betway必威画家的外遇,如果你老公外遇了

所以,当一个人,而这个人往往是自信满棚的男人说,It’s under control 的时候,他所不知道的其实就是人生的未知数。没有一个人可以预测未来,也没有一个人可以掌控全局。 所谓有心插花花不开,无心插柳柳成荫, 这就是人生的命运使然。

如果画家的太太住在美国,我大概会建议她看心理医生。因为一个人拖着这么重的感情包袱犹如拖着一个重磅炸弹,有一天爆炸起来,后果难以设想。但是中国人是最不能接受如此的一个建议的, 头脑有问题等同神经病,而神经病是不被朋友乃至社会看得起的。我曾经劝过一个年轻点的朋友将她那明显因更年期而爆发心理问题的母亲送去看心理医生,而被她怨恨,几乎当场反目。

专家对太太说:“你是血肉做成的,对先生有这么深厚的感情,所以生气、愤怒和无力都是正常的。你得好好地关爱自己,虽然这很困难,但是还要尽量让自己吃饭、睡觉、喝水、运动、接触大自然。因为如果你不能关爱自己,状态不好,那么和先生对话时,他就会觉得我的老婆就是那副德行,不愿意和你沟通……

而事实真的是这样吗?在这两个女友先生出轨的关系中,发展到后来都是摊牌的问题,不管是与老婆的摊牌还是与情人的摊牌,无非都是何去何从的问题,当事情真的摆到台面上的时候,两个男人选择的都是对双方表示出不离不弃的决心,然后看哪一个人还愿意接受他。如果双方都接受,那么他们就坐享齊人之福,而双反有一方走开,他们就心安理得回到剩下的那一位那边。在这样的状况下,剩下的那一位不管是太太还是女友,都对自己最终到手的那个男人疑虑重重。

美国人常说,it’s under control! 说这话的人往往自认为一切都在自己的掌控中, 不会出什么大碍。 但世事难料,很多事情往往不是依照人的意志而决定的。

N年下来,画家的婚姻名存实亡,像一个风雨飘摇的茅舍摇摇欲坠。如果那天轰然倒塌了的时候,我相信,所有人都会舒了口气。

在婚姻问题里,外遇是最最恐怖的事情。因为它会摧毁夫妻俩的信任感和安全感,让伴侣经受严重的情感创伤。但是,心理学认为,“自己”才是解决问题的主人。所以,咨询师不会急着解决问题,而是耐心地等求助者说出自己在不同状态的内在故事,陪伴受伤的一方走过这段艰辛的路,找到自己生命的力量。

也许女友A对孩子孤注一掷的关怀导致了先生的出轨,也许是国内染缸的利诱使得先生堕落,也许是先生与情人的感情使得这段原本的外遇关系变成长期的地下情,也许年轻情人的需求可以从女友A先生这里得到暂时满足,这段原本起源于普通的婚外情变成了促使女友先生在国内发展第二个家庭的原因。

在我们生命的长河中,很多的起伏跌宕,很多的输赢,其实都不在我们的掌控中,而只是通过我们的努力达到一定的程度,剩下的只有看机遇与缘份了,不是所有的事情通过努力都会争取到的,成功是这样,挣钱是这样,感情也使这样。很多人付出了巨大的努力,但收效甚微,有些人相比之下,努力的程度一般,但却取得巨大的成功,这就是每一个人的机遇与缘份的不同。

几经辗转,画家的老婆终于得知了这个消息,她勃然大怒,想当年,画家追求她的时候,她已经有一个谈婚论嫁的男友。是她被画家打动而放弃了男友,嫁给画家的。所以结婚之后,她自然有了凌驾于先生的动机,随着时光的转瞬,这个动机被逐渐实现为行动。 画家是属于性格平顺柔和的文化人,对老婆的越位管理一向不予追究,听之任之,直到外遇出轨。

