不给他还打人,是孩子太自私了吗

现在好多家庭都是独生子女,几个大人围着一个孩子转,吃的、用的都以孩子为中心,长此以往,很容易让孩子养成以自我为中心的“小霸王”。

如果,孩子还是想要玩对方的玩具,我们尝试让孩子拿自己的一个玩具跟对方的玩具交换分享,满足孩子的好奇心。

在小孩的幼小的心灵里,小孩子认为,所有的玩具、所有的东西是自己的,所以看见小朋友手里的玩具,认为是自己的,认为小朋友抢了自己的玩具,抢了自己的东西,必须抢过来,所以就去抢,如果不给还要动手。

妈妈发现你把玩具分享给小朋友玩儿,他们都很高兴、很开心,你看到小朋友开心,自己是不是更开心呢!

之后就经常做类似的训练,经过几次,孩子就会知道,分享是一件很了不起的事,然后爸爸妈妈可以让孩子吃东西之前先给爷爷奶奶姥姥姥爷等,然后在自己吃。玩具也同理,只要让孩子认识到分享会受到表扬和夸奖,分享是一件快乐的事,他就会很快养成习惯。对物权就不那么情有独钟了。

如果是我先看到的,那就是我的;

咱们先一起看看,下面是2岁左右的小朋友对“物权”的理解:

1、我喜欢的就是我的

我们常见的,一些小朋友在一起玩着玩着就抢。例如,一个小男孩看到一个陌生的小男孩在玩恐龙玩具,前一个小男孩伸手就把恐龙抢走了,他可能还哭喊说“玩具是我的”。这不是睁眼说瞎话吗?其实这时小朋友对物权的定义是“ 我喜欢的就是我的”,他觉得好玩就想要,他还没有“你的”、“我的”界限。

2、经过“加工”的,就成了“我的”了

我们也见过一些小孩到别人家玩,例如一个小男孩到小玩伴家玩,玩的是积木,他把积木拼成了一间小房子,很开心,临走时他抓起小房子就走,结果争抢就发生了。很多大人常常觉得这样的小孩太贪婪,玩了别人的还要带走。其实这是一种误解。为什么?这时小朋友对物权的定义是“经过‘加工’的,就成了‘我的’了”。他们不懂得玩具变了样子,仍旧还是那个玩具。

3、“我先玩的就是我的”

在公园里,一个小女孩玩摇摇马,她是第一个先玩的,这时又走过来另一个小朋友,在一旁静静地等。这时小女孩不高兴了:“你不能玩,摇摇马是我的。”很多大人想“这小孩太自私”……其实这时小朋友对物权的定义是“我先玩的就是我的”。他们没有公共资源的概念,需要大人引导。

4、不懂得“送给别人”的意义

有一个2岁半的小女孩,送一个布娃娃给玩伴过生日。在生日会进行时,玩伴开始拆玩具,这时让妈妈尴尬的一幕发生了,小女孩扑上前就争抢,还说“玩具是我的,让我拆”。很多大人可能会想“不想送就别送嘛,葛朗台、吝啬鬼”,其实这时小朋友对物权的定义是“玩具是我和妈妈买的,是我的”,她还不明白“送”的意义,也不知道送出去了就属于别人的了。

5、“这是我的,别人不能玩”

很多爸妈说,自己小孩很多玩具,平时都不玩,大部分时间都放在客厅角落招灰尘。但哪天来客人了,来了一个年龄相仿的小孩,当客人小孩开始玩耍时,他们家的孩子就要跟别人抢。孩子可能还会说,“玩具是我的,你不能玩”。这时很多大人可能会想“自私鬼啊,自己不玩了也不肯给别人玩”。其实这时小朋友对物权的定义是“玩具是我的,我要捍卫我的玩具所有权”,这些小孩还不懂“分享快乐”的意义。

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这是很正常的事情,作为一个家长必须要让孩子懂得这个道理,都说了: 什么样的家长就是什么样的孩子,家长要教育好孩子,三岁的孩子已经有意识了,必须要把一切该说的东西告诉孩子,孩子就会更聪明,取得别人的夸奖

如果东西损坏了,那就是你的。”

谢谢你的邀请!

