你的执著跟我没有关系,真正的美是从心里活出

幻灭的执著by redbud 2011-09-19加州的好友说,我刚刚去旅行回来,你去开心网吗?我的照片都放在那里了。于是我登陆开心网。我有两年没有登陆过开心网了。里面有28封未开启的系统消息,全是一个人执著的要加我为好友。有一封悄悄话,我一直在找你,如果你来上海,一定来找我,这是我的电邮。是中学同学小Q。时钟一下子拨回好多年前......很多年以前,是的,就是久到大家刚刚成人的时候,刚刚有懵懂的感情的时候。那时候我是个小明星一样,初中的三年里,我很快乐,又是黑板报,又是作文竞赛,自己尝试写小说,又是篮球队,又是第一或者第二的成绩。我只是个感情白痴般的小姑娘,听不懂一般的客套,恭维,还有批评,也不懂得别人的喜欢,我只是用心地玩着,做着自己喜欢的事情。我从不知道有很多男孩子喜欢我,连隔壁班的班长也托人带纸条给我,送卡片给我。有一天有一个个子很小男生坐到我前面了,他跟我一直聊天,聊了很多很多。有一天他吞吞吐吐地问我,如果有两个男生为了一个女生打架,我什么看法。我说,那些男生很愚蠢,一个女孩子应该不会喜欢爱打架的男生。不久后,有一个班上很酷的黑老大一样的坏男生,借故找各种各样的理由跟我说话,我只是太害怕了,不知道该如何应付,没有理睬他。于是他指使人偷了我的日记本,而那个动手的人,就是我的好朋友莉。那又如何,我更加地讨厌他,我讨厌一切逼迫我要接近我的人。他的爸爸认识我的爸爸,于是他带着礼物到我家来替他爸爸送礼,这样我不得不客套地跟他说话。那个小个子的男生说,为了接近我,那个黑老大男生打跑了我身边对我好的男生,真的打了一个老围在我身边的男生,一个课代表。我的惊诧里,有很多的不解,更多的是应该远离这样的人。我想,初中毕业了,故事就该结束了,我去重点中学了,那个坏男生什么学校也没有上。...................................................................................................................................................................我挣扎过了高中和大学,读了研究生,感情还是跟白痴一样,不同的是,我知道了自己喜欢什么样的男孩子。回头去看,也许我不该对别人很冷淡,最起码应该对喜欢过我的男孩子说,我不喜欢他们。我应该学会处理自己的人际关系。研究生第一年回家,回去的时候,妈妈去车站送我。有个人跟我打招呼,看着我笑,一个小伙子。妈妈说,这个是你初中的同学呀,他以前还去过我们家。我一下子想起来了,是那个黑老大,以前的不愉快的记忆突然涌上来。于是矜持地点头笑笑,急着赶车。妈妈絮絮叨叨地讲起他的故事,初中毕业后去学了驾驶,现在在为财政局的局长开车呢,混得不错。结婚有两个孩子了。我没往心里去。几周后,我接到了初中好朋友的莉的信,莉就是那个帮黑老大学生偷我日记本的好朋友。在叙旧之余,莉说,你还记得XXX吗,他出车祸去世了!他以前还喜欢过你呢,他疯狂地喜欢你。去世了,这也太巧合了,我突然记起前不久在车站遇见他的事情。于是我在给莉的回信里,惋惜了一番生命无常。并且很真诚地说,我不明白他为什么喜欢我,我连一句话都没有跟他正经说过。而且从来没有喜欢过他,他只让我感到害怕。下次回家,我跟妈妈惋惜了一番他去世的事情,妈妈说,怎么可能,我前两天还遇见他,跟他说话呢!他好好地,从没听说他出过车祸。由于初中的经历,我厌烦一切的男女关系和纠缠,在高中的时候一心埋头苦读,跟男生尽量保持距离。预考的时候,化学试卷我粗心地漏答了整整一页,于是失去了20多分。我心情倍加不好,坐在草地上很哀伤,第一次跟班里一堆的男生女生肆无忌惮地随便聊天,很无助地表达着自己的悲伤。在开心网上给我留言的Q就是这个时候跟我多说了几句话的。他是个平常看起来很沉默的男生,不知道为什么那天晚上跟我说了那么多的话,大都是安慰我的,他甚至跑到学校里的花园,摘了一支月季花送给我。其实他是个成绩不好的男生,他哪能理解我呢?我这样想。看着他的举动,我知道他是在讨好我,虽然不是我喜欢的方式,然而我不忍心破坏他的心情。年轻时幻想的是,有白马王子送你一大束包装精美的玫瑰花,从花园里摘出来的月季,在当时的我,看来很滑稽。很快大家就高考了,高考完就各奔东西了。我上了第一志愿,然后都没有力气去看其他人的结果。我想,小Q的成绩是上不了任何一所大学的。.............................................................................................................................................................................................大学一开学,我接到了来自全国各地的高中同学们的来信。收到小Q从扬州寄来的信,我还是吃惊了一下。他说,我上了民办大学,也是本科,就是要交很多的钱。这个结局也是不错的,我鼓励他,因为知道他来自于我们县城最贫穷的农村。这样鼓励了几次以后,他跟我要照片。我顺手把自己在新校区军训时的照片寄了两张给他。下面的一封信让我异常吃惊,小Q说,我非常难过,日子很艰难,家里太贫穷了,学费太贵了。但是,每天晚上我拿着你的照片流着眼泪才能入睡,这样我的日子就有盼望。这,根本不是我能想象的情景,一想到每天有一个男生睡前拿着我的照片流泪,我有巨大的负罪感,还有,我认为只有跟我关系很亲密的男人才可以拿着我的照片流泪吧。我的纯真的从没开始的恋爱,应该是浪漫的,跟眼泪无关的吧。总之,我觉得他破坏了我对于恋爱的一切美好想象。于是我开始冷淡他,不回他的信。几个月之后,我收到他的一封信,我实在太想你,我要在*月*日来看你。我说,你不要来。他说,不管如何,我已经订好了车票,我必须来。又是我不喜欢的强迫的方式,怎么办呢?这是个自尊心极强的男孩子,在我看来,贫穷让他更加敏感。我不知道如何才能让他明白,我不是他该喜欢的人,跟金钱无关,只是,我没有任何的感觉。那时的我,也只是一个敏感而自卑的孩子,面对着大学里一堆的才艺表演,文化,电影,音乐,跳舞,我迷失了,找不到自己了!我们宿舍的女生,听说有高中的男同学来找我,都笑我,说恐怕他不会只玩玩就走吧。事情真的就如同我的舍友们想象的那样,他来了之后,不但不想走,而且想让我帮他找个地方,比如我们班男同学的宿舍,让他住一个礼拜再走。这在我看来是断断不可能的,我知道他家里给他钱读书很不容易,在我们大一的孩子眼里,那时候这个叫做逃学追女孩子。我其实也不懂得那么多,只是觉得,他不该这样。于是我带着他,在我们校园里逛了一圈,然后说,我请你吃顿饭吧,那顿饭花了我40块钱,很多钱,花得我心疼。我知道他也付不出,也不会让他付。我说,你看,你要是呆在这里,吃饭都是个问题,回去好好读书吧。他无可奈何地走了,我送他上了回程的汽车,一身的释然,也许我很残酷,但我想,我做对了。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------以后的每年,我都能收到他的信,我大四毕业了。我找到工作了。等我去了香港之后,就没有再收到他的信了。不久后,他找到了我的email,开始给我写email,再也没有以前的那种疯狂。他说,我去了上海了,我在上海买房子了。我称赞他,是真心地,那时候能在上海买房子的同学不多。下次就是他发给我的装修好的房子的照片。多了,我就不肯再多说了。两年后,他发来了他的太太和孩子的照片,我结婚了,太太叫***,孩子几个月了。后来我离开香港,以前的电子邮件不能用了。一晃,又是很多年过去了。......................................................直到今天,看到他的开心网留言,一如以前一样执著的性格。他在我同学里,混得算是不错的吧。回头想,有那样的勇气和毅力,做其他的事情,当然也容易成功。而我,一直活在自己的幻想当中,所以我是漂泊的。一如这篇文章,也许只是来自于年少时的幻觉。