通过一个阶段的咨询,太太终于找到了生命的力量—孩子。会对自己说:“我现在真的很痛苦,但是我一定要努力把我们的关系弄好。我希望将来孩子结婚时,我和他的爸爸能够一起出席婚礼,微笑着给他祝福。而不是像仇人一样,如果爸爸去,妈妈就不肯去,我绝不能让我的孩子承受那样的痛苦!”之后,太太也和先生讲了这句话,希望他们能够一起努力。先生以前从来没有想过“参加孩子婚礼”这样的事情。但是因为有了这个共同的愿景,先生主动改变自己。这对夫妻花了很多心思来经营自己的婚姻,过得越来越好。但是,外遇的修复是需要一个漫长历程的。直到11年后,这对夫妻才真正彻底地走出了这次外遇带来的伤害。

对于男人来说,出轨似乎很容易,但是面对出轨后的情况发展却束手无策。当他们用下半身想问题的时候似乎一切都不难,当事发到一定不得不做决定的那一步,上半身想问题时就出现麻烦了。一般都是,最后没有走开的那位是老婆,因为尽量维持一个家,不伤害的孩子基本上是老婆的首选,而单纯地追求感情上的满足则是情人的首选。因此何去何从基本上都不用男人用脑子,大部分都是情人看情况不对先撤军了。当然,也有很多老婆隐忍不了,而自己带着孩子离婚而去的。

这件事给我留下了深刻的印象。 从那时我就知道人生不是平均分配的,也不永远是公平的,有人的运气好些,有人的运气差些,这些好坏之间的分隔往往就是造成人命运完全不同的结局。

于是,一场单向的家庭战争一打就是N年,搞得尽人皆知。每次朋友们提到画家,或者见到画家,都会相互问,他还没离呢? 希望画家离婚已经是朋友们求之不得的事情了。

曾有一对台湾夫妇,先生有了外遇,太太要闹离婚,经过几个月的冷静后,太太决定不离婚,于是找专家做婚姻咨询。专家用了几个小时来倾听她的故事,一直到她觉得自己说够为止。因为表达创伤是一件很重要的事情,只有先充分地表达,然后才能慢慢去看创伤背后的生命力。

在女友B先生与情人的情书中,她先生信誓旦旦地表示一定会与老婆女友B离婚,而与情人结婚,一切不过都是时间问题。看了这些情书,女友B心生疑惑的就是,既然先生表示了一定与自己离婚的愿望,那么这种浪子回头的真实程度到底有多少呢?

记得在美国读研究生时代,印象中,一位美国帅哥永远是玩,很少对所读的书感冒。当时我就想,这个人毕业的时候怎么办?唉,没想到,毕业考试的前夕,这位玩哥找到班上学习最好的一位同学,向他取经。结果硕士考试一举通过,而其他我认识的有几位每天好好学习的欧洲同学却没有通过第一次的硕士考试。

如此的一场婚姻可以说因为画家的外遇而遭遇了极大的摧毁,但是外遇只是这个婚姻的导火索,而真正毁掉这个婚姻的炸弹却却是画家老婆的咄咄逼人和画家的一忍再忍。 也许,从法律上,这个婚姻还没有瓦解,但实际上,这个婚姻已如风中的沙堡,在多少年的荒寂和失落中已经慢慢消融。 而这个婚姻中牵涉的三个人,画家,老婆和女儿都遭到了心理和精神的重创。

咨询师说,如果想挽回婚姻,太太要找回自己的力量,而先生要善于发现太太行为中的善意,千万不要把太太的接纳当做理所当然。譬如,要遵守建立安全感的约定,彻底终止外遇行为,不再和情人联系。如果建立约定后,自己又不去遵守,那么就可能永远失去太太了。如果太太变得疑神疑鬼,先生千万不要指责她,而是要贴近她、理解她,说:“我知道,你的怀疑,都是为了让我在你的身边。”先生只要这样说,太太就会感到很舒服,疑神疑鬼的程度也会减轻。如果吵架时太太翻旧账,又对先生发飙,先生千万别说“我都回来了,你干吗还这样”,而是要说:“太太,你为这个家付出这么多,我还做出这种事,真是对不起!你真的很不容易,谢谢你!”先生的理解,会让太太感到温暖,态度也会缓和下来,渐渐地,她就不会翻旧账了。伴侣外遇会带来很多伤痛,但是如果夫妻俩能够从痛苦中获得成长,这些成功的经验就会刻骨铭心,一辈子都忘不了