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第四,如果孩子实在不给,就要用一招----舍一屋得天下。就是告诉他如果给爸爸妈妈一颗葡萄,爸爸妈妈会给你一碗葡萄,拿着另外一碗引诱他。他觉得很划算怎样也会给出第一粒葡萄。然后也大肆表扬和鼓掌。

一方面,孩子天生充满好奇心,别人的东西,自己没有见过,因为好奇,所以会抢;另一方面,这时候的孩子正处于自我意识敏感期,最突出的思维特征就是“以自我为中心”,不会考虑到他人的感受。

问:一个2岁的小男孩总喜欢抢别的小孩子的玩具,不给他还打人,该如何教育呢?

如果孩子经常对分享玩具说“不”时,家长不妨和孩子互换一下角色,当孩子想要你手中的玩具时,你就说“不”。

三到四岁左右的时候,有一个敏感期,占有欲,开始强烈地感觉占有支配自己所属物的快乐,不愿意与人分享,所以宝妈不必太担心,这只是一个过程,不要强迫小朋友和其他小朋友分享自己的玩具,这个年龄段的小朋友,他所占有的东西就相当于你最重要的东西,换位思考一下,你愿意把你最重要的东西与人分享吗?不要总是强调分享,不要总是告诉他,不与人分享是不对的,这个年龄段的孩子还不能理解什么是道德,过一段时间你可以告诉他,如果他与小朋友分享啦,小朋友也会与他分享,当然啦,如果他坚决不同意,那我们就不要再强迫他,你也不要在其他人面前说他不懂得分享。仔细观察,等哪一次他主动与人分享的时候,要好好地称赞他,鼓励他,但他能体会到与人分享,会使自己快乐时,她他就会与人开始分享啦。

那么,做父母的如何帮助宝宝渡过这段占有欲特别强的时期?

下面说说我跟孩子们是如何玩的。

话说有一天,我家孩子抢了邻居家孩子的乐高玩具,还一不小心就把刚拼好的小房子摔地上了,全散了,小伙伴很不开心。我提议“玩一个小游戏”,两个孩子摆出了他们最喜欢的几个玩具,“谁抢到就是谁的,只准抢,不准打人”,在限制了肢体冲突后,两个孩子开始抢。1分钟后,时间到了,争抢停止。这时我家宝哭了:“妈妈,姐姐抢了很多。”妹妹力气小,所以她面前的玩具全被抢光了,姐姐哈哈大笑。我趁机说:“你看,玩具被抢是不是很难过?”女儿点头,“你刚才抢姐姐的小房子也是一样啊,姐姐也很难过。以后不能抢了,要询问姐姐能不能给你玩。姐姐也是,也不能抢妹妹的玩具……”后来,女儿有一次去淘气堡玩,看到两个陌生孩子抢一个玩具玩,突然就说:“别抢啦,抢玩具会很伤心啊。”

因此,家长要经常把自己的需要和感受告诉孩子,比如,

这个年龄的孩子不愿意分享玩具,并不是自私,而是宝宝正处于“物权敏感期”,是很正常的表现。两三岁的孩子自我意识不断增强,对属于自己的东西,甚至是自己的家人都有一种强烈的占有欲,要是有人拿他的玩具,或家人抱了其他宝宝,他们都会表现得很生气。

另外,如果在一些公众场合,玩一些公共玩具,可以遵循“轮流玩”的原则,告诉孩子,等一会就轮到你玩了,我们再等几分钟好吗。如果玩具比较大,可以鼓励小朋友一起玩,这样孩子在潜移默化中就学会了遵守规则。

遇到这样的小孩子,家长也不比过多担心,要正确引导,教育小孩子,你有玩具其他小朋友也有玩具,小朋友的玩具是小朋友家的。你不要去抢小朋友的玩具,你们可以一起玩,你们是好朋友,你们是好伙伴。好朋友小伙伴是不打仗的,是不抢小朋友的玩具的。家长要和孩子成为好朋友,多和孩子互动,同孩子一起玩玩具,说孩子话,做游戏,有意培养他,不抢小朋友玩具的习惯,不动手打小朋友的习惯,这样以来慢慢地孩子的一些习惯就改掉了。

小孩子想吃哈密瓜,哈密瓜看起来又脆又甜,你可以跟孩子说:

不过,不要着急,也不要孩子不愿分享就给他扣上自私的“大帽子”,这样不利于幼儿心理的健康发展。因为对于5岁之前的孩子,大部分还无法真正理解“分享”的概念,他们只有先体会“拥有”的滋味,理解“拥有”是怎么回事,才能慢慢学会分享。

1.理解并尊重

如何帮孩子去改变这种行为呢?