betway必威 1

betway必威 2

betway必威 3

照片来自峤。

十一二岁的孩子,年纪不大,有自己的小圈子,有自己的小秘密。尤其是,这个学校是军事化管理,远离父母,身边只有小伙伴、老师、教官、阿姨的孩子。那同龄人是最亲密的伙伴。

照片来自思宁,感恩。

上周五的瑜伽课上来了一位男生,大概二十多岁的样子,这是我第二次见到他。第一次上课的时候,他迟到了,匆匆忙忙中拿了个垫子挤在课室的中间。第二次见他的时候,他选了离老师最近的地方。可以看得出来这个男生也是初学瑜伽,动作生硬,身体还很不习惯这些练习。周五的瑜伽老师是一个非常美的女孩子,不到三十岁的样子。一下课,那个男生拿着手机坐到了瑜伽老师的面前,问老师玩不玩微信,老师说不玩。他又问QQ呢,老师开玩笑说我是很落后的,不玩微信也不用QQ。男孩子不灰心,接着问手机号码总有吧,老师说有呀。这时底下有会员开口替老师说话了,大声说老师上课是不能接电话的。男生说下了课总可以接吧,老师说可以呀。然后这个男孩子显得有点迫不及待地问老师要电话号码,显然老师不太想给,她说我现在还没有离开课室,规定是不能跟会员联系的。