话再说回来,不管什么样的情况下,浪子回头的先生是否值得婚姻的维持就是仁者见仁的事情了。我个人是赞成浪子回头金不换这个想法的,但是在这个想法背后有多少真实的程度也是因人而异了。婚姻的修复与浪子回头一样都需要勇气,信心和决心。只能说,一旦双方出现了浪子回头,也接受了浪子回头,就要认真对待,做出浪子回头与接受的决心和恒心,而不是心有旁怠,看情况发展再说!双方如果不对彼此做出承诺,并且保持这个承诺,那么所谓的浪子回头就是一个说法而已。

最近,我的一位朋友婚姻就是在外遇的事情上闹得四分五裂, 虽然,最后外遇的先生终于浪子回头,但付出了金钱上惨重的代价。当初先生认为,他不过就是玩玩,没有在感情上大动干戈,殊不知,世事难料,很多事情的发展不是你一个人可以完全掌控的,情人与老婆的心理发展也不是她们自己当初可以料想得到的。最后,只有大打出手,将婚姻搞得一团糟糕,夫妻双方都焦头烂额,孩子也不开心,更不要说那个最后逼婚未成反而出局的情人了。

作为画家的好友,我一点都不惊讶。对我来说,他的外遇是吃早的事情。 我和画家的老婆仅见过几次面, 但是印象深刻。 在我们第一次见面的饭局上, 她就对几乎是陌生人的我大讲特讲她小时候感情坎坷,因为母亲在家里的独裁而造成的缺少家庭温暖的畸形心理等等一般人是不会与素昧平生的人讲的心里话。 我想这些往事积压在她心里越久,她的感情闸门的压力就越大。

还有些男人外遇,不是因为逢场作戏,而是因为婚姻本身出现了严重的问题。在婚姻里,他无法获得滋养和成长,也无法得到温暖和力量。所以,与其等爱人外遇后,再来修复外遇造成的创伤,不如从一开始就努力地经营婚姻,从根源上避免外遇的发生

当然,很多人会说,这段已经变味的关系并没有留恋的余地,一旦男人出轨就不可信任?如果是这样,那么中国人常说的浪子回头金不换不是胡说八道吗?但是,学问胆识过人如我女友都不能阻止先生在外面持续发展这种轰轰裂解婚外情,谁能担保此事不再重演?因此,女友的这种疑虑也是情有可原。

再次回到本文的开始,往往当一个人认为一切都在掌控的时候,也学就是事情开始复杂起来,出现微变的时候, 比如说人的感情。一位外遇的先生认为只要他事先告诉情人,他只有在不会与老婆离婚的前题下才可以出轨,那么情人对他自然不会有过分的离婚要求。但他没有料到的就是,人在交往的过程中,感情会逐渐升级,情人也会逐渐有要求,而这些是开始的时候没有人可以料到的。 三个人的关系发展到了一定的时候, 情人要求改变身份,而老婆要求离婚的可能性很大,那么这位外遇先生将要面对的很有可能就是妻离子散的结局。

相反,画家的性格比较开朗,每次不管是在上海还是纽约见面都神采飞扬的与我开着各种玩笑,左拥右抱,仿佛是许久未见的老情人的感觉。 无庸置疑,画家是一个讨人喜欢的男人,温和平静的性格和慢声细语的生态,根本让人想不到他在家里的卑微地位。 画家有时候也让我想起另一个生意上的朋友,他也是同样的性格温和类型的男人,在家里的地位用他的话说,就是还不如一条狗。 生意人有一个漂亮强势的老婆,在家里压得他处处抬不起头来,地位排在老婆和女儿养的宠物狗之下。就是这么一个在众人眼里绝对好先生的生意人其实外面已经有了情人,我甚至在新天地与他的情人见过一面,是一个从外貌与生意人老婆根本无法相比的普通女孩,但性格却温和醇厚。

