我早就不想呆了,在生育问题上

变本加厉的是,当一个女人咬牙独自完成了困难重重的怀孕生子,紧接着,长期面临丧偶式育儿的生活,同时面临来自公公婆婆的各种不理解和诘难,她还要上班赚钱……

如果遇见懂你疼你的人,你可以少受一点苦难。如果你遇到强势的公婆软弱的丈夫,你只能任人摆布。女人不是生孩子的机器,生不生二胎,都在于她们自己的选择。

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可是婚姻就是这么一种神奇的存在,它需要很多妥协和牺牲,需要有人心甘情愿做傻子。不明白这一点就轻易结婚的人,都是天真过度,一旦有一天,你不愿意再做傻子了,必然姻不成缘,分道扬镳是迟早的事。

我常常在想,带这些小生命来到这个世界上的女人们,各自经历了怎样的人生?

小丽吃够了生孩子的苦,如果要用二胎才能保住自己的孩子,那还不如离婚算了。这个时代,结婚生子已经不是必需品了,更别提把女性当成生育工具了。我生孩子是因为我想体验孕育生命的快乐,而不是为了传宗接代去生。

    为什么中国这么重男轻女,女的就不是人吗?你们男人不也是女人生的么?男人们呐,多关心那些爱你的女人吧,她们真的伤不起了!

其实很多人生二胎都面临过冠姓权争端,尤其是独生子女的婚姻结合,有的家庭是和平解决,夫妻俩平分冠姓权,但大部分家庭里男方都不会放弃冠姓权。

几乎所有的中国妈妈们都在努力教导自己的下一代为母则刚,女孩们没有机会看到自己妈妈的真实生存状态,即便看到,妈妈也会粉饰一切,给女儿们制造出婚育是女性之命运的宿命感。

不要逼迫女人生孩子了,更不要逼迫她们生二胎,她们的存在不是为了生孩子,她们还有更广阔的际遇和更多的人生选择。最后,希望每个女人都能捍卫自己的权利,不要为了家庭过度牺牲。

闺密紫衣跟老公结婚五年,有一个女儿,自从生了女儿,婆婆一直对她没有好脸色。现在随着二胎政策开放,婆婆整天逼着她生二胎,说她要抱孙子。紫衣为了堵住婆婆的嘴,同时她也想女儿有个伴,于是她决定生二胎。

孩子什么时候生,生了谁带,孩子的花销谁负担,这都是孕前要做出详细的规划并在夫妻间达成共识的。如果没有经过这一步,就心血来潮生孩子,遭罪的普遍是女方和女方父母,长此以往,必然心理失衡,影响家庭和睦。

如果你家里有这么一个她,别逼她,好吗?

公婆的逼迫,让小丽压力很大。生第一胎的时候,她的身体已经受损,这几年都没有恢复,想要怀孕不是一件容易的事。还记得生女儿的时候,由于孩子体重较重,小丽想要剖腹产,但是公婆死活不同意,觉得剖腹产对孩子不好。

兰第一次怀孕的时候,男朋友跟兰两人商量着私自打掉了。第二次怀孕,兰已经进了男朋友家,顺利生下一个胖姑娘,全家人都很开心。宝宝2岁的时候,兰再次怀孕,因为她公公,重男轻女,希望兰生个男孩,在她怀孕5个月的时候去黑诊所做了B超,是个女孩,无奈之下去打掉了,当时还是我陪着去的,看到她含着泪躺到手术室的病床上,看着医生往肚子上打了一针,第二天夜里3点多已经没有心跳的宝宝从她肚子里出来,我在她身后抱着她,看着她默默流泪,却什么也帮不上。

丽源老公说:“这是中国家庭的传统啊,为什么非要上纲上线?好好的家,非要搞散吗?”

