爷爷奶奶节,奶奶带大的孩子和姥姥带大的孩子

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但是现实却是很残酷的,对于孩子而言,只有经常陪伴自己的那个人,才是获得爱和安全感最主要的来源,也是在自己心中排第一位的。虽然很多父母对于这一点感到很懊悔也有点遗憾,但是这个也确实很难改变的。

        黄十:“爷爷奶奶姥爷姥姥都过世好多年了,我还时常会想起他们,忘不了他们的音容笑貌和教导!随着年岁越大,我越觉得应该为他们写点什么。写他们,我心里特别温暖。”

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这个问题特别吸引我,因为我就是所谓的奶奶带大的孩子,先讲讲我的故事吧。



我一个90后,从小就在奶奶的庇佑下成长,不是溺爱,在我妈洗澡嫌我乱动打的我全身都是印记,在我爸在外四处游荡不管我们母女俩,的时候,是我奶奶陪伴在我身边,她陪我写作业,给我讲故事,在人前特自豪地给别人夸奖,这是我聪明好学的孙女,以此激励我上进,在人后她舍不得花钱却给我零花钱,她不管春夏秋冬都去街上卖菜,每天晚上把早上早餐吃的馒头或者包子都给我留一个,晚上带回来给我,我会在夜幕降临时在家门口马路边等着她归来,看着远处身影踉跄的人走近,我会迫不及待去吊着她的背篓找吃的,这样的情景是我童年里最美丽的回忆,是奶奶陪我走过一个温暖的童年,我丝毫没有觉得我是可怜的孩子,奶奶去世快6年了,手机里存着她在世时那一张贫苦劳累却温暖的笑脸,至今我都觉得童年的我很快乐,内心满满是暖意,我丝毫不认为自己可怜。

1.在孩子心理,排在第一的永远时陪他最多的那个人

      杨八:“爸爸妈妈因车祸去了天国,虽然我是没有爸爸妈妈的孩子,可这世上还有爷爷奶奶姥爷姥姥四个人非常非常爱我。我把我的感动,一点一滴都写在日记里!”

2.对子女的关心

问:为什么一些人觉得奶奶带大的孩子比较可怜?

是不是有很多宝妈都会遇到这种情况,老公每天都会因为工作早出晚归,也只有周末有点时间陪伴孩子,自己每天都带着孩子,但是只要爸爸在家,孩子肯定是找爸爸,不找你。每当这个时候,宝妈是不是就会觉得吃醋,甚至觉得自己养了个白眼狼?

上是天  下是河

我就是姥姥带大的,我们那边官方叫外婆,私下里都叫外外。

为什么一些人认为奶奶带大的孩子可怜?

我想可能有以下几点原因:

一般情况下父母健在的孩子,自然父母带的比较多,轮到奶奶带大的孩子,可能是留守儿童居多,或者是孩子父母出现其他情况没有办法尽抚养责任,无论是以上哪种情况,都不是好的情况,因此会觉得这个奶奶带他的孩子很可怜。相比其他有父母陪伴在身边一起见证成长,共同迎接风雨的孩子来说,奶奶带大的孩子没有父母完整的爱,没有体验过父母陪伴的温馨,与同龄孩子比起来,得到来自于父母的温暖少的可怜,所以就得到关爱层面来讲,会觉得奶奶带大的孩子可怜。

有妈的孩子像个宝,没妈的孩子像根草!歌词里这样唱着。

3.就如上面歌词所唱,有妈的孩子像个宝,没妈的孩子像根草,身边带了宝宝的大人都在讲,宝宝他妈不在家时,宝宝乖巧懂事,宝宝妈妈一回来,宝宝就开始各种哭唧唧求抱抱,俗语说是放nia,就是黏妈妈的意思,因为宝宝在表现他有妈妈可以黏,可以依靠。因此,就依靠这方面来说,觉得奶奶带大的孩子,没有父母作为强大的依靠,没有父母这座无坚不摧的强大的靠山,没有父母撑腰,无论做什么事,后果都可能自己独自承受,在外总是会被人认为好欺负,所以觉得可怜。

表象可怜并不意味着内心可怜,温暖内心的力量可以支撑一个强大的躯壳,不要太在意别人所谓的可怜,自己感觉温暖才是人生幸事!