新学期伊始,小南感受到一点变化,周围同学会拿自己和那个高个子同学说事,男同学和自己说话会拿眼神偷瞄他,要是说到开心的地方许是被他瞪了瞬间收敛笑容回到自己的座位上。高个子同学,外号蟑螂,是班上的班长兼劳动委员,是班上最高的同学,是男同学的老大。而小南,是班上最矮的女生。

亲爱的启源:

我们十几个会员坐在地上看着台上(教学区的地板要比课室高出一些)的这一幕,有的人笑了,大部分人则是默默地看着剧情发展。突然有一个人大声说:“唉,还是长得漂亮的人有优势呀。”说这话的女士大概有四十多岁的样子,穿着一身黑色的运动服,头发剪得非常地短,更像是男士的发型。我离开时在前台也遇到了她,听她跟前台小姑娘咨询租柜子的事情,感觉她是一个非常豪爽的人。

小南觉得很疑惑,这是怎么了,直到某一天,小清说,蟑螂喜欢你。至此,小南留意了一下,恍然发现,班上五个女同学,都有对应的男孩子喜欢,有对应的男孩子守护。甚至有一个男同学跑来说,蟑螂很优秀,你和他在一起,会很幸福的,他会做饭。小小年纪的小南不知所措,不知道怎么办才好,她朦朦胧胧地是知道这种喜欢的。

我很感慨人的成熟真的跟年龄没有太大的关系。有的人很早就活得明明白白,而有的人则到死都还是稀里糊涂的。这样的人生是不是很悲哀呢?不过我也深深理解一个人要活得明白还真是世上最难的事情。

人长得漂亮在生活中是不是真的有优势呢?从短期来说也许会有的吧。但是我们也时常会注意到很多从小长得漂亮的人,到了中年以后就变得很普通,但是有一些人原本一直普普通通的,年纪大以后反而让人觉得越来越有韵味了。我想我们每个人大概都是凡胎肉身,岁月对大家都是很公平的,可是为什么有的人会越活越令人赏心悦目呢?或许在我们的外表之下有一些东西是可以超越时间限制的,那才是我们真正的生命力所在,但是这种生命力需要经历打磨才会慢慢地显现出来,否则只会一点点地消失,最终埋没在滚滚红尘中,和肉身一起消失得无踪影。

小南自从知道他喜欢自己,就发现班上调皮的男孩子都不敢再来面前放肆,轮到自己值日会有人帮擦黑板,有人帮拖地,有捣蛋鬼欺负了,后头一本语文书扔过来,捣蛋鬼就消停了。可是,小南很无措,不知道该怎么办,不知道该怎么跟他说话,当看着抽屉里的感冒冲剂和巧克力时,更是无措,都不敢看那些东西,更别说吃了。因为,好朋友也是这么做的。

最近几天我感觉很轻松,我又放下了一个很大的心理包袱。很想和你聊聊自己的这一段心路历程,我也很惊叹于人与人之间的能量纠缠的不可思议。

betway必威 4

小南印象中和他没有过多的交集,也是在知道他喜欢自己时,就开始密切关注着他了,喜欢上课的时候偶尔回头看后两桌的那个他,看他被老师点名时回答不上问题的样子;下课的时候偷看在走廊说笑的他,看他为了自己欺负别的男孩子;上体育课会偷看他打球,做早操时也会找到他的身影;吃饭时间是错开的,小南她们吃出来要排队的时候他们队就会走过来,眼神也总飘过去,想找到那个出挑的身影。很多时候,小南发现,他也在看她,不小心对视了,慌忙错开视线。

我不知道别人的初恋会怎样影响自己的人生。于我而言表面上似乎没有特别明显的影响,因为我在伤心的时候也可以去爱别人,我深深地体会到内心的爱有很多不同的层次,仿佛有多个不同的自己,而不同的自己可以同时去爱不一样的人。

照片来自峤。

队里有好几个小女生都在谈恋爱了,会写情书,小南和她同桌觉得,这是不好的,那是不好的学生才做出来的事情。何况,小南不知道该怎么做,她喜欢追逐他的身影,有的时候碰到完不成的事会很自然的告诉某个男同学,她知道,这个男同学会去找他的,不需要操心。

所以17岁和他告别以后,我照样喜欢别人,恋爱结婚了。但是这么多年来那个生命中第一次喜欢的男孩一直活在我的梦里,每一次梦见他,我的内心都会涌起深深的忧伤。

最近几天发生的事情让我有机会来回首看看自己过去四十年对于外在美的一些想法与感受。上周遇到的九0后按摩师感叹我的皮肤细腻,前天和对门的阿姨聊天,因为她家搬进来不久,对我们还不熟悉,她看到齐齐长得和我差不多高了,问齐齐是不是我妹妹,她大概是看到我妈还不算太老吧。我告诉她说齐齐是我的女儿,阿姨对我说你这么年轻就有这么大的女儿了呀。我说我已经四十多岁了,听到我的话阿姨睁大眼睛对我说真是看不出来哟。在我三十一岁的时候,重新回到校园去学习,当时在广东外语外贸大学读书,班上的同学几乎都是比我小十岁左右的,在那个时候开始,和别人聊起年龄,我就时常听到这句话“真的看不出来哟”。后来去到平和英语工作,我身边的很多同事也都是比我小一大截的,也常常听到别人说看不出我是三十多岁的人。

