,不理性,不知道自己究竟想要的是什么。

他的妻子显然一开始也懵了,大概是没料到他是这样的反应,随后不依不饶,妻子的娘家人也要他给说法,不然就离婚。

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(图片来源于网络,侵删)

平时他再怎么惯她都可以,但是母亲,是他的底线:“就算离婚,这一巴掌我也要替我妈还回去。”

我妈给他打电话叫他来医院,他跟我妈说怎么什么事都找他…

他爱你,你更不能嚣张。

包括男人也是,生活上我们都会发现很少男人愿意离婚,尤其是孩子多的男人更不会愿意离婚,他们明明没有感情了,也还会维持婚姻,这是因为爱吗,我认为已经不是了。

因为他要上班,白天的时候只有妻子和母亲在家,他下班之后再带一家人出去吃饭。母亲本就是生病才来,他不想母亲再去做饭。

自己年纪轻轻就选择结婚生子,这自然会和外面的社会脱节,更别提生了好几个孩子,大好的年华就直接消耗在家庭的琐事里。

大概是因为他是一个比较内向的性子,和女生接触较少,以前每每相亲,都总是被嫌弃的那一个,说他是直男的代表,他也说自己嘴笨。

进入婚姻后,女人就要知道,两个人在一起一旦有两个孩子以上,婚姻维持不维持,就已经不是自己高兴不高兴的事情了。

那次相亲,是最愉快的一次,从头到尾,都聊得很开心,姑娘长得也不错,甚至比他自己的预期还高不少,后来就开始了追求之路。

所以你不能说是他把你当成保姆,是你自己做了这样的选择,自己把自己逼成了保姆。

所以他长大以后,就觉得自己不能做父亲那样的人,对待妻子一定要宽容。哪曾想到,爱总是这般相生相克,好脾气的他,却娶了一个女版的父亲。

再想想看他要真离婚了,有三个孩子,还有几个女人愿意嫁给他,他自己心里也有数的。

他爱你,你也应该回报以爱,理解和宽容,而不是用这份爱,作为自己为所欲为的筹码。爱的时候,一个人能够因为欢喜而给予,而不爱了,也能够因为失望而收回。有时这个过程,酝酿需要多年,但是发生却只需要一瞬间。

还有就是爱一个人可以这么迅速的话,那他不爱的时候,翻脸的时候是不是也这么迅速?

他就是那个一直处在妻子季节里的老公,只是曾经再多的欢喜,也禁不住日复一日地折腾,一个人爱的精力是有限的。

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从这个角度来看,女人也是一样很难离婚,你说他当你是保姆,确实,可能他就是把你当成保姆的角色,但是为什么你会被别人当成保姆呢,也要找找自己的原因。

母亲的性子他知道,老实本分,以前父亲不赚钱不顾家,还在外面乱来,母亲也只是一个人哭,而不去讨说法那种。

凯哥,我想听听你的意见,我在珍爱网上认识一男的,我们才聊了三个晚上,他就说他不想失去我。我是真不相信的。

他说自己的母亲老实巴交,一辈子辛苦。父亲不作为,还老是把气出在母亲头上,他小的时候经常看见母亲一个人可怜巴巴地抹眼泪。

问题二、

尴尬的相亲经历得多了,遇到一个自来熟的并且好像对他印象还不错的女生,他自然心生欢喜,想讨得她的喜欢。

毕竟哪怕婚姻再糟糕,至少有人给他带孩子,能真心对孩子好。

于是,还真就离了。

后来他求我原谅他,因为孩子小还有我心里确实有他,最后没离婚。之后两年我常常怀疑他,他夜不归宿不接电话不回信息,叫他发定位他也不发,就说在忙之类的。

后来,在外吃饭的时候,妻子说去厕所,母亲想要抱她手里的孩子,妻子不肯,母亲以为她是客气,还是要去抱,结果妻子一急,一巴掌打在了母亲脸上。

姑娘你好,我一直不太认可太早结婚,自己都还没有成熟,心智上只是一个孩子,怎么去做孩子的母亲呢,更况且还是三个孩子的母亲。

他是个好脾气老公,这是无疑的,所有人都这样评价他,而他自己想的是:夫妻之间,不应该吵架。

就像你说,你觉得他是放长线钓大鱼,那钓鱼还不要鱼饵吗,连一百块鱼饵都不出,怎么钓鱼呢?

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这已经不是我收到第一封三个孩子的母亲要离婚的来信了,我很明确的不支持离婚,不知道大家怎么看呢?

结果遭到妻子的白眼:“你还真是偏心,我妈来的时候,咋就不见你这么上心?”

一个正常人首先不会这么冲动和草率,其次你也要想想,他为什么会这么冲动,是自己真的具有这么大的吸引力吗?

他的妻子,从来就没有考虑过他,不给他面子,在外面当着朋友的面也敢吐槽他的不好,家里的事哪里没做好,都怪到他的头上。

因为年轻,可能觉得结婚很容易,离婚也很容易,但这个离婚的容易是建立在你不考虑三个孩子的基础上,否则怎么离,孩子真的就不要了,就当做自己没生过?

因为朝夕相处,你想躲都躲不掉。

原创作品,抄袭必究

他心里的火气也一下子升起来了,走过去看了一下母亲,确定没事后,以其人之道还治其人之身了。他说自己没怎么使劲,只是气不过。

婚姻,真的是面照妖镜,那些你原本于生活中藏起来不愿为人所知的另外一面,却总是在婚姻里无所遁形。

结婚以后,他对自己的妻子依旧很好,他很珍惜这段感情,因为从始至终,他都只有这一个恋人,所以很是宠溺。

02

愿你永远不做辜负爱的那个人。

他不想请保姆,也是不想母亲因为这事而伤心。

说实话,他的心里是站在母亲这边的。

认识半年,他们就走进了婚姻的殿堂。

他说印象中,自己的母亲一直是勤快能干的一个人,怎么现在在妻子这里,就变得一无是处了?

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