1、帮助孩子懂得“物权”

理解“私人物品”vs“公共物品”。

我经常给孩子们举的例子是“厕所”。我跟孩子说:“你看,在街边的厕所,所有人都可以去,是不是?这是公共设施。你再看看我们家的厕所,只有我们才能上,别人是不能随便来我们家上厕所的,这叫私人设施。”有时我带孩子们上公园时,我也会指着很多小孩玩耍的滑梯说:“那是公共物品,所有小孩都可以玩。”有时我带孩子们到玩具店,我也会指着一排排的玩具说:“在我们没付钱之前,所有人都可以买这些玩具。当妈妈给了钱买了玩具,那个玩具就属于我们的了,别人不能买走。你看,刚刚有个小妹妹买了一只玩具小兔子,小兔子就是她的,不是我们的。”

一有机会就给孩子讲,慢慢地,孩子们就会明白“我的”,“你的”,“他/她

的”,“公共”的概念区分,也慢慢地知道“我的”才有自我支配权,“你的”,“他/她的”需要征求别人同意,“公共的”是谁先到就谁先玩,遵守秩序,不能霸占。

2、演练小游戏,帮助孩子同理他人

很多小孩在争抢玩具时,看到对方哭了还坚持抢,甚至不惜把对方推倒在地,这是同理心不足的表现。同理心是小朋友未来交友的宝贵品格,最好从小重视。在这方面,大家可以通过陪孩子玩“演练游戏”。游戏比说教有趣多了,孩子们不仅喜欢,大脑也容易吸收。

如果对我的答案表示认同,还请各位家长多多点赞,评论给我一些支持呀。我们自己也有几个个讨论育儿的大群,纯公益性质的,大家一起分享育儿的问题和解决方法,如果想进的私信我呀!谢谢

2岁多的孩子,正处在“执拗期”和“和顺期”之间,很多能力都不如比他大的孩子,比如学习能力、分享能力、友善能力等等。正是由于这个原因孩子在集体中常常被忽视,因此他就做些过激的行为,以此证明他的存在,他的价值,他在内心深处渴望被承认、被认可。

对个年龄段的孩子,做父母的别着急,一方面要耐心等待他的身、心成长,另一方面要在日常生活中带着宽容的心态一点一滴地引导他。3岁后,他就会变的友善、平静、乐于分享,不会再那么地调皮了。

具体该怎么做呢?

第一,让孩子明白什么事情能做什么事情不能做。告诉孩子让别人伤心,这样的事是不能做的。让别人感到高兴的事情的可以做的。2岁多的孩子是可以理解这个概念的。

第二,教给孩子得失观。宝宝抢了别人的玩具, 那个小朋友就会很难过,如果抢弄坏了别人的玩具, 妈妈就要买一个一模一样地赔别人,这就是人与人之间的交往规则。这样妈妈就失去了本来属于自己的钱,这些钱也许可以给家人买些别的东西,现在就不行了。孩子知道了这些,再打算抢别人玩具时会迟疑的。

第三,妈妈要请老师帮忙,在幼儿园多给孩子一些关注,也让小朋友们多与孩子互动,让孩子感觉他在老师心中,在幼儿园小朋友中是被关心的、被重视的,孩子的这个心理需要满足后,就不会发生抢玩具、打人的事情了。

两岁小男孩爱抢玩具,不给还打人。这些现象是不是大多数妈妈都经历过的呢?孩子在每个年龄段都会有敏感期,每一个敏感期都有一个特定的词语,那么两岁小宝宝的这个行为的特定词语就是:自我。

在孩子两岁时,逐渐萌芽的自我意识就会促使他变得有些“霸道”了,不过家长们别急着给他们戴“标签”,这只不过是孩子们表现的强弱不同罢了,和性格也有一定得关系。

遇到这种情况的时候,家长可以把自家的玩具和别人的玩具区分开,在玩之前和孩子“讲规矩”。当然,有规则就意味着有奖有罚哦,家长们可根据孩子的实际情况比如抢其他小朋友的玩具,他最喜欢的动画片就不能看了等等。

