爱到这样betway必威,我要走下去

醉眼西风窈窕。 曾夜踏横斜, 花影弄巧。 惆怅旧欢, 回首俱非,憔悴莫看红豆。 残月临帐人孤寝, 相思恨、 君可知否。 梦回处, 霜染东窗已晓。

别用责任绑架我,我就是负责任才离的婚。

今天早上还没起床,舅妈就在看电视,看的是一档调节情感的节目。

世界上最痛苦的事儿不是人活着钱没了

又有一对朋友离婚了,让我百思不得其解的是那么多风风雨雨都一起走过来了,孩子已经培养成人,经济基础也算雄厚,怎么好日子才刚来就离了呢? 看来所谓的贫困夫妻百事衰的说法还不够全面,用细节打败爱情的说法来形容婚姻似乎更恰当些。

姑娘,请嫁给让自己增值的男人,别让糟糕的婚姻草草了结了本该有无数精彩和可能的一生。

参加节目的是一对要离婚的夫妻。男方比女方要小七岁,男方要离婚,女方坚持不松手。

而是被催婚

面对朋友的这一变故,我真不知道应该为他们庆幸还是惋惜。庆幸他们终于觉悟走出婚姻的蕃犁? 只是这种觉悟来的太迟,又满是伤痛。惋惜他们最终没有共同走完生命的旅途?但他们却是心甘情愿,像当初步入婚姻殿堂那样执着地走完离婚的过程。

betway必威 1

而问及离婚的原因男方坚持说自己对女方的不是爱情,当初结婚只是顺着父母的意思,不敢忤逆所以也就稀里糊涂的结了婚,对于妻子现在也只是一个生活三十几年的老姐姐。

寸姐也被催过婚

责任和义务没了,共同奋斗的基础也就没有了。就像士兵,战争结束就必须解甲归田一样,义无反顾地去寻找他们新的生活。

离婚是我这辈子做过最负责任的决定

而女方坚持不放手的理由是自己付出了这么多年,照顾吃穿滴水之恩当涌泉相报,男方太不负责任。

坦白讲这种痛苦旁人真的很难理解

婚姻是爱情和责任的结合,缺少哪部分婚姻也不完美。如果相依为命也算是一种责任,在婚姻的另一方尚有需要,一个有良知的人是否应该牺牲自我,成全别人呢?

作者|一四小姐

情况大致就是以上的内容。

当老一辈人用老思想告诉你“到了结婚的年龄就该结婚”的时候

什么是婚姻? 简单地说,婚姻就像汽车一样,磨合好了,就能使用长久些;而磨合不好的,纵然修修补补还是会问题多多,不得善终的。说白了,婚姻光有爱情是远远不够的,它还是一门相处的艺术。不掌握这门艺术,婚姻破裂就在所难免了。你们说呢?靠主观刻意维系的婚姻,无疑像座没有基础的象牙塔,坍塌是迟早的事。但许多人都抱着"有件破衣服穿总比没有好"的思想,希望能在牺牲和痛苦中把早已支离破碎,名存实亡的婚姻维持到底。

我说我会嫁给爱情可我没说我要嫁给婚姻

我没有任何的立场去评判这段婚姻里谁对谁错,我只觉得在支撑这段婚姻的支撑点好薄弱。支撑起婚姻的除了责任还有感情基础。我没怎么恋爱过,所以不知道感情是个什么样的事务。但我有一点可以肯定的说:没有爱情基础的婚姻我宁愿不要。

那种想怼但又不方便怼的挣扎心情

他们的今天是否就是我们的明天呢? 没有人知道答案!婚姻是一个谜,一个没有答案的谜。

她跟他相恋8年,从初中到大学毕业到工作2年,高中开始就经常处于异地状态。但对他们的感情似乎丝毫没有影响。她高中三年,他在省外打工,但所有节日都会跑回来陪她一起过。

