婚姻的奥秘,给孩子最好的爱是父母之间的恩爱

他的需求 她的需求

如果你正跌跌撞撞走在婚姻道上,探寻着幸福的秘方,也许,有一本英文书可以帮助你,它的书名是"His Needs, Her Needs"。作者是个婚姻咨询专家。不过在他头几年的咨询生涯里,他咨询过的所有夫妻都以离婚收场,他为此烦恼不已。不仅如此,他残酷地发现,他不是唯一的一个失败者,几乎诊所里所有的"专家"都无法解救失败的婚姻,只不过都不肯承认罢了。于是他决定放弃咨询,开始免费倾听。他不断地向前来求救的夫妻问同样一个回题:要怎样你们才能又一次成为幸福的伴侣呢?得到的答案都只有一个:让我们再一次地相爱。许多夫妻解释说他们之所以当初想结婚,并不是因为交流技巧有多高,也不是因为他们解决问题的能力有多强,而是因为他们是那么地爱着对方,想永远和相爱的人在一起。他发现,夫妻间的争吵都是因为爱的消失。有了这些观察,他开始针对情感的问题,而不是理性的问题寻求解决的方案。他用他学过的心理学解释什么是爱的感受(feeling of love)。他认为爱的感受是一种学到的联想, 如果某个人的存在总让我们感觉非常好,我们对这个人就有了爱的感觉。因此,他开始鼓励夫妻只做让对方高兴的事,而避免做让对方不愉快的事,这样,爱的感觉才能重新回到我们的心里,而满足男女情感的需求是重拾爱的关键。几年的倾听和询问,他发现男人的需求和女人的需求是那么的不同,他把男女的情感需求规纳出各自五条:男人的需求:性的满足 (sexual fulfillment);娱乐的伙伴 (recreational companionship); 妻子有吸引力(an attractive spouse);一个温暖的家(domestic support);最后,他要他的女人仰慕他(admiration)。女人的要求:男人善于表达爱意(affection);男人和她们交谈(conversation); 对女人诚实和敞开心扉(honesty and openness); 她们还要男人养家(financial support); 最后,她们要男人对家庭有责任心(family commitment)。作者在书里还讲到,我们每个人都为对方开了一个感情的帐号。他如果早上起来为你泡杯咖啡,那么他在你替他开的帐号上存了一笔,反过来,如果他回家埋怨你晚饭没有做好,他又在帐号上提了一笔,可想而知,日积月累的储存和提取决定了我们对爱人的情绪反应。如果我们在对方为自己开的帐户上常常透支,那么爱,就离我们越来越远了。作为男女最重要的情感需求,性与爱意的表达,通常人会把这两者混淆。他指出爰意的表达是与性无关的一个行为,男人通常犯的错是:我和你做爱就是向你表达了爱意。Dr. Harley 想提醒一下男士,如果你想你的女人在性上满足你,不如先向她表达你的爱意,示爱是给做爱创造一个温馨的环境。而女人要懂的是,性对于多数的男人,有如空气和水,不可以让他窒息。并且想要让男人最终得到性的满足,是女人要在满足男人的同时也学会享受性爱。这本书也许挽救不了你的婚姻,但我相信,你读了它,一定会对你心爱的人多了几分了解,了解之后,必定想替他做点什么,做完后,他必定在他替你开的感情帐上存上一笔。这,也许是你幸福的开始。

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嗨,你来了

威勒·哈利博士(Willard Harley)在《他的需要,她的需要》(His needs, Herneeds)一书中提出男女的需要:男人 女人1. 性满足 1.被爱2. 休闲活动的伙伴2. 交谈3. 富吸引力的配偶3. 开诚布公4. 家事无后顾之忧4. 经济无忧5. 被欣赏 5.对家的承诺可看见男女在对方身上找不同的需要,这些也常成为争吵的原因,埋怨的症结,甚至愤怒嫉恨的核心。