因为男性永远无法感同身受,生育对于女人的摧毁何在,甚至很多女性自身都是麻木的。

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经过一段时间的备孕,她顺利怀上了二胎。自从怀上二胎,婆婆的态度明显好转,还要求陪她去产检,她心想婆婆变好了?可是没想到,

这次争端,让丽源都有了离婚的念头,因为她看清了;无论她和她家付出多少,都不会得到男方的真正尊重和平等对待。

我每天一睁开眼睛,就能感受到家里的压抑气氛,婆婆的眼神就在暗示我,你这个不能生儿子的东西,我家因为你都绝后了!公公唉声叹气,老公不置可否。那阵子,我天天熬到凌晨3点才能睡着,白天恍恍惚惚,我老公没有问过一句我的感受,居然说,生了二胎就好了。

没想到,结婚后都变了,老公在公婆面前没有话语权,公婆也不把自己当人看,想要儿子儿子,却从来不考虑现实状况。

    几个月前接到兰的电话,她又怀孕了,我们都很替她高兴,希望这一胎是个男孩,那样她就不用再受苦了。算算日子到现在,她怀孕也已经有5个多月了,今天打来电话,告诉我她去做了B超,又是个女孩,说完就哭了...听着她哭,电话这头的我也只能默默流泪,劝她不要打掉了,怎么说都是一条生命啊,男孩也好,女孩也好,都是自己亲生的,都是妈妈的宝,上一次的那个宝宝要是没打掉,现在都2岁多了...而且宝宝现在都5个月了,打掉很伤身体的...结果她说她也不想,只是没办法。公公的独裁,给他们施加了太多压力,那种不生男孩不罢休的专横,婆婆为这个也跟公公吵过,没用。兰也不想让老公夹在中间,一次次怀上又打掉...

因为带孩子而分道扬镳的家庭很多,因为带孩子是一项沉重的任务,不是那么轻松的事。正因为要付出很多,不是一般人能承受的,那么就会产生很多纷争。

如果我听话,顾全所谓的大局,生二胎,也是赌,是儿子,皆大欢喜,不是儿子,痛苦加倍。可是,无论二胎是不是儿子,我都不会开心,因为被强迫做不想做的事,怎么会幸福?

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婆婆在产检的时候就跟医生商量,看什么时间可以做流产手术,说这个孩子不能要。

【作者简介:魔鬼身材、三观超正,细腻入微写人生百态、情爱悲欢,欢迎关注。配图来自网络,图文无关,感谢原作者,侵删。】

我的朋友麦麦就是因为被逼生二胎选择了离婚,因为头胎是女儿。

小丽下定决心坚决不生了,老公也赞同。但是公婆却发疯似的狂骂小丽:“你不生那我们怎么抱孙子?你是要让我们家绝后吗?你要是生不出来,就离婚吧,想找我们儿子的女人多了去了。”

如果是我,在第一次被要求打胎的时候,就会选择离婚。为了这样的男人,一次次流产。难道不怕自己有个万一,留下女儿在重男轻女的环境中被掩埋?,这样真的不值!

姥姥姥爷:“对呀,都是他俩的孩子,跟不跟你儿子姓,也都是你儿子的血脉,好好过日子,你们为什么非不同意二胎跟我女儿姓?我女儿两次怀、两次生,受多少罪?你们管过吗?现在成果出来了,你们一点好处都不让,是讲道理的人吗?”

可能很多人要说她娇气,小题大做,不就是生个孩子嘛,有什么难的,全天下的女人都在生,就她金贵?但我特别支持她。

生孩子是婚姻里的一件大事。在我们传统观念里,生儿育女是人类最基本的规律。有了孩子,你们的婚姻才完整,你的人生才完整。对老一辈的人来说,更是如此,所以除了催婚还有催生,生了一胎生二胎,多子多福。

向陈旧的婚育习俗动刀,女性朋友们更要自己主动维护自身的利益,女人是不生孩子的工具。在生育问题上,女人要在保重身体的前提下再做生育选择,不要勉强,每个生育期都是女人的巨大牺牲,愿你日后回想这些,没有怨气,满是幸福。

很多中途破裂、让孩子背锅的烂婚姻,都是这些天真的人制造的。

有个现象很有意思,就是我们的妈妈辈们对婚姻和生育的真相往往闭口不谈。

前段时间,小丽终于怀上了二胎,公婆很高兴。但是没过三个月就流产了,这次流产的原因就是小丽在之前月子里落下的病痛。医生建议最好不要怀孕了,不然很容易流产,这样对孩子和大人都不好。

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爷爷奶奶:“第一,房子你们买,是你们的婚前财产,我儿子占不到便宜,你们非要分的这么清,我们也没办法;第二,一胎你们带大,确实功劳大,但孩子也只跟你们亲啊,你们也得到了天伦之乐啊;第三,自古男婚女嫁,孩子都是随男方姓,这是传统。”