有了爱情基础,婚姻就能够走的长远并且圆满吗?答案我想应该不是,婚姻还是得在生活中进行,油盐酱醋茶,酸甜苦乐,俩个人一辈子不吵架不斗嘴那是少之又少,那能跨越这漫长岁月,耐得起生活琐碎消耗的办法是什么?或者说支撑的点在哪里?没经验的我认为是俩个人的共同点,属于俩个人本来共有或者是随着时间推移彼此之间磨合培养出来的共同点。(舅舅舅妈又要被我拿出来举例子了)

真是太煎熬了

她大学,来了广州,他也回来深圳发展。仍旧不在一座城,但两人约好每两周见一次,他去她的城市一次,她来他的城市一次,由于她还在读书,所有车费由他负责。每场聚会只要他俩同时出现,那画面简直就美成画,单身狗分分钟被虐瘦。他们相爱,这毋庸置疑。

他们应该是先结婚后恋爱,现在的话我不知道还有没有爱情,但是现在有的是对于彼此的尊重与理解,最最熟悉的俩个人。年轻时也闹过矛盾,但是在彼此的互相理解与体谅中走了过来,或者说他俩走在彼此融合的路上,不是负担而是心甘情愿。愿为对方改变。

为什么到了年纪就要结婚?

后来他们结婚了,她嫁给了爱情,这也毋庸置疑。而三年后的现在,她笑着说他们离婚了。我觉得很欣慰,她没有喋喋不休的抱怨,和滔滔不绝的眼泪。

常常会听到俩个人走着走着就成了最熟悉的陌生人,不认识彼此,把对方走丢了。我想是在走的过程中忽略掉了寻找俩个人的共同点,而这个共同点是什么?我也不知道,我要是再说下去,都是胡诌乱造了。

谁能给出一个有理有据有参考性意义的答案?

真庆幸你终于离婚了。

以我为例的话,学习日语是出于上大学选专业不得不为之。我不怎么感兴趣,学着学着也就是为了毕业为了学分,日语就是日语,我就是我,俩个部分因为学习因为专业结合,我总觉得缺少点什么。我想就是兴趣,对于日语的喜欢。日语现在作为一门单独的技能也不能单独的存在,也是要结合实际去运用。我要以此为基础去谋生的话,先内化,在外求。我不知道自己会不会走着走着忘了它,但是我想跟它一起走下去,为什么?我也在不断想,慢慢想,先去了解不把它当作任务,当作交朋友。走着走着它会成为我的一部分,抹也抹不掉的部分,我想也就丢不掉了。

恐怕没有

我那么爱你,为什么还是离了婚

那么感情呢?将来找个男朋友,要是确定了彼此,慢慢将他融为自己的一部分,单独又不依赖,彼此独立,这样会怎么样?一切都未知。不去做,然并卵。

真正幸福的婚姻,没有一个是因为在对的年龄结了婚

前几天有朋友发过一条朋友圈

答案就在行动里。

而是因为结婚的人,是对的人

“婚姻,对于现在的年轻人,到底是什么?为什么要不懂得珍惜、为什么要去后悔…”

昨天想忘了自己会什么,去记录,今天再想除了记录,不看不总结那还是白搭。

结婚的冲动,源于对彼此的爱

betway必威 2

无戒日更第十三天

betway必威 3

我觉得这个问题最可爱了。

寸姐见过很多很多“随便找个人嫁了”的故事

我爱你,所以我嫁给你,恋爱这件事是我们两个人的事。我们可以掏心掏肺也可以没心没肺,没有太多顾虑。我们也婚前同居,觉得结婚没什么问题,生活习惯三观都好像一致,可以走到一块去。嗯好,那就结婚吧,我终于如愿嫁给了爱情。

往往结局都不太好

结婚后,就再也不是我们两个人的事。很多分歧他们都说没关系可以磨合,但磨来磨去竟然就给磨死了。因为我们要磨合的不仅仅是两个人,再也不是我爱菜饺子他爱肉包子,好吧菜和肉一起来这样简单的磨合,而可能是我和你妈同时掉海里你先救谁这种左右不是人的事。