这么恍恍惚惚地带着这份情感走到了那个夏天,小南知道,她是会离开这个校园的,下个学期她就不来报到了。早前就听家人说,初中回家里读,正好亲近一下,小南和家里人是不亲的。小南心里是万分不舍的,不舍那个高挑的有着温暖的男孩子。

有时走在陌生的大街上,看到似曾相识的背影,心里也会无比地疼痛。中考以后他在冲动之下退回了我所有的信以后,没有多久就后悔了,从此他开始了长达二十多年对我的找寻,但是我坚决地不愿理他了。

但是不管外表如何,在我进入三十岁以后,我陷入了巨大的恐慌当中去,一下子变得更加地没有自信,非常地怕老。虽然别人都觉得我比实际年龄年轻很多,看起来也很漂亮斯文很秀气。是的,从小到大,我听过无数赞美我长得漂亮的话。很小的时候,在村里我长得比一般的孩子皮肤更白皙,令很多人羡慕。乡下的孩子常年在地里山上跑,都晒得黑黑的。但是我遗传了妈妈的肤质,天生皮肤就比较白,而且晒不了太黑。每年暑假我们都要下地干各种农活,到了秋天开学的时候,有一些同学会晒得皮肤发黑发亮,但是我的皮肤黑到一定程度以后就不会再黑下去了,回到学校过一段时间很快就会变白的。

期考考完,意味着大家将要抛弃小学生的身份了,大家都有着兴奋,也有着淡淡的将要离别的哀伤,这个班级里有好几个和小南这样,下学期就不来了的。班主任弄了个小活动,小南依稀记得,那个男孩子唱了一首《至少还有你》,周围同学说,这是送给她的。小南第一次觉得,竟有人唱歌能唱的那么好听。

betway必威 5

在中学的时候听得最多的话就是很多人觉得我像城里的孩子。因为我在外乡读初中,中考要回到原籍去报考,记得考试前我去到我们本乡的初中,当我出现在校园里的时候,很多的学生停下来看我,后来有同学告诉我说他们从来没有见过这么秀气和漂亮的女孩子。那是一个小小的乡村中学,总共有六个年级,学生可以说全部是贫穷农家的孩子,也都是没有见过什么世面的,看到一个陌生的漂亮女生出现在校园里,也是会觉得大惊小怪的。其实我自己对于长得标致并不有太多的感觉,我因为长得比较快,在小学时一直是班上最高的学生,总是坐在最后一排。到了初中的时候,班上很多女孩子是父母在单位上班的,她们从来没有干过农活,白肤特别地白晰细嫩。在这些同学当中,我的成绩也一般,身高的优势也没有了。初中那三年我觉得自己一下子成了一个非常默默无闻的人。

快放假了,小南这个省份的校车比较晚,这段时间大家都无所事事,教官也不兴训练了。到晚上她和班上另一个女同学在那个走过无数遍的操场里走了一圈又一圈,那个晚上星星很亮,和身边的女孩子约定着将来某一天的相逢。小南心里想,将来,是不是还能见到他呢?

照片来自思宁,感恩。

betway必威 6

小南后来从别人那里知道他是某一天傍晚的校车,她想去送他,可又有点害怕,有点羞涩。后来在某些同学的怂恿下,她去了,还根据狗血小说写了一封现在想起来觉得有点羞耻的信,嗯,不知道记忆有没有出错,应该是第一封吧,说让他忘了自己。小南和他到了约定的地点,那天他穿着一件黑色短袖,小南把信给了他,话没有多说,想抱抱他的,却终究是没有伸出手。

我最近在想到底是什么让我对他如此“绝情”,背后却又如此伤心呢。其实我们之间所谓的初恋真的就是自说自话的一些信件而已。在那个封闭落后的乡村中学里,我们都没有好好说过话。

照片来自峤。

小小的小南,不知道这个高挑的少年给自己带来了多大的影响,即使懵懵懂懂,却是很多年后都不曾忘记。

成为“早恋”更像是一场误会。我不否认彼此喜欢,只是我读书的地方更加开明一些,和男同学写信并不算什么,而他所在的我们乡中学就不一样了。当我回到那里读补习,很多人都觉得我不像乡下的孩子,或许对情意萌动的男孩子来说,被一个清秀靓丽的女孩喜欢是一件很值得骄傲的事情吧。

