绝不生二胎,让人泪流满面

文|亦尘 本文来自上一期征文精选

在我人生的规划里根本没有二胎的打算。经济不允许,工作不允许,自己本身独生子女,独的要命……总之,她是个意外。

这是一个很老套的话题,不过还是不停的有人上演着。这个问题没有绝对,只有相对。远嫁不一定不幸福,不远嫁也不一定就幸福。我自己就是一个远嫁的女孩。结婚已经十多年了,有一个10岁的女儿。如果女儿长大,我一定希望她不要远嫁。这10多年的生活,泪水欢笑都有,但是心里一直都有淡淡的忧伤,无法抹去。生活谈不上幸福与否,应该和大多数家庭一样,平淡波澜不惊。每年回家都有筹划很久,安排好回家前后的事情。记得我怀孕的时候,因为父母不住身边,除了上班,还得自己照顾自己到医院待产。如果离家近,至少身边会有一个亲人会照料自己。在医院生孩子的时候,陪我是一位医院退休的护士,那时老公在上班,这个阿姨也是别人介绍的,陪陪孕妇做产检,生产时陪护,不过生完孩子就离开,当然是付费的。孩子生出来以后,回到病房,我哭了,老公也看到了,不过这么多年,他也从未问过我当时为什么哭,也许他现在早就忘了有这回事。医院这一个星期是老公的阿姨过来照顾的,我是破腹产,一个星期不能下床,吃喝拉撒都是在床上解决,多亏有了阿姨的照顾,不然我在这异乡的医院里该怎么办?一个星期以后出院回家了,婆婆老家的庄稼收获完了过来了,月子是婆婆照顾的,不过月子里家里面来了客人,婆婆要陪客人,在月子里的我得给孩子洗尿布,不然孩子就没有换的。那时也不知道用尿不湿,经济条件也不允许。在做月子的一个月,婆婆用电饭煲做了一个月的土豆炖鸡给我吃。婆婆说那时她们吃得最好的也就是稀饭里放几个荷包蛋。如果妈妈在身边会不会做点别的给我吃呢?孩子三个月后,我去上班了,婆婆帮我带孩子,每天送到我上班的地方吃两次奶。下班回来后我的做饭,做完饭我抱孩子,老公和婆婆吃饭,他们吃完,我再吃饭洗碗。晚上孩子和我睡,半夜的喂奶,把尿。如果妈妈在身边,她会让我这么辛苦吗?孩子7个月了,婆婆说孩子大了重了,她抱着胳膊痛,以后也不去我上班的地方喂奶了,给孩子断奶吃奶粉。婆婆那时刚好60岁,身体很好。好吧,孩子吃了几天奶粉,刚开始哭,以后饿得没有办法就吃奶粉了。孩子7个月的时候,老公说公公病了,婆婆要回家去照顾,孩子我必须自己照顾。工作要辞掉,那时我正好有一个很好的晋升机会。我不同意,老公就说,月底时必须辞职,不然孩子就在家,没人管。我辞职了,做了全职家庭妇女,带孩子照顾老公。这样的日子一直过到现在,孩子大了,我却再也没有勇气出去找工作了。十年,我不知道我还能拿什么去和那些一直在职场混的人去竞争。孩子一天天大了,我却越来越迷茫了,我以后该怎么办?我的人生定位在哪里?

家有两宝,大宝女儿,二宝儿子。2016 年全面放开二胎,积极响应国家政策,于当年9月份生下儿子,女儿四周零5个月。

自小喜欢《红楼梦》,是因为羡慕林黛玉的才情,在那个多愁善感的年纪,还总爱把黛玉想象成自己。

可她就这样来了,凑巧的是还赶上了国家全面开放二胎政策,巧不巧呢?我们当时是计划生育政策。

我的经历告诉我,女孩千万别远嫁。在自己熟悉的环境生活,至少孤独的时候有人陪。

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直到结婚那天,从酒店里上婚车的那一刻,我感觉自己却像及了探春,从此“一帆风雨路三千,骨肉亲情全抛散”。

现在产假中,每天抱着这个小东西觉得仿佛做梦一样,先说说留下她的最主要原因吧。去年这个时候婆婆查出肺癌晚期,没有多少时间了,老公是从小婆婆带大的,婆婆是个地道的农民,还有先天残疾,从老公四个月生下来一直到上大学,结婚生子……可想而知,他们的母子之情,比起健全家庭是有些特殊的,一个词相依为命。一个字惨!我和老公都是80后,我是工人阶级家庭,条件不上不下,没有为生计发愁,他比我大两年,农村长大,他家是菜农,住在城市的郊区,那个年代没有温室大棚,只有靠天吃饭,在我们东北,冬天这样的菜农是没有生活来源的,所以她们娘俩最惨的时候是过年烧了一锅水,放了几滴荤油……后来老公上高中,上大学,婆婆是硬跟着跑火车添煤才挣的生活费。就这么一个残疾又单身的妇女,硬是让儿子上了大学,考上公务员,当了人民警察,说实话,在他们村里婆婆是很硬气的,一个奇迹,他也通过知识改变了自己的命运。