       作为父母都希望尽自己的力量给孩子最好的生活环境、最好的教育资源和最好的陪伴。很多家庭都把亲子关系凌驾于夫妻关系之上,全心全意为了孩子。孩子出生以后,男人的丈夫角色就没有,女人的妻子的角色也消失了,统统变成爸爸和妈妈。于是很多孩子眼中看到的都是忙碌而焦虑的父母,而看不到一对相亲相爱的夫妻。心理学很多研究结果表明良好的婚姻状态与幸福稳定的家庭氛围对孩子的成长至关重要。父母给孩子最好的爱,首先是彼此之间的恩爱。父母之间良好的夫妻关系能给孩子提供充足的安全感,并且为孩子成人后学习处理亲密关系提供良好的楷模。那么我们该如何把婚姻经营成一个幸福温馨的港湾呢?

成长路上与你相伴,是我最大的幸运

现代人随着生活水平的提高和对自己需求认识的提高,对性生活和爱情生活都有了更高的要求。美国的一位心理医生和婚姻咨询专家,维拉德.哈雷博士,经过对婚姻问题多年的研究提出,人们期望婚姻配偶能满足他的十大需求:

一、了解彼此,升级爱情地图

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崇拜(admiration)、热爱(affection)、交谈(conversation)、家庭事务支持(domestic support)、对家庭的完全投入(family commitment)、财务支持(financial support)、诚实与坦率(honest and openness)、娱乐陪伴(recreational companionship)、 身体吸引(physical attraction)以及满足性欲(sexual fulfillment)。(见维拉德•哈雷(Willard F. Harley, Jr ) 的《他的需求 她的需求》(“He Needs Her Needs”))


戈特曼博士研究表明,巩固夫妻之间的友谊才是所有婚姻的核心,并提出“幸福婚姻七法则”来帮助我们塑造幸福稳定的婚姻。

这里,前三项同爱情直接相关,后两项同性直接相关,也间接同爱情相关。这个发现表明现代人在对婚姻的期望中,性和爱情占了相当大的比重。哈雷博士将他的发现作为他的书《他的需求,她的需求》的中心内容,为的是帮助人们,拯救婚姻。他的书于1986年首次出版,获得巨大成功,成为畅销书,并被译为德文、法文、荷兰文和中文。然而在过去18年里这几个国家的离婚率都一直在上升。美国的已婚家庭比例从1950年代的80%下降到现在的50.7%。哈雷博士成功地买出了他的书,但他,或者他的书却没有成功地拯救婚姻。

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就像朋友大贝说的,关于幸福婚姻的密码,不管是围墙里的人还是围墙外的人都值得一学。

        你是对方的陪伴者、最亲密的朋友和最可信的人吗?你们精神上有沟通吗?你是否能让他与你舒服放松的相处?你是否能让他觉得任何担心别人知道的事情都能依托给你呢?这一切都是建立在彼此了解的基础上。约翰﹒M.戈特曼在他的《幸福婚姻7法则》这本书中提出“爱情地图”的概念。爱情地图就是指你对配偶的了解程度,尤其是日常生活琐事的了解程度。很多婚姻中的夫妻随着岁月的流逝日渐忽略对方,变成了最熟悉的陌生人。也许我们需要花点时间去了解彼此日常生活中的点滴细节,在一粥一饭、一言一行中去践行我们的爱。下面是根据戈特曼博士书中的爱情地图改编的自测题目,让我们对自己婚姻中的“爱情地图”做一个了解,15道题目你能答出并答对几题?让我们反问一下自己:我们真的了解对方吗?我们有多久没有和对方好好的沟通,多久没有更新彼此的爱情地图了呢?

所以,今天我们一起学习七大法则,解读婚姻幸福的密码,你好,他也好,营造幸福指数爆棚的婚姻。

        1.你是否知道对方最喜欢的食物?