因为之前的不了解,换来了未来几十年的痛苦磨合

“你会游泳,当然先救我妈”、“媳妇重要,妈也重要,但还是媳妇你更重要”这时候这样回答的男人都是低智商的男人,只要你不忍,早晚都得离。

磨合好了,能过下去了就算是幸运

我嫁给了爱情,但爱情最终不尽人意

磨合不好,又不想离婚,只能让自己一辈子将就

在爱情的前提下结的婚,我以为这就可以。结婚后发现,太多不尽人意。柴米油盐酱醋茶,要持家要相夫要养儿还要尽孝……总是很认真去磨合,磨得我都快认不得自己曾经的样子,最终什么都磨没了

将就将就,就老了

对于我来说,结婚离婚都不过一张纸,如果想让家庭责任来维系一段婚姻,而不是维系爱情本身。对不起,五六十年对着一个我不爱的人,做着一堆琐事破事,我做不到。

回过头看看,除了遗憾,什么都没留下

他们说我不懂得珍惜

我们父母那一代很少有真爱

我认真珍惜过,试着去理解过,但生活还是活生生把我们湮没。我们好好爱着,爱着爱着变成了亲人,我们开始有了分歧,我们开始争吵,我忍住了很多次离家出走的冲动。某天,我问问自己,答案是我不爱了。

如果有,那简直可以当做旷世传奇

所以不是珍惜不珍惜的问题,珍惜不珍惜是人品问题。比如出轨,假如在出轨前先说出不爱了,那就不是珍惜不珍惜的问题。很多珍惜最终都会被耗尽被消耗完毕,就像脚下踩上的泥泞,我想让我们的脚印留在这片泥土里,最终我越踩,陷得越深,最后下了场暴雨,这里变成了沼地。我才明白,我应该抽身,否则只会丢了自己。生活众多的分歧就像这场暴雨,把我们淋得措手不及。

他们的婚姻大多源于媒人,或者亲戚朋友的介绍

离婚,我为什么要后悔?如果后来只剩肉体去迎合那堆破事你能不后悔?

听说小伙子不错,或者姑娘不错

betway必威 4

见个面,定个日子,就结婚了

《曾经》是我很喜欢的一部爱尔兰电影,我这里并不想跟你们讲这部电影的内容,也不想表达我对这部剧的看法和感受。我认为每部剧对不同经历的人会有不同的触动,甚至不同的片段都会联想起自己不同的经历而发出不同的感受。

没什么自主选择权,也没什么同意不同意

是谁来自山川湖海,却囿于昼夜厨房与爱

毕竟都没真的谈过恋爱

这也许就是这部剧真正想表达的东西。我曾经爱上流浪,到处走走停停看书写生;于是我到处走走停停看书写生感受不同的风景;后来我结束了这一路的追寻,虽然我很喜欢觉得很有趣;到最后我发现,再有趣都不如给你为你守住厨房。这就像女主的故事,喜欢音乐,做着音乐,爱上男主,最后仍旧选择囿于昼夜厨房,没有爱。因为男主不是她丈夫。

充其量就是搭伙过日子

我不能评价她的选择正确与否,毕竟没有谁有资格评价别人的选择自由。他们都说再轰轰烈烈生活也将归于平淡,他们说平淡是福,也许吧。但我更欣赏男主,我只知道银屏最后一幕女主向外看的时候,我就知道我不会做跟她一样的选择。

然后我们就会看到,很多夫妻一辈子都在争吵

爱情也许没有答案,但梦想一直有明天

最痛苦的是,争吵,但又不离婚

也许我们的爱情不幸被婚姻绑架,但爱就是对我们婚姻最大的尊重。因为爱你我越来越接近自己,因为爱你我越来越努力让自己增值去匹配我们的爱情。但如果婚姻让我越来越迷失自己活得越来越憋屈,我认为这样的婚姻葬送的不是爱情,而是我当初爱你时候的那个自己。亲爱的姑娘,请嫁给一个让自己增值的男人。倘若最终未然,请别勉强自己。

实话说,寸姐就是在这样的争吵中长大的

爱情也许没能给你最好的答案,但路一直是一个人才能走完,你仍旧可以洒脱浪漫可以肆无忌惮,别让糟糕的婚姻绑架你的傲娇。婚姻从来都不是你将就的借口,如果不爱不能忍受,离婚也是对爱情最好的尊重。

小的时候甚至还劝我的父母离婚

那时候寸姐觉得,他们争吵给我带来的痛苦

我很喜欢电影里的这几句歌词

远远超过了家庭不完整的痛苦

Are you really here or am I dreaming?