很多女性的人生转折点,就在生孩子这件事上,生孩子前是轻灵乐观、花一样的少女,生孩子后不堪养育以及由养育带来的一系列错综复杂的人际关系的折磨,变成了形容枯槁的怨妇。

婆婆的苛待,老公的软弱,让小丽在月子里受尽了委屈,导致月子没调理好,落下了一身的毛病。医生说,她想要怀二胎有难度。但是公婆并不考虑这些,只是不断的催促。当一个女人在婚姻里只剩下生二胎这一条路,这个家庭是可悲的,这段婚姻更是可悲的。

是啊,她都没有问过我的意见,就私自决定孩子的去留,我非常的生气,害怕她逼着我做流产,所以我当时就直接打车回娘家了。

姥姥姥爷:“传统也不一定都是对的,再说我们的要求合情合理,一胎儿子跟你们姓,二胎儿子跟我女儿姓,你们依然有传后人,我们并没有损害你们的利益呀。”

我们小区的二胎宝宝越来越多了,晚饭后到楼下遛一圈,全是粉嫩粉嫩的小肉丸子趴在大人的怀里,好奇地看着这个世界。

无奈,小丽只能顺产,生了一天一夜,伤口撕裂,缝了几十针。然而公婆看到是个女儿,在月子里,对小丽不闻不问。婆婆还跟小丽老公说:“生了个女儿有什么用。”月子里需要营养,婆婆不舍得买贵的,都是一些清汤寡水,还跟小丽说,吃太补对身体不好。

后来你就回娘家了?

争执不下,不欢而散,丽源让她老公去做爷爷奶奶的思想工作,她老公不愿意。

如果没有,二胎于她、于整个家庭而言,就是一场灾难。

没有选择权的女人只能继续忍受,有选择权的女人才敢反抗。女人结婚不是为了生孩子,更不是去你家给你当生育机器,她需要得到尊重和理解。

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从丽源家的这个事里,我有3点感悟,和大家分享:

她哭的时候,没有一个人抱着她,只有我隔着遥远的电话信号,对她说,我懂。

欢迎留言讨论。

怀孕本应该是一件高兴的事,孕妇应该被特别照顾,可没想到我怀孕,却要跑回娘家躲着,这样竟然还被婆婆追到娘家逼着打胎。无论婆婆如果对待这个孩子,我都会把她平安的生出来!

不清晰地了解这些,不具备抵抗风险的能力,最好不要胡乱结婚生子。

未来,为自己和女儿而活,好好工作,不断进取,挣更多的钱,去更好更大的城市,随心所欲地住在自己的房子里,永不寄人篱下,永远相信爱情,但绝不会再踏进婚姻的泥潭!”

作者:愈姑娘

老家隔壁镇有一个叫璐璐的姑娘,因为头胎生了女儿,婆婆家里重男轻女,因此不得不每次怀孕都去事先做B超检查男女,如果是女孩就打掉。就这样在短短一年当中流产四次,导致最终身体被搞垮。但她的丈夫在得知她身体不好后,竟提出要离婚。璐璐因生病严重,带着离婚时赔偿的17万去省城治病,而这个时候男子已经买好新车打算再娶新人,在璐璐病危最后的时间里,他没有出现过一次!

好多女孩都是这种观念:爱他就嫁给他,爱他就给他生个孩子,领结婚证意味着怎样的法律责任和义务?怀孕生产要面临怎样的困难和挑战,女性的生理心理变化有多大、养孩子需要怎样的物质条件?一概不关心,一概不在乎,只要有爱情就行了,为了爱情,连命都算不了什么。

如果一个女人没有准备好生育,请不要逼她,她的身体她做主,任何诱导和逼迫都是犯罪。

END.