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法则一:完善彼此的爱情地图——爱他/她,就要了解他/她

爱情地图是指我们的大脑中所存放的所有关于另一半的相关生活信息的地方。夫妻之间为婚姻制造的大量认知空间。

如果单从个人界限上来说,婚姻确实是两个人的事情,大事小情都需要夫妻双方来承担和决定。

但是,从关系网络上来说,婚姻又不只是两个人的事,还涉及到两个人的家人、亲戚朋友甚至上司、同事。所有这些与夫妻双方相关的人员,都是爱情地图的图像。

比如我们都记得对方人生中的重要事件和重大变化,我们会及时更新这些信息。不论是另一半喜欢什么口味的饭菜、喜欢看什么节目、喜欢什么风格的服装、有哪些家人,家人发生了什么事、工作发生了什么变动、上司是如何对待另一半的、同事关系如何、有哪些朋友、朋友发生了什么事等等,像这样的信息全都属于爱情地图的一部分。

完善的爱情地图,会让我们对另一半有充分的熟悉感,对生活有掌握感,彼此有链接感;而没有这样一个爱情地图,我们就不能够真正的了解自己的另一半,内心会有空虚感和不安全感。试想一下,如果双方都不能彼此了解,感情链接都不够,何来天长地久?


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        2.你是否知道对方最讨厌的食物?

法则二:培养彼此的喜爱和赞美——我欣赏,我坚持

夫妻双方各自都会保留一些最基本的感觉,觉得对方值得尊重,敬佩,甚至喜爱,这就是喜爱与赞美的系统。

检验一对夫妻喜爱与赞美系统是否仍然在作用,最关键的要看他们是如何看待过去的

一对矛盾重重、婚姻频临破裂的夫妻,只要他们喜爱与赞美地系统仍然在起作用,那么他们的婚姻就是充满希望的,是可以被拯救的。

戈特曼博士研究发现,即使有些夫妻当前婚姻问题出现很多矛盾。那些能够正面看待婚姻历史的夫妻中,94%的人同样有可能拥有一个幸福的未来。

喜爱与赞美对维持一段长期幸福的夫妻关系来说非常重要,因为它们能避免鄙视(末日四骑士中危害最大的一个)成为夫妻生活的主旋律。

不论你的婚姻是否出现问题,重建或增强夫妻之间的喜爱与赞美系统都能够使婚姻朝着更幸福稳定的方向发展。


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        3.你是否知道对方最喜欢的电影?

法则三:彼此靠近,而非远离——积极互动带来幸福

生活中总是充斥着各种各样的小事,正是这些平淡无奇的小事营造着我们的婚姻生活。

任何希望与对方进行情感沟通的行为都可以称为沟通尝试,可能是一个问题,一个手势或是轻轻的身体接触。

只有彼此靠近,才能连接感情,它是一切的基础。就像之前我在文章里提到的一样,你是关系高手还是关系祸害关键就在于我们对对方提出的情感恳求(哪怕是微不足道的小事,比如一起欣赏一朵花)是否足够重视并能给予对方积极回应。

有研究表明,夫妻双方为彼此做的所有积极的事情,幸福的夫妻们几乎全部注意到了,而不幸的夫妻对另一半示爱的意图注意到的程度还不到50%。

简单地说,也就是幸福并不在于对方为你做了什么,而在于你是否意识到对方为你做了什么

        4.你是否知道对方最喜欢的歌曲?

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        5.你是否知道对方最喜欢的书籍?

法则四:接受另一半的建议与影响——亲爱的,我们商量一下

戈特曼博士研究发现,与那些抗拒妻子影响的男人相比,接受妻子影响的男人拥有更幸福的婚姻,他们离婚的可能性也比较小,当男人不愿意同他的配偶分享权力时婚姻破裂的可能性是81%,不幸福的可能性是前者的4倍。

从长远来看,最幸福稳固的婚姻是丈夫尊重妻子,并且不反对分享权力,与妻子共同做决定的家庭。

接受妻子的影响,并且尊重妻子的意见便是向她传达了敬意与尊重。而且,丈夫与妻子分享权力,末日四骑士(批评、鄙视、辩护、冷战)就不太可能在婚姻生活中出现。

除此之外,女人更倾向于谈论和理解他人的感受,关心的也是人与人之间的关系,女人对于这些技能的获取有着巨大先机。丈夫通过接受妻子的影响,便能够从妻子身上学习这些技能。

当然有很多男人在婚姻中确实处于不败之地,一言堂的地位。如果你作为婚姻中的男性还不能够接受配偶的影响,那么你能为婚姻所做的最好的事情就是承认这个问题,并且和另一半去讨论它。越是熟练地接受妻子的影响,也就越容易遵循其他的法则,从而使婚姻不断走向幸福稳定。

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        6.你是否知道对方最要好的朋友?