孩子爱抢玩具,家长还可以从一开始他和小朋友们在一起玩时,就一起参与进这个游戏里,有助于及时发现苗头,防止这样的事情发生。

转移孩子的注意力也是一种很好的办法,两岁的孩子在一件事物上,专注力能达到2到3分钟就是很不错的表现了,所以当他想抢玩具时,只要用更有意思的事情吸引他,一般就会使“危险”自行解决。

平日里家长的教导也不能落下,尽管两岁的孩子心智还不成熟,有的甚至不听。但是教育就是这样“润物无声”嘛,只要你经常说,随着宝宝慢慢长大,他就会理解家长的意思。

运用这几个方法,相信“小霸王”的情况就会变得越来越少。

喜欢我的回答就关注我吧。

这种无需教育,只要引导就好。

在孩子那里,自己没有的东西别人有,而且还那么好玩,为什么不拿过来?拿过来以后自己不就有了,可以玩了。

他不懂什么是抢,他想要就拿过来。很简单的心理。

大人定义为抢才会觉得这行为恶劣太严重要教育。

孩子小不懂什么规矩,不给我我打人就给我了,为什么不能打人?

但大人看来,别人的东西怎么可以这么理直气壮,无法无天了,于是愤怒不已,想着要教育。

有父母一把夺过孩子手里的还给别人,然后屁股或手心啪啪啪打几下以示惩戒。

如果打了别人还会拉孩子给人道歉,不道歉更上火,生怕对方觉得自己教育孩子失败,没素质,气不打一处来,自己先下手揍孩子,训起来,直到训哭了听话了,愿意了父母才觉得解气。

整个过程父母的表演比孩子更恶劣,但父母义正辞严,我这是惩罚你抢别人还打人。

那父母抢东西打人又怎么说呢?

孩子的世界不会懂大人那一套。除了害怕父母凶、伤心、不爱自己之外别的什么也没有。

其实,一般情况孩子之间会处理好的。

我家小孩那时候抢别人东西,别人转圈不给,他转圈抢。我碰巧撞见了先没作声,因为我看到别人小孩还手了,两个人拉扯只要不造成大的伤害,他们需要自己为自己的行为承担后果。

这时候父母不要先强出头。等孩子们处理完毕,父母引导更好的处理方法,让孩子知道,原来除了抢过来还有更好的办法。

以后他就不会只知道抢玩具,而是懂得一起分享一起玩才更快乐了。

2岁小男孩总喜欢抢别的小孩子的玩具,不给他就打人。这是因为2岁的孩子正处于自我意识萌芽的时期,这个时期他们更多会意识到“我”“我的”,而忽略了“你”“你的”“他”“他的”,等他有了这些意识,他就会慢慢减少抢的行为。

因此,家长可千万别因为这个时期孩子爱抢别人东西就给他贴上“自私”“霸道”等标签哦!

那么,家长可以怎么来引导教育这个时期爱抢别人玩具的孩子呢?

第一,引导他认识“你”“我”“他”概念。

只有认识了“你”“我”“他”概念,他才能理解除了自己,原来还有别人的存在。东西也不是都是自己的,也可能是别人的。

第二,要拿别人的玩具,要先征求意见,不能直接拿。

其实,在我们看来,孩子是在抢,但在孩子的角度里,他只是在拿自己想要的东西。这是因为他没有接受过任何教养的训练。所以,家长要引导孩子想玩别人的玩具时,要征求别人意见,等别人同意了才能拿。比如“你可以把这玩具借给我玩吗?”

第三,不能随便打人,这是不礼貌的。

2岁的孩子不太会完整表达,一心急就会直接上手打人。所以家长要不断告诉孩子,不能随便打人,暴力在什么时候都是不被允许。

总之,2岁的孩子因为年龄和自身发展的局限,他很多行为都不是出于恶意。所以家长一定要耐心引导,千万别打骂孩子,更别给他贴标签。

*我是星主,专研儿童发展与教育心理,坚信教育是人生幸福的传递。欢迎关注我,一起学习教育之道。

“视野所及,皆是王土”