可是没想到,婆婆竟然追我到娘家,然后当着我爸妈的面,让我把这个孩子打掉,说这个孩子他不会抚养的,她也不承认这个是她孙女。婆婆说的话把我爸妈激怒了,他们没想到我婆婆竟然这么嚣张,根本没把我爸妈放在眼里。所以当时我妈气得直接跟婆婆怼起来:“这孩子不能打掉,就算你不认,我们认,孩子我们来抚养,将来孩子跟我们家姓,跟你们家没有一毛钱关系!”婆婆没想到我妈会这样说,她直接哑口无言,然后怒气冲冲的回家了。

爷爷奶奶:“都是他俩的孩子,跟不跟你女儿姓,也是你女儿的孩子,好好的日子,你们非要弄出个是非来,把好好的孙子弄成外孙,你让我怎么讲道理。”

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爷爷奶奶:“哪个女人怀孩子生孩子不受罪?这和孩子跟谁姓有什么关系?”

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女人不生二胎,你觉得有错吗?

最后,姥姥姥爷撂下话:“二胎跟爸爸姓,那就爷爷奶奶带,我们绝对不带!”奶奶却说她刚做过心脏支架手术,而爷爷一辈子被奶奶伺候惯了,水都烧不开,根本带不好孩子……

此时此刻,一个女人还有什么理由留下?谁的人生不是仅有一次,她的命、她的幸福、她的健康,难道不重要?凭什么她就要牺牲掉自己,成全其它人?况且,这些人并不曾爱过她。

我相信很多父母催生都是出于好意,但也有父母把儿媳妇当成生育机器。小丽的公婆就是如此,她嫁过去5年,生了一个可爱的女儿,今年3岁了。公婆一直催她生二胎,甚至放话:“你要是生不出二胎就离婚。”

第一,婚姻、生育都是需要大量专业知识做支撑的沉重话题,但绝大部分人只用所谓的爱情来衡量。

没有人在乎,我多么讨厌怀孕!

公婆想要小丽生二胎,其实是想要她生儿子。公婆是典型的重男轻女家庭,他们两个老人有三个女儿和一个儿子,之所以生这么多就是为了要有一个儿子。在他们的观念里,儿子才是家里的顶梁柱,有了儿子才能在别人面前抬起头来,女儿都是赔钱货。

姥姥姥爷:“亲家,房子是我们买的,一胎也是我们姥姥姥爷一手带大的,你们一天心没操,二胎跟我女儿姓,为什么就不行?”

我讨厌当行动不便的孕妇,我讨厌大着肚子彻夜难眠的生活,我讨厌在产床上,一边流着眼泪一边像待宰的畜生一样狼狈不堪的我,我讨厌所有人盯着我的肚子猜男猜女,我讨厌因为怀孕,激素变化,喜怒无常的我,我讨厌男人只需要付出一颗精子的不公平……

这一次,小丽没有再妥协,所有的的愤懑都化成了一句话:“你这种重男轻女的家庭,我早就不想呆了。”说着,她收拾好行李带着孩子回到了娘家。小丽心里苦,5年前嫁给老公的时候,总是觉得这个男人踏实上进,公婆也通情达理。

丽源很委屈,说:“只是正常人的反应?我怀,我生,我父母带,你家啥也不用做,孩子还得贴你家的商标,凭什么啊?从前我不在乎孩子跟谁姓,现在我发现我太天真了,只要是有好处,你和你家是绝不会放弃,但表面上又说的那么冠冕堂。”

有的家庭因为二胎的到来,矛盾化解,一家人齐齐整整地为了给孩子更好的生活这个共同目标而奋斗,红红火火。而有的家庭,因为二胎的到来,几乎分崩离析。

今日话题:

丽源说:“我父母平时对你那么好,把你当亲儿子照顾,你就眼睁睁看着他们难过?”她老公说:“可是,我也不能让我父母难过啊?岳父岳母提出的要求本来就很奇怪,一般的中国人都不能接受,我父母只是普通正常人的反应而已。”

有几个妈妈给女儿看过因为喂奶下垂的乳房、丑陋的妊娠纹?有几个妈妈把自己再产房里里撕心裂肺、血泪模糊的样子如实、严肃而真诚地告知过女儿?有几个女儿能在婚育前,系统而全面地学习生育风险知识?

因此,他们对自己的女儿总是万分苛待,他们现在老了,几个女儿还是怨恨他们。他们已经尝到了重男轻女的苦果,还要让自己的下一代步他们的后尘,实在令人唏嘘。

今日话题:二胎跟丽源姓,你觉得合理不合理?