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法则五:解决可解决的问题——以温和开场,妥协收场

与传统的一边倾听、一边换位思考的解决冲突方法不同,戈特曼博士提出解决婚姻冲突的新模式:

温和的方式开始谈话——讨论以什么样的方式开始必然会以什么样的方式结束;

学会提出和接受感情修复尝试——避免被消极情绪淹没,防止失控;

自我安抚和互相安抚——暂停或静一会,会让双方情绪得到安抚,降低矛盾等级;

妥协——无论喜欢还是不喜欢,解决婚姻问题唯一方法就是寻求妥协,任何妥协的基础便是第4条法则接受另一半的影响;

容忍对方的缺点——每个人都有缺点,而且我们都无法改变别人,求同存异便是明智之举。

其实,我们在日常生活中已经拥有了这些技能,只是在某种程度上没有意识到而已,而且在婚姻中我们不习惯使用它们。

简单的说,第5条法则可以理解为“像对待你的客户一样尊敬你的配偶”,对待配偶不能毫无顾忌应该给对方传达尊敬。

        7.你是否知道对方生活中他认为最难应付的人是谁?

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法则六:化解僵局——学会和问题一起生活

化解僵局的目的不是让我们去解决这个问题,而是让我们摆脱僵局,展开对话。

走出僵局,首先要了解造成僵局的原因

很多僵局的背后都潜藏着我们或者配偶的梦想,这里说的梦想是指希望、志向和愿望等。比如童年时,家人每天晚上一起吃晚饭,其乐融融,那么当我们组建了自己的家庭,便期望也能有这样的生活;如果童年时,晚上吃饭父母是相互敌视的,气氛很压抑,那么我们长大以后可能便会排斥一家人一起吃晚餐。

这些深层次的梦想常常是隐秘的,但却体现了我们每个人不同的生活方式或者看待生活的角度。

化解僵局,首先便要认识彼此的梦想或渴望。

这个梦想小到晚上是否一同吃晚餐,大到是否要去进修一个学位或者要成为一个作家,歌手,一个运动员,甚至成为一个创业者。

当夫妻中的任何一方都没有充分重视、支持配偶梦想的重要性时,那么僵局,总是不可避免的。

所以如果在任何问题上陷入了僵局,无论这个问题是大是小,我们首先要做的便是确定哪一个或哪一些梦想激发了这个冲突。

我们每个人都有大大小小的梦想或渴望,如果我们能够在不伤害对方的情况下谈论这个梦想,并愿意支持或尊重对方的梦想,那我们便学会了和问题一起生活。

        8.你是否知道对方一件喜欢做的事情?

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法则七:创造共同意义——彼此尊重梦想

就像法则六提到的一样,夫妻之间共享梦想能够使得冲突浮出水面,并且给双方提供了对话的机会。

那么法则七所提到的创造共同意义,则比法则六要更深入一些。除了支持,尊重彼此的梦想之外,在生活中夫妻双方找到的共同意义越多,彼此的关系也就越深沉、越浓厚、越有价值。

一旦缺失了更深一层的共同意义感,那么生活就像缺了点儿什么似的,有一种空落落的感觉。

戈特曼博士建议可以通过以下方法创造生活的共同意义:

创造属于自己的家庭仪式——这会增强家庭认同感,比如定时郊游、举办家庭聚会、举办生气聚会等,形式并不重要,重要的在于其意义深远;