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我苦逼的日子从生下二宝开始,本以为二胎和一胎一样,有人帮忙,好好的伺候月子。妈呀,大错特错!生完第二天,婆婆就以这胎顺产,你自己可以动,可以照顾孩子,找了个理由先回家了,留下我那不靠谱的老公在医院照顾孩子和我。

到了晚上孩子不睡,老公呼呼的睡,需要换尿布,喂奶,叫不醒,我忍着侧切的疼痛,起来倒奶粉,哄孩子。

好不容易挨到出院,家里开始盖房子,婆婆忙着做饭,老公忙着盖。月子里人来人往,工人师傅的饭,就是我的月子餐,因为儿子没有吃母乳,所以我没必要补充营养。

大宝是出了月子,才开始带,虽然婆婆帮忙,但还是一个字"累"。这胎从生完第二天开始,所有的累重新来一遍,我只想说"更累",独自带过孩子的妈妈都理解。

大宝那段时间像没娘的孩子,草草的穿上衣服,头发顾不上梳,脏兮兮的被爸爸扔到幼儿园。

直到有一天,大宝回家和我说,"老姑说,有了小宝宝,你就不爱我了,现在你就管小宝宝不管我了。好长时间也不带我出去玩了。"

那一刻,我泪流满面,不是不爱你,是妈妈的精力太有限了,如果没有二宝,这一切是不是就不会发生,有人说婚姻是面照妖镜,有人说月子是面照妖镜,其实二胎才是面照妖镜。

很庆幸,没有跳楼,没有喝药,没有抑郁,大宝还有妈妈,我开始后悔,草率的生了二胎。

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记得在婚庆台上面对老公的父母时,我哭得像一个泪人,而台下的姐妹团也都和我一起哭。

我从小娇生惯养,婆婆性格独来独往所以说我和婆婆的关系一般,也可以说不好,因为她自己独处惯了,对于我来说是个侵略者,抢走了她唯一的儿子,估计将来我也会有这样的想法吧,好在还有个女儿慰藉(当然这是后话,我也会做个讨喜的婆婆的)

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158天的产假在煎熬中结束,好日子要来临了。事实证明我又错了。

我重返工作岗位,白天上班,下班做饭,看孩子,辅导大宝写作业。常常是孩子没睡,我就睡着了,有几次孩子从床上滚了下来。

可能有的人会说,你不能全职带孩子啊?不好意思,还真不能,虽然我就月薪3000,可这是大宝的托费和二宝的口粮钱,我一天不敢歇,歇了没有工资,没有全勤。

六一时接大宝放学,路遇一玩具店,大宝挑一玩具,一问价,299元。店员说这是韩国原装进口,全世界统一价,我带着大宝落荒而逃,。

大宝哇哇大哭,为什么不买,给我买,这是小伶玩具,琪琪有,彤彤也有一个。

我无言以对,我不能告诉五岁的孩子,妈妈穷,妈妈没钱,工资刚交了托费,刚买了奶粉,买了你表演的服装。

孩子失望的眼神深深的印在我的心上,我好难过,我告诉她今天妈妈忘带卡了,没法取钱,下次买。可是我知道,下次不知道是什么时候了!

如果没有二胎,二宝的奶粉钱怎么也够大宝"奢侈"一次了,自从二胎后,大宝很少买玩具的。

精神压力和经济压力压的我喘不过气,想要窒息,我发自内心的开始后悔生了二胎,重新选择,我一定会加倍慎重,我才不会稀罕什么儿女双全,我只想好好爱一个孩子就够了。

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远嫁,意味着很多事情父母都难以照顾;

我是从小在父母,爷爷奶奶,姥姥姥爷的溺爱下宠大的,可惜世事难料,在我工作之后,父亲母亲的相继离世,深深的打击了我……正因为深刻体会过父母离世的那种痛,好多年都走不出来,父亲的电话号码我留了三年,没再续费后,别人用了,难过时我还是忍不住往里发短信,甚至喝多了打电话,发疯似的闹过几回,回到我们曾经生活过的小平房,想着童年时他为我做的秋千,冰车,所有在那个房子里经历的事都在脑子里过了一遍,在他每天上下班的路口一坐一天,希望他能出现在那个人群里,可每次都失望而归……妈妈的离开更是痛上加痛,不想追忆……