宝宝在2岁之后才会有分享的概念,在此之前,他们的占有欲是极强的。其实在孩子眼中是没有归属概念的。

心理学家皮亚杰这样说:促进儿童和同伴之间形成合作关系,是使儿童摆脱这种自我中心的方法。

碰到抢玩具,家长要及时制止,但不能蛮力。

引导和转移注意力是行之有效的办法。引导孩子学会分享,一起玩,碰到一次冲突,就引导一次,时间一长,孩子自然就明白了。

转移注意力也很简单,换另一种玩具或者换另一种游戏方式。只是我总觉得治标不治本,孩子迟早还是要面对问题的。

当然最重要的还是家长的态度。发生过一个真实的案例:两家大人为给自家孩子抢玩具,居然打起来了!这可不只丢人了

两岁以下的宝宝总抢别人的玩具,原因是:

一,分不清。两岁以下的年龄段的宝宝,还没有分清楚,“你的”,“我的”,概念,在他的世界里,认为所有的东西都是他主宰的,因为在家里,他需要什么,大人马上就给他了。所以,和小朋友在一起,看到别人拿他喜欢吃的玩的东西,他也认为都是他的,不管对方孩子多大,他都往回拿,不然会委屈的哭。

二,占有欲。两岁的宝宝占有欲很强,有的宝宝有点懵懂这个玩具可能不是自己的,但是,在家里占有惯了,好的东西,即使手里有,也要抢别人的!

三,逞强好胜,别看宝宝小,父母在跟前,就胆子大,想表现得自己多勇敢,可以说教,依仗人势,想称王称霸,这类宝宝都很聪明。

家长明白孩子心理,耐心引导,在家里不能惯孩子,和宝宝的东西要分清,让孩子明白,你的东西,你说的算,我的东西,我可以分配!分清主权。

家长和孩子玩的时候,就要以身作则,故意使用孩子东西时,需要问问宝宝,“能让我用一下吗”,用完要说“谢谢”在家就要有礼貌!

和孩子交流,也要学会尊重。孩子有样学样!

让宝宝分享玩具,你会和他一起玩,让宝宝知道怎么和别人相处!

家长对于爱动手的孩子,停止玩耍,马上带回家,进行教育,适当惩罚。让宝宝印象深刻,几次就改正过来了!

2岁多的孩子应该要教给孩子界限感了,也就是要有你我的概念了,在家里就要教给孩子这个东西是爸爸的,这个东西是妈妈的……如果宝贝想要,你要说,给我玩一下好吗?

能看出来这个宝贝没有界限感,可能在家里家长让孩子感觉只要宝贝想要的,什么都是宝贝的。

还有就是要教给孩子除了动手之外的方法。比如说可以用语言来表达我想要那个玩具……或家长给孩子个安全感,家长可以给宝贝说:宝贝,你喜欢什么可以给爸爸妈妈说,爸爸妈妈会给你买,那个是别人的。

这个年龄的宝宝还没有是非观念,只要遇到喜欢的东西就要赞为己有,就连动手打人,也常常出于一种习惯本能,也不知道打人是错误的。

这种情况下,家长要采取正确的方式给予及时制止。告诉孩子:抢玩具是错误的,打人也是错误的,同时,家长要有生气的表情,让宝宝意识到他的做法是错误的,是妈妈不喜欢的。注意,跟孩子说话时要用肯定句,不要用否定句,像“不能抢别人的玩具”“不能打人”等。因为这个年龄的宝宝,总喜欢把不让做的事情理解成让他去做,或者理解不了什么意思。

宝宝跟其他孩子一起玩耍时,家长主要做好监督工作,如果发现宝宝喜欢别的宝宝的玩具,就提前跟对方家长沟通,让对方宝宝玩完后,给自家宝宝玩一玩,如果自己有带的玩具,可以交换玩一下,让宝宝学会等待和分享。如果宝宝有打人倾向,家长要赶紧哄宝宝到别处进行其他的活动,以分散宝宝的注意力。

宝宝在2岁之后才会有分享的概念,在此之前,他们的占有欲是极强的。其实在孩子眼中是没有归属概念的。

心理学家皮亚杰这样说:促进儿童和同伴之间形成合作关系,是使儿童摆脱这种自我中心的方法。

碰到抢玩具,家长要及时制止,但不能蛮力。

引导和转移注意力是行之有效的办法。引导孩子学会分享,一起玩,碰到一次冲突,就引导一次,时间一长,孩子自然就明白了。

转移注意力也很简单,换另一种玩具或者换另一种游戏方式。只是我总觉得治标不治本,孩子迟早还是要面对问题的。

当然最重要的还是家长的态度。发生过一个真实的案例:两家大人为给自家孩子抢玩具,居然打起来了!这可不只丢人了

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3、从家人和熟悉的朋友之间开始分享。

你的玩具放回原处时,它自动变成我的;