确定每个人在生活中的角色——婚姻关系的深入程度就等于彼此对对方的期望程度或者说我们对自己以及对方的期望是否匹配。比如在承担家务这件事上是彼此共同承担还是妻子应该多承担;在教养孩子这件事上是夫妻共同承担还是妻子全职承担;

明确个人目标——明确自己的目标以及对待家庭的目标对婚姻生活是极其有益的。很多时候我们不谈及最深切的目标,有时甚至不会问自己这些问题,但是一旦我们开始谈论就能够借此机会去探索对夫妻双方以及婚姻产生深远影响的事物。

创造共同象征——在生活中也可以一起创造夫妻所享有的代表价值和信念的事物。比如家庭故事象征着一整套的价值体系,或者某一个物件代表生活中的某个重大事件。这些共同象征能够使夫妻双方感觉彼此是一个统一体。

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今天文章真的花费了不短的时间。我极力的想将七法则清晰明了的概括出来,但实在是不能再精简。

因为戈特曼博士的七法则不只包括理论上的指导还有很多方法上的建议,限于文章的篇幅只能将这些内容呈现给大家。

在写文章的过程中,我也是受益匪浅。随着阅读不断加深,思路梳理不断清晰,越读越觉得陈先生(我老公)在我们婚姻中也发挥了很大的作用。我们感情很好,但是一样也会有冲突和争吵,但是在感情修复尝试这部分,他真的做的很好。

从我们相识一直到现在已经八年有余。整个过程中,他始终抱着我们会“携手终老”这样的积极念头,所以即使生活中遇到一些矛盾和挫折,我们也总是能够“积极诠释”。

我也期待着文中的哪怕一句话能给正在看文章的你带去启发,为你们的婚姻锦上添花。

我们常说很多人没经过培训就当了爹妈,步入婚姻的男女又何尝不是如此?很多人不了解婚姻的真谛便步入围城,城墙内的世界并不全是美好,那些柴米油盐的琐事、各种冲突和矛盾天天都会上演,我们到底如何经营婚姻让它变得美好且长久?这真的是一个很重大的课题。

不过经营婚姻和养育孩子有那么多共通之处——了解、赞美、接近、影响、温和、接纳、尊重,相信婚姻幸福美满的家庭,子女的养育也会同样成功。

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明日文章预告:

婚姻中总是充满了各种冲突,根据戈特曼博士的研究,67%的冲突是永远存在的,是无法解决的。

这是事实,并不是打击您对婚姻的期待。

当然,有一些冲突是可解决的,但是问题可以解决并不意味着它得到了解决。

婚姻中的两种冲突,我们应该如何应对呢?敬请期待明天分享。

PS:喜欢就分享,支持就点赞。你的鼓励是我前进的动力!快来鼓励我吧!

我已委托“维权骑士”(rightknights.com)为我的文章进行维权行动,如需转载请注明作者和出处。

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作者:良耳

山东妹子在北京,北师大教育学硕士毕业,

一直走在儿童早期教育和心灵成长的路上,

现在是双向养育践行导师、心理咨询师、

沙盘咨询师、禅绕画分享者、儿童情商指导师

愿意和你分享养育、成长和禅绕的点滴

        9.你是否知道对方一件讨厌做的事情?

        10.你是否知道对方关于童年的一个快乐回忆?

        11.你是否知道对方关于童年的一个痛苦回忆?

        12.你是否知道对方最近发生的一件快乐的事?

        13.你是否知道对方最近发生的一件忧愁的事?

        14.你是否知道对方一个深切的盼望或梦想?

         15.你是否知道一件你做了会让伴侣很开心的事情?