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婆媳关系一直都是中国最危险关系之一。产假结束,婆婆帮我带孩子。注意,所有人都认为是帮我带孩子。

我3000的工资,请保姆想都别想。所以我离不开婆婆,不敢和婆婆大声说话,不敢有什么意见。

前几天,婆婆嫌孩子烦,就开始喊二宝,可一周两个月的宝宝懂什么啊,无非是借孩子说事,说我不看孩子。

天知道,我早晨七点离家送大宝,单位忙一天,晚上接完大宝回到家已经快七点了,赶紧洗碗做饭。

我老公呢?我那可爱的老公指望不上,腰疼办了住院只能躺着,不能运动一点。所以,可以阶段性忽略老公。

我忍无可忍,生气的抱过孩子。婆婆不干了,说"你要嫌我看孩子不好,我回老家,不给你看了。"还哭边抹泪。

合着孩子都是给我看的,都是在帮我的忙。老公躺着一句话不说。

唉,我认输,不能让婆婆走,她一走,彻底玩完。赶紧哄婆婆。

我好恨自己,如果不是二胎,我何止于此,生个二胎,肠子青了几回了。各种压力交织在一起,这么多年到目前为止,最后悔的事就是生了二胎。

生活总得继续,二宝给我带来的压力,始料未及,当初别人的许诺都是放屁。我肚子里出来的,我就得负全责,没有商量余地。

我不是超人,挣得了钱,带得了娃,还精力充沛。我是普通的上班员工,普通的妈妈,大多数情况,我累的像狗。身累,心更累。

远嫁,意味着在这个陌生的城市里只有老公可以依靠;

现在作为老公唯一的亲人,我知道婆婆的离开无疑会让老公难过,打击可以说是致命的,所以我打算留下孩子,给老公一个希望,一个活着的奔头………

如果重新来过,我绝不生二胎!

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远嫁,意味着数不清的遗憾与愧疚;

婆婆在去年夏天我生日的前一天离开了,老公在几天后的一个夜晚,接着酒劲哭的像个孩子,我什么也没说,只是抱着他,陪着他……

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女儿今年春天出生了,

婚后不久我们便打算要一个孩子,因为老公家在农村,公婆的思想比较守旧,她们更喜欢男孩。

因为出生在春天,春天也给人希望,所以闺女的小名就叫春天。当然大名还是她爸起的,和我儿子最后一个字不同。

结果我头胎就真的生了一个儿子,全家皆大欢喜。

女儿和老公还是同一个属相,身体和五官很多地方也像极了他,很可爱,可是让我无法忍受的是老公脾气很急躁,女儿乖的时候可以又抱又亲,哭的时候他还吼她,真的让我心疼,每当这个时候我又开始后悔,别人家的孩子都有四个老人来疼,我们家只有四口人,爸爸还凶她,我为了要二胎,从怀孕就遭罪,浮肿,高血压,第二次剖腹产,插导尿管,麻醉……人生,产后抑郁,经历这么多关闯过来,生下的孩子,他居然这样的态度!为此也进行过无数次的争吵,最难过的是我觉得愧对大儿子,以前都很关注他,可现在全部经历都在闺女身上了,有一次陪他睡觉的时候,他问我:“妈妈,你们是不是不爱我了?为什么对我凶巴巴的?对妹妹又亲又抱呢?”当时我的头就大了,完了,老二的到来还是让他产生了心理不平衡,之后我也督促老公一定要注意在儿子面前的说话语气,尽量避免当他面亲吻闺女,晚上分工,我照顾女儿,他照顾儿子,周末天气好就四口人一起外出,哪怕就在小区里陪着儿子踢踢球。

但是,我并没有因为生了儿子就获得公婆的喜欢,她们依旧对我不冷不暖。

“多了一个你”的日子,妈妈可以说身心俱惫,就像要照顾三个孩子一样,儿子和老公一个上学一个上班,只有你和我在家,有时晚上你闹,我就整晚抱着你睡,白天累的筋疲力尽,吃饭的力气都没有了,更别提洗漱了,但是看着你天使般的睡颜,无意间嘴角挂着的微笑,我又无比幸福。欢迎你,春天小朋友,来到我们这个普通平凡的家,选择我来做你的妈妈,妈妈会努力去爱你。我也相信,随着你的长大,爸爸会成长哥哥也会越来越喜欢你。we  are  伐木累!