中考成绩不如意,没有考上高中,我回到本乡去读了一年的补习,这一年因为被人指责我和邻村的男同学谈恋爱(我们是小学同学,我去了外乡读书的时候和他有书信来往)受了无数的冷嘲热讽,几乎把我逼入绝境。大概也因为这样的困境才让我发奋努力读书吧。后来中考的时候以全校第三名的成绩重新回到我读初中的学校读高中。因为进入高中的时候我的分数是班上最高的,班主任让我做了班上的学习委员,后来三年里学习成绩基本都是在前五名,所以我当了三年的学习委员,还做了学生会的学习部长。我感觉自己在高中的时候重新做回了白天鹅。一个在别人看来长得又漂亮,学习成绩又好的女孩子,自然是非常受老师和同学喜欢的。可是我来不及舒展自己的翅膀,就被繁重的学业和不停生病的身体压得喘不过气来。

要回到家里上初中,意味着和家人接触的时间多了。那个时候的小南最讨厌回家,没有温暖的家,她害怕她的爸爸妈妈。幸运的是她在班级里和同学相处的很好,因为升学率的关系,在重点班要经常补课,周末就少了,不用经常回家,有长周末了,小南会选择留校或是去朋友家。可是,因为这个,她错过了他给她打的电话。某次回去,爷爷告诉小南,有人打电话来找她,一看号码,是福建的,可是,遗憾的是,家里座机被爸爸限制了不能打到外省。

betway必威,我怨恨的是当别人都取笑我的时候,他不但不争气,反而逃学。这也是我一直不明白的地方,后来听他的表妹说那时他的父母闹矛盾很厉害,大概影响到了他。

那时确实有很多男孩子喜欢我,给我写信。但是每一次收到这样的表白信,心里只有被打扰的感觉,并没有什么太高兴。有的人被拒绝以后会很自觉地不再打扰,遇到那些很能坚持的人,其实是非常地烦人的。有的人则成了自己的恶梦,而有些人则会让我感觉心疼,因为不希望他们为我受苦。我想我是那种不会考试的人,又或许是命运有其他的安排,后来我还是经历了两次高考的失意,最终去了湖北的一个中专学校。在那个学校里,我们高中毕业以后去的同学读两年,而我们的同学则是初中毕业读三年制的学生,我们插班到他们班上,叫所谓的大中专。我觉得自己完全是稀里糊涂的去了那里,怎么录取去的完全不知道。时隔多年和那些有相似经历的同学聊天,总是说当初还不如读个自费的大学,参加自学考试也比读这个中专好千万倍。可是没有经历过这些,在信息闭塞的时候,我们这样的乡下孩子真的只能任由摆布,当时只是觉得可以摆脱农门就不错了。

小南弟弟很喜欢玩游戏,家里一台电脑总被他霸占着。小南好不容易找到机会上QQ,联系了一下好朋友,包括他。他问小南过得好不好,有没有受欺负。小南说,很好,还当了班长,有调皮的同学欺负自己。他还是如以往一样,说谁敢欺负你我揍他。这次聊天很短,后来的后来,偶尔会梦到那个男孩子,小南没有多想。再后来,小南有个机会给自己最好的朋友写信,那个从二年级到六年级相伴了四年的朋友,小南在信里提到了他,依稀记得特意给了他一个小纸条,内容还是那个夏天上的那封信的内容。

他的父亲在一个国营矿山上当警察,据说他可以去考他爸单位的学校进入国企拿铁饭碗。放松了学习,才导致原本成绩很好的他中考落榜。但他最终也没有进入他父亲的单位,职高没读完就出去打工了。

记得在那个中专学校第一次被班主任叫去他的办公室,呆了没有多久就我被班上的一个同乡男生匆匆地叫出去了,我觉得有点莫名其妙。我们的班主任是一个年纪才比我大几岁的男孩子(我高中毕业已经二十一岁),男同学听别人说班主任很喜欢漂亮的女生,很好色,所以当他知道班主任独自找我去聊天的时候,就特别地紧张,因为那是晚上,所以就找了个借口把我叫走了。班主任在别人的眼中似乎名声不太好,但是我没有感觉到他的轻薄,对我一直非常地客气。因为那个地方不是我期待的,那两年过得非常地失意和消沉。也遇到一些追求我的男生,但是因为心有所属,加上很多的人都比我小,根本就不会动心。有些上了大学的高中男同学大概是因为我高考失意吧,终于觉得自己有资格来追求我了,便不停地写信来,有的人来跑到学校来看我。我是班上书信最多的学生,每次生活委员去取信,大部分都是我的,其中有一些就是来自这样的男生的信件。

后来的后来,小南做梦,梦到他那双眼睛不再看着自己,他追着一个女孩子走了。小南觉得有点莫名其妙,后来她找到机会上了QQ,在他的个性签名那有一串很熟悉的数字,像是小南的第一个QQ号码,那时候不记得Q号了,还可惜了一阵子。小南就试了一下,真的登录上去了,小南为此高兴了好久,可后来,那个Q号还是丢了,没能记住。而他,他和小南也再没有联系。