甚至有段时间,我很恐惧回家

I can't tell dream from truth

但在他们的观念里,离婚总是一件很不光彩的事儿

For it's been so long

宁可吵架,宁可动手打架,也不能离婚

Since I have seen you

然后就吵着吵着,过了大半辈子

I can hardly remember your face anymore

除了熬出一个孩子,其他的部分,真没有什么精彩可言

《偶然》里面写道:

时至今日,我都替他们的人生感到遗憾

你有你的,我有我的,方向

更可怕的是,他们总想把到了合适的年龄就要结婚的观念

你记得也好

强行灌输给我们这一代人

最好你忘掉

没有什么比“让人强行接受根本不能接受的事情”更煎熬的事情了

在这交会时互放的光亮

但我们这一代人,比他们这一代幸运的是

爱过比不爱重要

我们学会了叛逆

“离婚是我这辈子做过最负责任的决定”

也就是这种叛逆

给了我们自主决定人生的勇气

给了我们对自己负责的权利

所以,不要再问任何人“我到底该不该结婚?”

betway必威 5

结婚这件事儿没有什么经验可以谈

有的人结婚一辈子,从第一天折磨到最后一天

有的人却能平安度过七年之痒,把每天都经营的如同初恋

知道原因吗?

寸姐先问你几个问题

“你到法定年龄了么?你们真的相爱么?你对TA了解多少?

你们的生活习惯,尤其是细节契合么?你们未来的规划是什么样的?”

这些问题任何一个的答案是否定的,都很难保障你们婚姻的美满

甚至哪怕答案都是肯定的,也不一定会非常美满

婚姻就像一门玄学,太难参透

如果你还有哪怕一点残存的理智

也应该知道,婚姻并非儿戏

也不是1+1=2,而是0.5+0.5=1

你需要放下一些东西,来适应他的生活节奏

他需要牺牲一些自我,来配合你的生活方式

如果不能认清彼此的底线在哪儿

一拍两散是分分钟的事

而且他说的那些“我会改”的习惯,大部分都只是说说而已

在此之前,你必须要做好充足的准备

来应对他“根本不会改”带来的后果

大部分男生都有点懒

大部分女生都有点挑剔

和睦与否,全看你们自己能不能受得了对方的“恶习”

还记得那句“细节打败爱情”么?

如果谈恋爱的时候是风花雪月的浪漫

那婚姻,真的就是油盐酱醋的细节

你们必须有清晰的未来规划

过一天算一天和享受当下这种鬼话

在婚姻里就是不负责任的最佳写照

如果他真的爱你

一定会想着要努力奋斗,给你更好的生活

恋爱的时候没有家庭观念不重要

因为那时候真的还不是一个家庭

但结了婚,两个人组成一个家

两张银行卡变成一个存折

意义就大不相同了

你们的关系除了受到法律的保护

也多了一层仪式感

如果现实一点的话

寸姐还希望你能看看他的家庭

不是要看他的家庭条件如何

而是要看他的家庭是否和睦

一个在充满爱的环境里长大的小孩

和一个在充满争吵的环境里长大的小孩

哪怕其他方面都一样优秀

性格上还是会有不同

正向的引导和负面的敲打

这其中的差别,你们都懂

顺便提一句,妈宝男不是在爱中长大的

如果他的母亲爱他的父亲,就不会把所有精力都放在儿子身上了 

betway必威 6

到底该不该结婚?

别问别人,问你自己

到底有没有准备好承担一份责任

愿意忍受他不能改变的坏习惯

愿意承担“磨合过程中随时会分开”的风险

愿意接纳和你没有血缘关系两个人成为你的父母

愿意为了一个共同的目标而奋斗……

你的一辈子很长

婚姻是决定自己进入两个人生活的世界中

能否幸福的门槛

别着急迈进去

先看看门里面的环境再说

本文由betway必威发布于两性,转载请注明出处:爱到这样betway必威,我要走下去