所以,前两个月,SHE组合里的Ella在微博里真诚地诉说她产后子宫脱垂、尿失禁,提醒广大女性关爱自己,善待自己时,我特别感动,因为她是唯一一个敢说出生育真相的公众人物,她告诉很多在婚育泥潭里苦苦挣扎、噤若寒蝉的平凡女性:你,不是一个人。

这份付出鲜少有人看到,很多人都觉得女人生孩子是天经地义的。更可怕的是,还把生不出男孩的过错都放在女人身上。女人这一生真的太艰难了,没结婚的时候被催婚,结婚了被催婚,其中的辛苦付出只有自己知道。

爷爷奶奶:“哪有女儿传后的?你们要求你们女儿传后,早干嘛去了,当初就自己生儿子啊。”

一切都结束了,我带着女儿重新开始全新的生活,挺好,在即将疯掉的边缘,拯救了自己。

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第二,冠姓权是否重要,因人而异,如果你很在乎,一定要在孕前就争取到位。

今日话题:你被逼生过二胎吗?你是怎么面对的?

原创作品,抄袭必究

第三,带孩子也应该在孕前就商量好、计划好,而不是默认为某一方的事。

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丽源家最近吵得很厉害,她生了二胎后,公公婆婆来看新生儿。在满月家宴上,本来其乐融融,结果谈到给孩子取名字,姥姥姥爷和公公婆婆争了起来。因为姥姥姥爷希望二宝随丽源姓,公公婆婆坚决反对。

我见过很多女人信誓旦旦要离婚,但最终,因为各种原因,离不成,婚姻关系错综复杂,盘根错节,处处是痛点,点点是无奈。所以,当麦麦一声不吭地把离婚付诸行动后,把这个消息轻描淡写地告诉我时,我对她刮目相看。

“生不出二胎就离婚”“你们这种重男轻女的家庭,我早就不想呆了”。面对公婆的逼迫,不是每个女人都能像小丽一样捍卫自己的权利。在这个世界上,每天都有女人受尽生孩子的苦。孕育一个生命,男人只要出一个精子,而女人却要忍受十月怀胎和分娩的辛苦。

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因为婚姻对女性而言,本就是很不公平的事——因为结婚,女性离开自己的家庭,从夫居,和陌生的公公婆婆进行艰难的磨合,这本来就是巨大的人生变故了。

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丽源问我该怎么办,我只能回答:二胎跟谁姓最好应该在怀孕前就商量好,而不是孩子都出生了再来内斗。但是说实话,为了孩子跟谁姓,斗得都下不了台,婚姻又有什么意思?

一切的一切,旷日持久,宛如置身枯井之中,再有生命力的花也会凋零。

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姥姥姥爷:“我女儿是独生女,你儿子是独生子,这是时代问题,这样抬杠也太不讲道理!”

此时此刻,如果她要弃婚姻而自救,这绝不是自私,这必然是天赋人权!

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无论男女,尤其是女孩,如果你家有女儿,在她结婚前,给她看一百个离婚故事,让她写一篇不低于5000字的读后感,在她生孩子之前,让她看妇产科医生看的专业书籍,亲子去妇产科住院部跑个不下十趟,观察人生百态,再让她跑至少10所幼儿园,问问价格、课程,看看孩子们的真实生存状态。

最毒的鸡汤,是妈妈们亲手灌给自己女儿喝的。

其实,何止是生二胎,但凡生育,都是一个“毁”,没有哪个女人能回到最初的自己。

这,就是女人,女人也是人,她可以不坚强,更无需伟大,她权利说不。以及,请所有人直面生育的残忍,尊重女性的生育意愿,也只有她准备好了,才能延续爱的本能。

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这里面唯一的区别在于,孕育二胎的那个她,是否准备好了再次成为妈妈?是否战胜了再为人母的焦虑与恐惧?是否有人在乎她的焦虑与恐惧,尊重她的感受,支持她的一切选择?

麦麦说,“如果这一次我不壮士断腕,我熬不过我的中年,我会疯掉。

我的好友曾在半夜哭着打电话给我,说,“我的胸毁了,我的肚皮花了,我的心碎了,我永永远远不再是从前的我了。”

【原创作品,抄袭必究!作者魔鬼身材、三观超正,写人生百态、情爱悲欢,关注我,理性婚育,少踩坑,沉迷工作,多赚钱。配图来自网络,图文无关,感谢原作者,侵删。】

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