有的太太,认定先生只要外遇一次,就代表人品不好,以后会不断外遇。其实,有专家认为,大部分先生的外遇都是因为逢场作戏,因为不知道外遇的代价有多大,抱着侥幸的心理想“玩玩”。只要外遇一次,他们就会被吓到,以后不敢再做这种事,所以要给先生一次回头的机会。有的先生就很聪明,他们知道外遇的代价很高,所以从来不会外遇。

我的另一个女友B的先生先后也出现了同样的问题,而其不止一次,闹得女友B决定离婚。后来终于先生浪子回头后,他们的婚姻依旧在原来的轨道上维持着。但是让女友B耿耿于怀的不是先生的出轨,而是出轨期间给情人的情书让她经常猜疑先生对这个家庭的感情是否可以信任。

一位在公司做董事长的美国朋友,希望其公司能够引进一项数码科技方式,扭转公司传统商业面临失利的局面。 这位朋友自以为作为公司董事长,可以让公司的技术团队接受这项技术,谁承想,技术团队生怕这项技术的引进会让他们失去工作而顽固反对。经过一年与技术团队的抗争,这项技术到底没有被引进,技术团队整体也遭到解雇的命运,可以说两败俱伤。回顾一年前的踌躇满志,这位董事长的心里明白,事情其实并不在自己的掌控中。

世界上没有完人,但有自知之明的人。如果我们都能够自知之明,好好对待自己和自己关爱之家人的无形资产的养育,那么这个世界人为的不幸和悲剧是否会少一点?!

在外遇事件中,太太因为家人的不理解,往往会受到多元的创伤。咨询师接待过一个太太,她的先生一向表现得很爱家,也没有任何不良嗜好,是一位好好先生。有一次,先生去外地出差了半年,因为太寂寞,就和一个女同事外遇了。事发后,太太非常痛苦,可是婆婆完全不安慰她,还对她说:“我的儿子从小就规规矩矩的,他为什么会外遇?肯定是你不好,你自己要好好检讨一下!”听了这种话,她简直是心如刀割。最痛苦的是,父母也不理解她。因为先生一直对岳父岳母很好,只要有时间就去看望老人家,陪岳母择菜、购物,陪岳父喝茶、下棋。所以,父母非常舍不得这个好女婿,纷纷劝女儿说:“哎呀,你看女婿对我们这么好,你上哪儿去找这样的好男人?一次逢场作戏而已,男人都这样,为了孩子你就忍忍吧!”这位太太听了这句话,火冒三丈:“我每天努力工作养小孩,也在赚钱养家,凭什么叫我忍?”这样一层又一层的创伤和压力,反而让太太走向极端。最后即使先生下跪恳求、写下保证书,太太还是坚持要离婚。

最主要的是,婚姻一旦到了这个地步,就存在着信任破损的问题。一旦双方的信任开始出现分裂,感情关系就受到了严重的考验。

曾经有个朋友对我说,开车还需要考到驾照,但结婚生孩子却不需要任何执照,所以导致了很多人的不负责。 从某种层面上看,他并没有错。 任何事情,比如婚姻,比如生子,都需要当事人的理智、素养、文化、道德和责任等各种无形资产的培育和种植,而这种无形的资产是看不见摸不着,甚至不为一般人理解的。 很多时候,婚姻的失败,看似外遇,但实际上却往往是当事人缺乏或者忽视无形资产的一种表现。

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女友A平静地跟我讲述这段经历的时候,没有多少激动或者愤怒,而是全盘的分析与理解,更像是一个心理医生的角色。经过了一段先生与情人分手而导致的地震之后,看似尘埃落定的浪子回头并没有给她带来多少的开心与平和,而是担忧地观看着前景,不相信是否此事不会重演。

时间一长,原来周边一直劝和不劝离的朋友们开始怕死画家的老婆,像躲祥林嫂一样躲避着她,生怕她无休无止的诉说。 画家的一个做老板的朋友不甘心,决定以他 做生意成功的三寸不烂之舌来打动画家的老婆,让她放画家一码。于是, 老板请画家的老婆吃晚饭,从晚上七八点开谈,一直到凌晨三四点都没有能说服那个女人。 问题是在长达N多小时的会谈中, 老板几乎来不及说什么,画家老婆神经质地诉苦不停,乃至老板到最后不得不放弃任何想要帮助画家的任何野心。