在月子里的那一个月,因为体虚,儿子的母乳一直不够吃,而公公婆婆也不习惯住在城里帮我带孩子,

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但是,四个月的产假一晃而过,我必须出来上班,无奈之下,我将四个月大的孩子送回老家,

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那天天还没有亮,婆婆便收拾好孩子的衣服着急赶车回去,我和老公送她去车站,在车站里孩子醒了,老公说:“你再喂他一口吧!以后就没得吃了”,我含着泪在候车室里边哭边给孩子喂奶。

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时间很快,清晨的第一班列车驶来,他们要上车了,我送到车上不愿意下来。

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列车员催了好几次最后是老公硬生生的将我拽下来,我在车下大声的哭,车上的人都在劝,可是,孩子还是离开了我。

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从此我和老公拼命的上班挣钱,不敢多花一分钱。

即便是在40度的高温里,我们依旧不开空调大汗淋漓的辗转到天亮。

那些日子真的难熬,但是想到独自一个人在老家的孩子,我们默默的忍下!

一年以后,网上的一则新闻深深的打动着我和老公,一个去打工的母亲要上车走,孩子痛哭的拉着她说:“你不能这样对我”。

是啊!我们不能这样对自己的孩子!

我们下决心把孩子接回来自己带,虽然累并且清贫但是每天能看着熟睡的孩子也是一种幸福!

可是好景不长,在孩子回来不到三个月,我又怀孕了。

是流还是留我们都纠结了很久,当我下决心去医院流产时,医生检查说:“孩子长得那么好,流掉多可惜”。

我心软了下来,躲在走廊里哭着给老公打电话,或许是天意,那时老公也心软了,说:“留下吧!”还在上班的他就说了这三个字,我感动得无以言表。

十月怀胎很慢也很快,2017年正月初二下午,在痛了五个小时之后,二胎降生了!

当接生医生说是个妹妹的时候,我内心无比欣慰,似乎忘记了疼痛,还和助产师聊天,儿女双全的幸福难以言表。

老公也在我额头上深深一吻,毕竟有了儿子谁都想再要一个女儿,所幸我们如愿了!

然而幸福总是那么短暂,月子里婆婆怄气不愿意来照顾我。

老公既要照顾两岁多的儿子,还要照顾因为侧切卧床的我还有才出生的女儿。

当儿子闹、女儿哭、我躺在床上抱怨时,一向坚强的老公也蒙头痛哭。

哭过之后,他依然会扛着儿子去买菜、做饭、洗衣、拖地,那段时间我很感激他,也感受到夫妻同心的幸福。

只是好景不长,陪产假结束之后他就要去上班,所以,他抱着一丝希望回去接婆婆过来照顾我们。

凌晨五点起床将熟睡的儿子用棉被裹着绑在后排座上,回去接婆婆,但不幸的是她依旧不愿意过来,

当老公和儿子灰溜溜的回来,我什么也不问就歇斯底里的大哭,我看到儿子闹就发疯似的打他,也发疯似的哭。

但是哭过之后日子还是要过,他给我母亲打电话,父母知道我的遭遇后非常担心,已至古稀的父亲冒着大雪将母亲送到火车站,62岁的母亲孤零零的一个人坐在高铁上,饿了就用开水泡着冷漠吃,经历十个小时来到这里照顾我们!

母亲年迈,而且又有严重的高血压和糖尿病,一到我这就开始带儿子出去玩,带女儿洗澡,夜里双腿酸疼,女儿又在哭闹,儿子不睡觉,我的神经处于崩溃的边缘,甚至下手去打才30多天的女儿,这样的日子谁会想得到呢?

除非真正经历过,否则谁也难以想象那段时间我究竟经历了什么?

母亲说:“日子一天一天过,慢慢的孩子就带大了”,我也深信一天天的会好起来!

现在女儿已经80多天了,夜里不再像第二个月那么哭闹,而我的精神也渐渐好了许多,庆幸在那黑暗的月子里我能挺得过来。

只是有些东西现在还不能释怀,不能提及,只能深深的掩埋,也许时间能让一切慢慢的淡化吧。

现在想来,生儿育女的事,本不该寄托于公公婆婆、或者其他的什么人,我们才是孩子的亲生父母,注定一切都该自己承担。

如今,每一个夜晚女儿躺在我的左手边,儿子躺在我的右手边安静的睡着,便能真切的感受到幸福原来并非遥远,我要的幸福其实就是这样一家人躺着熟睡的场面。

二胎,这条路注定艰难,但即便是泪流满面也心甘情愿,毕竟我在最好的年龄遇见了相守一生的人,在适合的年龄生一双儿女,自此,我的人生上半场也算是圆满!

此刻,女儿在怀抱中安睡,儿子也已经送去幼儿园,我坐在电脑旁单手写下这段难忘的经历,不为记恨,也不为炫耀,只是将这段真实的感受记录下来,让那些远嫁的女孩知道,二胎之路并不简单。

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