我没有机会也不愿意去了解他更多的选择细节,我只知道他没有上高中,没有上大学也成了我多年来无法言说的遗憾。

betway必威 7

小南总会不经意梦到他,他们没有任何交集,没有联系,这让小南很困惑,特别是在不开心的时候。她觉得很奇怪,就会去看他的QQ空间,发现了他喜欢一个女孩子的踪迹,在留言板里还发现了多年前这个男孩子对自己的表白,难怪,全世界都知道的事情,只有自己后知后觉。后来的后来,里面有关自己的都删除了,就像那个Q号被删除一样,没留下任何的印记。

betway必威 8

照片来自峤。

小南和她的好朋友打过一次电话,她说,好想你,她说你走后来了个新生,和你很像。小南和别的男同学聊天时,不经意间问到了他,他是不是有女朋友了?男同学说你怎么知道。小南心想总不能说自己梦到的,自己感觉到的吧,就说说别人说的。男同学说,谁说的真多嘴。

照片来自思宁,感恩。

工作以后我觉得自己的外表真的没有带给我任何的便利。很多年以后在家乡遇到一位高中时一直很喜欢我的男同学,和他聊天时说起工作以后我从来没有遇到一个追我的男人。他非常诧异,说怎么可能呢。但这确实是事实,仅有的一次我刚到珠海的时候有一个对我有好感的公司业务员,有一天他说那天是他的生日想请我出去玩。我说我没有空呢,要回去给男朋友做饭,从那以后他就再也没有跟我说过跟工作没有关的话了。我一直都很清楚自己心里想要的是什么,所以不会也不想和别人有什么暧昧不清的,更不喜欢欠别人的人情。因为高考的不如意,我在自卑里生活了整整十年,可以说在人生最美好的时光里,我的心都是活在黑暗当中。一个人精神上不能自信的时候,外表再漂亮也不会成为一种优势,尤其是像我这样关注精神世界胜于物质需求的人来说更是如此,反而可能会成为一种负担,以前我非常在意别人对我的评价,所以对自己有点完美主义的,就怕别人说自己的不好,金玉其外,败絮其中。

时间过得很快,小南也渐渐长大,不变的是,伤心难过彷徨的时候,总会梦到那个给予了自己温暖的男孩。即使知道,或许是因为自己重感情,缺少温暖,那个高挑少年才一直留在心底;又或许是,小小的小南的本我自我超我都是喜欢着他的,知道这些梦都不能说明什么,和他不会有任何的可能。可小南当从梦里醒来,还是忍不住会觉得有些遗憾。现实是,两个人没有任何交集。或许是,小南是双鱼座的原因,天生爱幻想。

2012年春节的时候,他通过某个男同学拿到了我的电话号码。第一次接到他的电话,我完全听不出他的声音。但还是心平气和地和他聊了几句家常。他为了表达自己还是很不错的,说他遇到的很多老板都表扬他说这个人除了没啥文化,还是非常棒的。

因为自卑我在很长的时间里都看不到自己的优点。每次去找工作,介绍自己的时候总是先说自己一堆的缺点。有一次去一个皮具公司面试一个职位,人力资源部的经理面试我,听了我简介,他对我说:“既然你有这么多的缺点,你长得还算漂亮,但也不是美若天仙,我还有什么理由录用你呢?”在“平和英语”工作的四年里,我才慢慢地找回了自己的自信,学习英语为我打开了一个看世界的窗口,和那些外教的接触,让我慢慢地看到个人的价值并不在于学历、地位、财富或外表,尤其是来自西方国家的老师,他们身上那种生而为人的自信影响到了我,让我慢慢地发生了改变。当然期间也发生了一些其他的事情,总之从那以后我渐渐地忘记了自己的年龄,慢慢地找回了一些自信。

大学阶段的小南,偶尔会去赞他的资料卡,他回赞了小南能高兴好一阵子。还记得,在某个时间他们互赞了好长一段时间,直到某天他不再赞了,小南也没有再去看他的资料卡。后来机缘巧合,小南加了他的微信,他们很陌生的问候了两句,也不再有下文。偶尔微信里发朋友圈了会赞一下,就这个小小的举动,小南总能高兴好久。小南知道,这些都是没什么意义的,纠结于这些事情,只能是浪费时间。小南会很长一段时间不会想到和他有关的,却总是在伤心失意的时候不经意间梦到。碰到心情好的时候幻想症不发作的时候无关痛痒,要是幻想症发作,谁也拯救不了,有着那么点执拗。直到淡忘。

当时听到他的话,我心里特别在难受。因为他的“没文化”还自我感觉良好深深地刺痛了我内心的伤口。从那以后他经常给我发短信,当我看到他那充满错别字短信的时,心里更加地不舒服,仿佛每一条短信都像刀子一样刺痛我的暗伤。