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让小孩子也感受到被“拒绝”的滋味,这时候你就可以趁热打铁,让孩子明白“只有学会与其他小朋友分享玩具,大家才能开心地在一起玩儿”。

第三,开始分享活动,比如,准备一碗葡萄粒,爸爸妈妈先要一颗,看看孩子给不给。问孩子这个好吃不,并表示自己也想吃一个,问问孩子是否可以在一碗葡萄中给自己分一颗,开始可能很困难,爸爸妈妈需要软磨硬泡装可怜等方法,只要能要一颗,就全家都给孩子鼓掌表示感谢和赞扬,一边鼓掌一边夸奖孩子都能分享啦,棒棒哒,让孩子觉得自己做了一件特别伟大的事。我家第一次分享东西时收获的是暴雨雷鸣般的掌声和赞扬,自己都有点吓到了,后来自己也给自己一起鼓掌,大笑起来。

如果我在搭积木,所有的积木都是我的;

2岁小男孩总喜欢抢其他小朋友的玩具,不给还打人,这是这个年龄段小孩子的一种反应,小孩子从记事起,爸妈就说:这个玩具是宝贝的,那个枪玩具是宝贝,这个东西、那个东西是宝贝的。

时间长了,每次吃东西,孩子就会懂得和你分享,大家一块儿吃。

小孩子都是有占有欲的,但是随着年龄的增长,和父母的教育,这种占有率随之会减少直到没有,

正如一首美国儿歌歌词写到的一样:

比如说孩子把自己的玩具分给小朋友玩儿,你可以跟他说:

第二,一件物品或食物肯定不可能分享,所以东西要多。

如果东西在我手中,那就是我的;

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当孩子抢别人的东西的时候,要坚决阻止,告诉他,这是不对的行为,可以反过来问他,如果别的小朋友抢你的玩具,你是不是也会不开心。这时候,父母可以趁机教会孩子如何向别人借东西,如果遭到对方拒绝,也要尊重对方,并告诉孩子,他特别喜欢自己的玩具,不想跟别人分享,你看那个玩具跟我们家的那个差不多,我们去玩别的玩具好不好,趁机转移孩子注意力。

现在好多家庭都是独生子女,几个大人围着一个孩子转,吃用都以孩子为中心,长此以往,很容易让孩子养成以自我为中心的“小霸王”。

  分享,是亲社会行为的主要类型之一。幼儿期亲社会行为的发展是宝宝成年后建立良好的人际关系及心理健康、和谐发展的重要基础,也是宝宝社会性发展和个性形成的重要方面。

“如果是我喜欢的,就是我的;

不要强制孩子分享

分享行为是幼儿社会性行为的重要组成部分,而学会与他人分享是孩子从小就该学习的美德,也是重要的社交能力。

著名心理学家皮亚杰这样说:促进儿童和同伴之间形成合作关系,是使儿童摆脱这种自我中心的唯一方法。

邻居家的孩子多肉3岁了,长得活泼可爱。可有一样把多肉妈愁坏了,她觉得孩子有点“自私”,什么东西都不愿分享。

等孩子大一点,就跟宝宝讲分享的道理,而是应该在日常生活中,就灌输宝宝分享道理,让宝宝懂得分享,感受分享带来的乐趣。

没有父母生来就是教育专家,无论采用上面哪种方式教育孩子,都一定要有耐心和爱心,在日常生活中以身作则,有意识地在孩子面前与家人分享自己喜欢的东西,教会孩子学会感恩,拒绝做个“小气鬼”。

这会让孩子产生自己的感受不重要、爸爸妈妈不喜欢自己的疑问,甚至产生不安全感,从此以后孩子可能更会过度保护自己的物品,让以后学习分享的行为更难。

如果孩子出现分享行为,家长要及时给予鼓励,并且可以进一步引导孩子,比如说孩子把自己的玩具分给小朋友玩儿,你可以跟他说:妈妈发现你把玩具分享给小朋友玩儿,他们都很高兴、很开心,你看到小朋友开心,自己是不是更开心呢!