二、用爱的五种语言为婚姻保鲜

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         情感账户,这个概念是由美国心理学家威拉德·哈利(Willard·Harley)提出来的。将亲密关系中的相互作用,比喻为银行中的存款与取款。存款可以建立关系,修复关系。取款使得人们的关系变得疏远。查普曼博士发现了人们基本上有以下五种爱的语言:

          1.肯定的言词。心理学家威廉·詹姆斯说过:“人类最深处的需要,可能是感觉被人欣赏。”感性的表达爱的方式之一就是赞扬的语句。很多人主要的爱的语言是口头的赞扬和欣赏式的话语。另外在你的伴侣缺乏安全感的地方,有潜在能力的地方,鼓励性的话语也能起到意想不到的作用。

          2.精心的时刻。精心时刻的中心思想是“同在一起”,精心的时刻不是指你和伴侣一起坐在沙发上看电视,而是指给予某人全部注意力的时刻。主要爱语是精心时刻的人,更为在乎的是对方是否给予她全部的注意力,全心全意和她一起做她喜欢的事情。比如精心的会话即两个人在不受干扰的环境中,分享你们的经验、思想、感觉和愿望。

          3.接受礼物。对于以“接受礼物”为主要爱语的人会认为礼物是一种能证明“他想着自己”、“他记得自己”的东西。他们认为礼物是爱的视觉象征,礼物本身的价格并不重要,他们看中的是礼物所承载的情谊。

         4.服务的行动。所谓服务的行动,是指做你的配偶想要你做的事情,你借着替他服务,而使他高兴,借着替他做事,来表示你对他的爱。为他做一顿大餐、帮他熨烫衣服、或许只是简单泡上他爱喝的茶。

          5.身体的接触。身体接触是沟通情感的一种方式。身体接触比如:牵手、拥抱、接吻也是沟通爱情的有力工具。对于有些人来说,身体的接触是他们的主要爱语,缺少了它,他们感觉不到爱。

          每个人都有一个情绪的爱箱,不同人的爱箱,需要不同的爱的语言来填满。你的伴侣的主要爱语是什么?什么最能使他感觉到你的爱,他最渴望的是什么?哪些爱的语言可以加满你伴侣的情感爱箱。在日常生活中了解对方爱的语言,能够让我们在情感账户中有针对性的充值,帮助我们的婚姻保鲜。

三、每周“神奇5小时”

       很多人看了很多本书、听了很多经营幸福婚姻的道理,还是无法经营好婚姻。那是因为他们没有把这些法则运用到生活的中,没有用刚性的时间去保护柔性的情感。约翰﹒M.戈特曼在他的《幸福婚姻7法则》书中提出了“神奇5小时”的方法。每周5个小时,把彼此的恩爱细化到具体的分分秒秒中,花时间彼此陪伴。

        1.早起道别

        早上上班出门前彼此花两分钟简单向对方讲述自己今天的日程,确保知道配偶今天要做的事,不断更新彼此的爱情地图。(2分钟*5天=10分钟)

        2.下班回家后重聚

        每天下班后与配偶进行20分钟减压谈话,彼此聊聊让自己感到压力的事情。减压谈话的原则是理解必须先于建议,并且要表示你真的感兴趣,表达你的理解,并站在配偶一方,表达一种我们一致对外的态度,最后用表达爱慕之情结束。(20分钟*5天=1小时40分钟)

       3.赞美与欣赏

        每天花五分钟想办法向配偶表达赞美和欣赏,成为帮助对方更加自信,不断为他加油的那个人。(5分钟*7天=35分钟)

       4.表达喜爱

        每天花五分钟一起牵手散步、彼此拥抱,做一些亲昵的动作,多一些肢体的接触和互动。(5分钟*7天=35分钟)

       5.每周约会

         每周花两个小时来一次属于彼此的约会,一起爬山、购物、看电影、看演出度过一些属于彼此的精心时刻。(2小时)

        10分钟+1小时40分钟+35分钟+35分钟+2小时=5小时

      所有的关系都需要投入时间,深情陪伴。作为父母我们除了用心的陪伴孩子,更需要用心的陪伴伴侣。我们要知道“爱”不是名词,是动词,让我们不断更新彼此的爱情地图,学会爱的五种语言,每周至少花5个小时去经营我们的婚姻,彼此互相欣赏,成为相亲相爱的父母,让孩子在幸福温馨的家庭中感受到温暖和力量,让孩子亲身体验到爱的美好,在爱中幸福成长。记住给孩子最好的爱,是父母的恩恩爱爱。

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