司佳贤老师毕业于天津中医药大学,现在在重庆家里家外婚姻咨询中心从事高级咨询师工作。在婚姻情感咨询,两性关系以及分离小三方面有很深的造诣。具体可以联系18875062403电话023-81366881

这位先生与情人发展已经有四年,都是在瞒着太太的情况下进行的,最后一年此事曝光,把全家都搅了进来。说起来,女友A算是宽宏量大之人,即便知道了先生的事情,也从来没有胡搅蛮缠过,而是用一种尽量平和的态度看待这一切,即便心中不快也隐忍,而不是像一般抓到先生外遇的太太那样大哭大闹。

画家真的以为自己爱上了女学生,毕竟结婚多年,他已经感受不到来自另一个性别的柔情似水的温柔。 而这个温柔一旦出现在生活里时,就像一块鲜艳娇嫩,甜蜜无比水果,画家自然不忍放弃。

假如家人都能够懂一点儿心理学,那么结果就会完全不一样。譬如,婆婆说一句:“媳妇,我儿子做了这样的事情,委屈你了!”父母则温和地对孩子说:“女儿,我知道你这样已经很辛苦了,无论你做什么决定,我们都会支持你。有空回家一起吃饭啊!”这样太太就会觉得很温暖,也会很有力量。无论是否离婚,她将来都会过得很好。

事情峰回路转的结果是情人沉不住气了,生了离开这段关系之心,而女友A的先生百般挽留不住,导致两人关系破裂。对于年轻却没有什么经济与文化底子的情人来讲,在这段关系中虽然得到了物质的关怀,感情的爱护以及精神上的提高,但未来一片漆黑的前途让她不满,加上与女友A的接触中发现情敌原来是一个温文尔雅、心地单纯的人妻,因此也多少心生不忍,不希望自己横刀夺爱而毁坏了一个家庭,毕竟女友A多少年来全部心血灌注在对孩子的用心与爱护上是众人有目共睹的。

画家的收入直线下降,出国参展的机会也因为老婆的监视无法实现。几年下来,画家一家只能靠积蓄来过活。 于是,很多人开始来劝画家的老婆,希望她看在一家人的经济情况上,放画家一码,让他可以自由自在地去画画。画家的老婆说,我不管,我要跟他鱼死网破。 我自己不开心,也绝不能让他开心。

如果你的先生外遇了,你会怎么做?

女友A的先生号称结束了自己与国内情人的关系而浪子回头,然而女友A却没有多开心,而是心有余悸以及充满疑惑。

画家说,为了他爱的女儿, 他不要离婚。另外,他被老婆多年灌输的负疚心理每次都在打算离婚的念头一冒出来的时候大发,而做不出离婚的决定。 反之,画家的老婆倒是冻结了全家的全部资金和房产,放在自己名下,画家N年来的生活几乎靠朋友的接济和海外卖画时候,朋友们替他转过来的钱(他的所有银行账户都被他老婆封锁了)。

我们先要试着找到自己的不容易,然后去感谢。可以经常会采取“跨越时空见证”的办法,让老年的自己来感谢现在的自己。比如问太太:“60岁的你,看见现在的你虽然痛苦、绝望,但还在努力地去找咨询师谈。60岁的你想和现在的你说什么呢?她最被你感动的是什么?”之所以这样问,是因为人只要想得远,就会走得不一样;如果只想到现在,就会很辛苦。

而两个女友的先生的说辞基本上都是一样的,就是我都浪子回头了,说明我对你的感情更多,对这个家的责任更大!