每次冲突都是教育的良机,父母一定要善于利用这样的机会,教会孩子如何通过积极的方式得到想要的东西,并获得友谊。

模仿是孩子的一种学习能力,而家长是孩子最好的模仿对象。

最初两岁的时候,有一次吃蓝莓,不敢多给他吃,大概有七八颗在碗里,他第一次吃蓝莓,很喜欢,我们就向他要,可是他坚决不给。真真要了半个小时,就是不给。但是我们有度,没把他弄哭。就是不断在那里语言上要,他就是不给。

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家长懂得分享,孩子才能模仿

4、及时引导和鼓励孩子的分享行为:

首先,我们弄要清楚,孩子为什么要抢东西。

及时引导和鼓励孩子的分享行为

问:为何三周岁的孩子不愿意和小朋友分享自己的玩具?

小朋友争东西,不给就哭,撒泼打滚,尤其是在一些公共场合,比如游乐场、幼儿园、公园,更是屡见不鲜。孩子爱抢东西这个行为看起来好像不是多么严重的事情,但是如果家长处理不好的话,可能会出现特别尴尬的场面。那么,家长到底该不该参与孩子的“战争”呢,又该怎样引导孩子化解矛盾?

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2、不作过多干预,而在平时注意引导。可以在平时注意到孩子有类似分享行为时给予鼓励和表扬,起到正面强化的作用。

只要看来像我的,那就是我的;

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三周岁的孩子还是把玩具当成自己的小伙伴的,不会轻易分享

两岁以下的孩子抢玩具玩是很正常的事情,并不是因为孩子自私,家长不用太担心,孩子要到两岁后才懂得分享,在这之前跟孩子说不要抢玩具都是无济于事的。所以,在两岁以前,对待孩子抢玩具的问题,可以用其他的方式去引导。

比如其他小朋友来家里玩,他的玩具一样也不让小朋友玩儿。

  引导宝宝学会与人分享,做个受欢迎的好宝宝

2.引导关注他人感受

原标题:3岁的孩子不愿与其他小朋友分享玩具怎么办?是孩子太自私了吗?

5、不要强制孩子分享:

如果能从你手中夺过来,那东西就是我的;

妈妈也想吃,咱们一块儿分着吃吧。

跟熟人分享宝宝会更容易接受一些。比如在宝宝吃零食的时候,不妨问问看,可以给妈妈吃一点吗?时间久了,小朋友会对这种行为习以为常。

那东西我刚拿过来,就是我的;

不过,家长不要着急,也不要孩子不愿分享就给他扣上自私的“大帽子”,这样不利于幼儿心理的健康发展。

  3岁宝宝不喜欢分享是因为这个时期正处于“物权敏感期”两三岁的孩子自我意识不断增强,对属于自己的东西,甚至是自己的家人都有一种强烈的占有欲,要是有人拿他的玩具,或家人抱了其他宝宝,他们都会表现得很生气。

3.引导交换分享

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父母应该做到多鼓励孩子和别的小朋友分享食物和玩具,多带孩子和别的小朋友一起玩耍,在玩耍的过程中孩子也会学到懂得分享,

如果东西是我的,不管怎样它永远不会看来是你的;

分享行为是幼儿社会性行为的重要组成部分,而学会与他人分享是孩子从小就该学习的美德,也是重要的社交能力。

面对小孩的这一表现,家长不要因为觉得没面子而逼着孩子去分享,需要配合做到以下几点:

首先,我们大人不能以简单粗暴的方式直接把孩子手中的玩具拿走,要学会心平气和地理解孩子的感受,安抚情绪,充分尊重孩子的物权意识,告诉他,你的东西别人不可以随便拿走,别人的东西未经允许你不能动,让他形成清晰而正确的物权意识。

把自己的需要和感受告诉孩子

孩子有时候可能就是不想和小朋友分享自己最喜欢的东西,家长千万不要强制孩子分享,或者硬是从孩子手里抢出来送给其他小朋友。这会让孩子产生自己的感受不重要、爸爸妈妈不喜欢自己的疑问,甚至产生不安全感,从此以后孩子可能更会过度保护自己的物品,让以后学习分享的行为更难。