不过生命真正的蜕变还是来自刚刚过去的一年多。进入身心灵的圈子让我意识到生命的可贵与美好并不依赖于外界的任何东西,只能来自自己的心灵深处。有一次听有关呼吸静心的微课,主课老师说她通过静心慢慢地解放了自己,不再取悦别人。印象特别深的是她说常常不穿文胸,也不介意别人说她不像个女人。我也是在选择衣服的时候更加不再在乎别人的眼光了,最近半年也不穿文胸,天天都穿棉质的运动背心,感觉特别地舒服。对自己身体的关心只是出于爱自己的身体,而不是为了美,所以发自内心地不介意自己生了孩子以后肚皮松弛和做一个太平公主。当我一点点地梳理了自己的信念系统以后,放下外界标准对自己的影响,心成了自己最好的引领者,我发现自己找到了真正的自由。

小南说,或许真的就是最开始的暗恋最难忘,都要十年过去了,却还是记得那么清晰。小南也清楚,这些不过是她自己的一些执念,是他当初给的温暖让她记了那么久,她是不用纠结的。可有的时候,就是会忍不住幻想一些重逢的场面,不过再怎么想,小南也没想过会和他有个好的结局,她知道那是小说里的,只想着,多年未见,能对着曾经给了温暖的男孩子道一句,你好吗?谢谢你。

他有时天还不亮就发信息来。为了顾他的面子,我还是非常礼貌地对待他。后来实在不堪其扰。我跟老公说了这件事情,老公就给我换了一个手机号码,顺便也通知了一些同学不要随便把我的号码告诉他,从此才安静了下来。

betway必威 9

岁月经年,记忆中的你,还好吗?

在2015年的时候,我补习的那一届初中同学建了一个QQ群,有好几个同学热情地邀请我参加。我当时觉得有点不太好拒绝就加入了进去。他看到我进了QQ群以后似乎很兴奋,在群里发初中的毕业照,很快就申请加我的QQ。

照片来自峤。

 

几乎又是同样的问题。在QQ上老是给我留言,然后反反复复的总是强调叫我不要有什么想法,说他联系我只是把我当做兄弟姐妹。说只要我过得幸福他就安心了。同样的话说来说去我感觉实在是没有意思,把他的QQ删掉了。

当我开始爱自己,懂得要珍惜自己的时候,我将外寻的目光收回到自己的内心,看到了更加真实的自己,一点点地为自己清理累积的情绪垃圾,一点点地放弃用外界的标准来要求自己,一点点地解放自己的身体,不再让那些不合时宜的信念影响自己,自己的心慢慢地敞开,我发现当我不在意别人怎么看我的时候,我感到更加地自由和幸福,想哭就哭,想笑就笑。听到别人的赞美,我会很大方地接受并表示感谢,但心里也很清楚其实那未必是真实的我,知道那只是别人眼中的我,跟我并没有太大的关系。如果有人批评或诋毁我,我也不会太难过,因为那也跟我没有关系,我不需要对别人的看法负责。我只负责让自己开心地活着,让自己的生命跟着我的心自由地绽放,把自己生命的美好活出来,并享受这个生命开花的过程,至于观众们怎么看,一切与我无关。

                                                    木南兮

betway必威 10

照片来自思宁,感恩。

我和群里的同学本来也没有什么感情,聊得来的同学也互相加了联系方式,于是我果断地退掉了群。结果他一次次申请加我的QQ,我不堪其扰,把QQ的号码设置成了邮箱的形式,这样他就没办法搜索到我了。

他没有放弃努力,他找了很多跟我有我联系的同学,希望他们可以帮助他。说起来很有意思,有些当初嘲笑和打击我的人,也开始也反感他的执著了,变成了维护我安宁的人。

只有我当时的同桌兼室友,对我这样“冷漠”的态度很不理解,她甚至对我说了一些很难听的话。可能因为她对他比较同情,最后他不时骚扰她,希望她能帮忙联系到我,这样最后一个支持他的人,也变得很反感了。

从2016年8月开始我用书写疗愈自己,慢慢地我逐步直面了那一段伤心的往事,用心拥抱过去那个孤独无助的自己。然后我也意识到当初的我们才十几岁,都是孩子,其实我们是没有能力对别人的未来负责的,做出一些幼稚无知的事情也是可以理解的。

我宽恕了他,重新接纳了自己,最后拥抱了那个勇敢的自己。在2017年10月我进入了一种狂喜的状态,我感觉自己的内心变得更加有力量。我开始去宽恕那个时候打击我的老师,也为他写了一首诗,重新看待青春年少的我们,这样我慢慢地放下了这一段往事。

betway必威 11

照片来自思宁,感恩。

我想内在成长真的是一个非常神奇的旅程,在你准备好了面对更大的进步以后,就会有人来帮助你达成新的愿望,就在2017年快结束的时候,有一个几乎从来不联系初中的同学,邀请我加入那届的同学微信群。我发现自己的内心真的有了力量以后,我就直面了这件事情,加入了进去,而且不准备逃跑了。