如今,已经没有多少人有兴趣再议论这个婚姻的谁是谁非,惨痛的是当事人,已经淡出人们茶余饭后的闲谈被所有人的人逐渐遗忘,成为往事,成为流水,成为遗迹。

画家的外遇对象亦如此,是一个普普通通、性格单纯的女研究生,画家在美院的学生。 他们两个开始不过是女学生对男老师的仰慕,后来发展成无话不谈的红颜,再后来一发不可收拾变成了严重的纸包不住火的婚外情。 其实,男人的外遇一般总是除始于对妻子的点滴不满,当点滴积攒到足够成溪流的时候,这个爆发就以外遇体现出来,尽管这个外遇与男人们当初的心思未必一样。其实,画家的外遇仅仅是寻找一种失落的欣赏,一个从结婚多年的老婆那里得不到的欣赏,而在另一个更年轻的女生那里得到,画家的感激自然就转为相见恨晚了。

画家的外遇第一次在朋友圈子里面掀起波澜的时候已经是N多年前的事情了。婚姻外遇在当时跃入时髦前卫的上海已经是见怪不怪, 大家奇怪的只是画家这个性格平静和顺,受制于老婆管理多年的人居然也出轨了。

没想到,一向老老实实的画家居然出轨,作为老婆的自然不会容忍。 她开始了她的大爆炸,要与画家搞个你死我活。 于是,画家的老婆先是给画家下了死令,与情人一刀两断。 画家被老婆大人的怒气吓坏,只好与女学生洒泪分手,乖乖回到家中。 没想到,浪子回头的画家得到的待遇更是不堪忍受。原来老婆就凌驾于他之上,现在他已经成为了老婆怒气发泄的punch bag。老婆并没有因为画家的回头而给他一个 重新做人的机会,反之,对他的控制程度更加严密,采取严密监视、四处跟踪等各种间谍手段,让他无法正常工作。 同时,老婆对回家的画家冷嘲热讽,把他的事情跟家人以及画家的朋友四处说,以讨一个公愤,求的自己的心理平衡。 画家的家庭已经不再平静似水,而是冷战与热战夹杂连连,不断升级。 最倒霉的是画家的女儿,面对父母的联绵不断的战争,只有七八岁的她变得越来越不开心甚至古怪。

因为从小母亲神经质的蛮横以及对她父亲和孩子的精神折磨,使得她已经成为了一个心里的某些的方开始变态的女人。随着时光的流逝, 她心里的暗影长期得不到专业心理医生的治疗开始像肿瘤一样在精神的深处蔓延,使得她从外型到眼中的神采都给人一种沉闷和压抑感,想起她来,我的眼前飘过的就是一个暗淡冷冰的光影。

世界上有形的东西往往可以用金钱来衡量,比如社会地位,比如房产汽车,比如生活方式等等, 这些东西只要有钱都可以得到。但很多的东西却是无形的无法用金钱来估价,比如感情、婚姻和孩子所带来的幸福感以及价值感是无价的。那些凡是用金钱来估价的感情和婚姻只是淘金的结果,未必会长久,而那些长久也最终幸福的婚姻却是因为当事人重视无形资产的培育的结果。

画家的心理非常沮丧。失去情人的温柔已经让他难过伤心,老婆的蛮横更加让他难堪。 他一蹶不振,几乎画不出新的画作来,事业一度搁浅。

画家的悲剧在于他根本忽视婚姻对象潜在的心理问题,并对她因为心理问题而产生的蛮横和专制步步忍让,怂恿了对方的各种坏毛病的滋生。 而当对方所有的坏毛病使得他无法忍受的时候,以外遇作为抚平内心不满的糖果,背负上一个不负责任的骂名。 而作为画家老婆,她也许根本不具备结婚生孩子的理性和精神条件。像她这么一个从小被母亲的蛮横和专制折磨到精神内心失衡的女孩,如果不能治疗好心理的创痛,她做不到给予别人一个公平关爱的机会,哪怕别人是她的先生和孩子。不是她不要好好对待他们,是她的心理的问题阻止她能够这样做。 一旦,她认为平静的生活被外遇而打破的时候,她本来失衡的心态一下子彻底逝去全部理性的平衡,亲手扼杀了自己本来可以给予或者得到的幸福。

事情发展的越来越离谱,画家的老婆已经把画家的外遇告诉了画家签约的画廊老板,画家的客户,画家的买家等等工作有关的人士。 因此,画家的处境越来越难,一度几乎都无法卖画,也没有人愿意跟他老婆纠缠再上门买画。

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