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我跟你有相同的育儿经历,这个时期是孩子的"秩序敏感期"和"物权敏感期",不分享很正常,但是是可以改变和培养的,我家孩子就改变了。

如果孩子出现分享行为,家长要及时给予鼓励,并且可以进一步引导孩子。

1、和孩子互换角色:

其实3岁前孩子会有一个物权意识的敏感期,大部分还无法真正理解“分享”的概念,他们只有先体会“拥有”的滋味,理解“拥有”是怎么回事,才能慢慢学会分享。

我是丁丁

学习分享也一样,家长在小孩子面前经常分享自己与家人、朋友之间的分享故事,对孩子学习分享起到了潜移默化的作用。

你咋不把自己的工资分享给其他人呢,对于他来说他的玩具跟你的工资是一样的宝贵!

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2、家长懂得分享,孩子才能模仿:

而他去别人家,却拿着其他小朋友的玩具不撒手。常常让妈妈下不来台,感觉脸上无光,没有教育好孩子。

总之,让孩子学会分享不是一朝一夕的事,只要让孩子感受到分享的快乐和美好,学会分享是水到渠成、自然而然的事。

孩子有时候可能就是不想和小朋友分享自己最喜欢的东西,家长千万不要强制孩子分享,或者硬是从孩子手里抢出来送给其他小朋友。

人的欲望是本能,孩子不愿分享这是自我意识,家长要引导,教导,教育孩子懂得知道分享,不光是玩具,一切东西都要让孩子懂得和他人分享,我的双胞胎儿女,从咿呀学语开始就教他们分享,懂得分享的孩子才不会以自我为中心,才不会自私自利,才会有好的人格魅力

和孩子互换角色

宝宝的占有欲 : 宝宝还小,还不懂什么是你的,什么是我的。看见什么,都会想当然地觉得我要拥有它。因此,就有了宝宝与其他人争夺玩具的戏码。另外,宝宝已经懂得守护自己的东西,别人硬要抢他手里的东西,他会哇哇大哭。

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1、不要在孩子没有同意的情况下把物品送给别人。我有个朋友,小时候有亲戚的小孩来家里玩,看上了她的玩具小兔,在她强烈哀求下,小兔还是被爸妈送出去了,因为觉得她这样很不礼貌。从此,她就很没有安全感,觉得没有一样东西是真正属于自己的。所以,尊重小孩的意见,对孩子的心理发育至关重要。

总之,让孩子学会分享不是一朝一夕的事,只要让孩子感受到分享的快乐和美好,学会分享是水到渠成、自然而然的事。返回搜狐,查看更多

后来我们意识到这是个问题,打算改变和培养一下。

如果孩子经常对分享玩具说“不”时,家长不妨和孩子互换一下角色,当孩子想要你手中的玩具时,你就说“不”。让小孩子也感受到被“拒绝”的滋味,这时候你就可以趁热打铁,让孩子明白“只有学会与其他小朋友分享玩具,大家才能开心地在一起玩儿”。

第一,孩子喜欢的东西肯定不会愿意跟别人分享。所以选择从他不是特别喜欢的东西入手。

因此,家长要经常把自己的需要和感受告诉孩子,比如,小孩子想吃哈密瓜,哈密瓜看起来又脆又甜,你可以跟孩子说,妈妈也想吃,咱们一块儿分着吃吧。时间长了,每次吃东西,孩子就会懂得和你分享,大家一块儿吃。

  那么怎么引导孩子学会分享呢?

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模仿是孩子的一种学习能力,而家长是孩子最好的模仿对象。学习分享也一样,家长在小孩子面前经常分享自己与家人、朋友之间的分享故事,对孩子学习分享起到了潜移默化的作用。

3、把自己的需要和感受告诉孩子:

  歪歪兔早教针对孩子成长关键期研发的家庭早教包《情智乐园》中就是教孩子一起分享真开心《拉拉鼠好饿呀》

这个是属于正常现象,小朋友都与生俱来会对东西有占有欲。3岁左右的宝宝,他的人生观价值观刚刚在慢慢的形成过程中,有些事情还不能分辨。大多数的宝宝都不愿意和别人分享自己的东西。这需要家长帮助孩子建立物权意识,多带孩子和小朋友一起玩耍,然后用合适的沟通方式,慢慢的引导宝宝。

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