很有意思的是,初恋的表现和几年前没有任何的区别,看起来又是异常地兴奋,不时在群里面留言,马上就加我的微信,这一次我很快就决定加他的微信了,我当时的想法就是让他待在我的朋友圈,允许他“观望”我的生活。

我把自己心里想说的话也非常真实地,不带情感的表达了出来,对他表示感恩,然后也很认真地倾听他的声音。有的时候我感觉他非常地清醒。他总是强调说只要我过得幸福,他就会很开心,说他没有别的想法了。

彼此坦诚地交流了想法。他说:“说开了就好了,还是要谢谢你的,啥也不说了,以后要买红木记得找老同学。”我也表示抱歉以前一直没有给机会让他好好说话。我说我们就这样安静地呆在各自的朋友圈,不要再说什么了。

刚开始那几天我相信了他的话。但是我很快发现不对劲,他看了我的微信公众号上的文章,开始对号入座,有一次跟我说:“你过得不好,全是我的错,对不起!”我实话跟他说所有的文章里,只有两篇是跟他有关的,我过得好不好跟他没有任何关系。

betway必威 12

照片来自思宁,感恩。

我注意到他刚刚加我微信的时候,做了一个相册发给我,里面有一张他现在的照片,有一张大厂房的照片,有家具展览和办公室照片,还有小区和房子的照片。我没有兴趣去问他这些是什么。只是出于礼貌对他说:“看来你现在事业很成功,真能干!”

我们毕竟曾是同一个村的,虽然很多年没有联系,偶尔从别人的口中也会听到一点他的消息,听说他在老家建了一栋很大的房子,在市里面也有好几套房子,他开装修公司,可能现在也开了家具厂和家具卖场吧。他大概觉得展示这些东西给我看自己很有成就感。

互相加了微信后,大概只安静了一天。他又开始了“骚扰模式”,发一些我感觉是前言不搭后语的话,总是强调希望我幸福。我实在有点受不了,跟他说:“再漂亮的话,说多了也没意思,你这样是在打扰我,再这样下去,我会把你拉到黑名单的。”他立马表示抱歉,要求我一定不要把他拉黑。

不能老是给我发微信,就不时在我的文章后留言。说些完全是“文不对题”话,我建议他不要自寻烦恼,最好取消关注我的微信公众号。取消关注的第二天又给我留了一大段话,说他失眠了等等。我实在受不了,还是很客气地对他说:“你的孩子也大了,他们青春年少的时候肯定也会有喜欢的人,大概你也不希望他们半辈子都被人打扰吧?”

结果他说他很无聊。我很不客气地回他:“你无聊跟我有什么关系?”他说:“其实你的性格还是跟我一样吗?你想找我聊天,又感觉不好意思。”我听到这句话的时候,果断地把他拉到了黑名单里面。真是完全没有办法沟通了,原来所有的高姿态全是假话呢。

betway必威 13

照片来自思宁,感恩。

把他拉黑以后,我听到自己心里面突然间“呯”地一声,像是一个枷锁崩裂的巨响。心灵瞬间获得了莫大的自由,我知道我终于走出了这个困了我20多年的心理阴影,于是在2017年的最后一天,我在群里给所有的同学写了一封信,然后果断地退群了,我知道再也不会回去了。

今天回过头来看看这20多年的心路历程,我发现人与人之间这种能量的纠缠,真的是很令人痛苦。有的时候我们觉得自己用情很深,其实只是无法放下内心的执著而已。我看了自己很明显地走过五个不同的阶段,直至最后真正地放下。

去观察他的反应,我觉得很有意思,男人可能觉得自己事业成功就可以弥补很多的遗憾。尤其在自己喜欢的人面前,还天真地以为有了钱就可以挺直脊梁呢,殊不知只会让人感觉可笑。以前会觉得和他此生有缘无分很遗憾。可如今看到他到了四十多岁的时候还像孩子一样不懂事。想到一句话:“人生那么长,谁不会爱上几个人渣。”

以前我总认为他是我见过的最英俊的男孩子,一直以来他在我心里都是非常俊美的一个形象,那天他把自己的照片发给我看的时候。看到一个肥得没有下巴的中年大叔的样子。心里那个完美的形象一下子就塌了,随着崩塌的是心灵间的能量锁链彻底切断了,我有一种获得巨大自由的感觉。

从这个意义上来说,其实我真的应该感谢他,如果他年少气盛,一直坚持说到做到,一辈不联系我的话,或许我一生都会怀念他,但是随着他一直这样没完没了地寻找和打扰我,反而让我感觉反感,最终是彻底的放下了他。

我想也这是我最后一次梳理跟他有关的往事了。谢谢你的倾听!祝好!

灵犀01.04

本文由betway必威发布于两性,转载请注明出处:你的执著跟我没有关系,真正的美是从心里活出