我从小就是外婆和大姨带大的,对于这点我比较有感触,不能说我的童年是可怜的,但是却是不完整的,因为我没有体会到母爱和父爱。

0-6岁成长过程中需要爸爸的陪伴,7-12岁需要麻麻的陪伴,我刚好都缺失了。 但是外婆和大姨也给了我满满的爱。但这远远不够,成长过程中受到了不少伤害,造成了我从小性格内向孤独。还好现在我是非常乐观快乐的[捂脸]没心没肺还是有好处的。

所以我的孩子必须是我亲手带大,不论从思想还是行为方面都给孩子全面的引导,不溺爱,正确的给予爱。

首先我们先理一下话题的边界。可能有人要出来说了,父母应该给自己带娃,有责任带好,不能让娃可怜啊。从人情的角度,父母给你带娃纯属于你是父母的亲骨肉,常说嘛,隔代亲,抱孙子,那个父母不开心,顺利成章的给你带。之所以有人觉得娃可怜,不是没有道理,像我们90后,正在时代的转型期,面临的经济压力较大,忙于工作自然没有时间来带娃,而父母是60年代的人,育儿观念和当代年轻人存在差距,可能只是给娃最基本的温饱照顾,当然也是给与他们认为最好的,精神、教育观念方面不会有特别大的帮助提升,这本就无可厚非,特别是城乡差距特别大的今天,农村更是有无数的留守儿童,父母出门打工谋生,这不能责怪父母,而是时代转型带来的阵痛,所以带的娃被认为可怜,这种可怜并无真正概念上的可怜,而是对孩子疏于陪伴和照顾。

但是!但是!但是!从法律的角度讲,父母没有法定的义务给你带娃,完全出于人情。最后这个问题反映出来的本质是,关心娃可怜的时候,更应该想的是父母年迈还在为你操劳,更应该努力奋斗,给自己给孩子过上更优质的生活。当然,这本就是个永恒的话题,需要国家和个人共同的努力。

所以,大家伙都更努力奋斗吧!

给人感觉缺少父母爱,我倒不这么认为,大多父母都是在外赚钱也是为孩子读书以后成家立业过得衣食无忧生活更好一些,在外打拼吃穿不好寒冬酷暑受的罪不容易,孩子知道父母一切为了自己并不是可怜更坚强,我创业时就想有人帮我带孩子了,又顾家又顾外面一个人女人的肩膀顶起重山休息的时间没有,不过再忙抽空回家看看孩子多点爱,给那些拼搏在路上的人点赞

奶奶带孙子,隔辈儿带。正常情况下是父母带,但是为了生活的更好,许多孩子父母选择在外务工。他们也并不是不想带孩子,而是为了给小孩儿创造好的生活条件。

有些人在外打拼,有一定的起色,会把小孩儿带过去,带到身边上学读书,在外地安家。另一些人在外面实在站不住脚,只能回乡,这里并没有歧视回乡下不好的意思。回乡以后父母儿女团圆。还有一些在外打拼的人他们也想挣更多的钱,但是情况并不是每个人所想象的那样美好,而他们也正是那一大部分人。两口子在外面打工,小孩儿留在家里,就成了所谓的留守儿童,奶奶爷爷从小看大。

有些人觉得爷爷奶奶带大的孩子很可怜,是因为有些人不能体会在外打拼的艰苦。也不能理解在外面出人头地是有多么的艰难。他们只是看着父母不在身边的小孩很可怜,但实际上他们不努力给孩子创造优越条件的样子也不是那么的美。

所以说,不要太在意别人怎么看,自己过好自己的生活,这才是最重要的。努力向上。

猪肉都涨价了,难道你不敢努力吗?

孩子小的时候谁带的多他跟谁亲,因为他会依赖带他的人。当孩子慢慢长大会有一个叛逆期,这时候他有了独立的意识,并且谁也不想依赖。如果这个时候再像他小时候那样对他,希望只要疼他、爱他、关心他、为他好,他就对自己比任何人亲,其实不太现实。一方面是,他稍稍有了独立自主的能力,不需要其他人无微不至的照顾,你这样对他好,他也有可能认为这是束缚。另一方面他更多需要的是精神上的沟通,希望有人指引他。所以,他小时候奶奶对他的好,他有可能忘了,就算不忘也很难像以前那样依赖奶奶。而孩子的妈妈可能跟容易跟孩子交流,孩子在精神上也会和妈妈更亲近。

孩子跟爷爷奶奶在一起还是会有很多的不方便,各方面的要求不可能跟父母一样随意提出,而且学习方面爷爷奶奶不能给予最好的辅导!能交给爷爷奶奶带的,一般都是留守儿童,长期缺乏父母的爱,跟父母会产生一些隔阂,一些心理上的或者遇到的困难会难以向父母诉说,长期以往,对孩子也会产生心理的变化

因为父母没在身边,没人给孩子撑腰,满腹的心思不知道对谁说

爷爷带大的孩子不可怜[捂脸][捂脸][捂脸]

你可以向你的爸爸妈妈撒娇,但是很少会冲着爷爷奶奶撒娇的,你不高兴时可以冲着爸爸妈妈发脾气,但是你不能冲着爷爷奶奶发脾气。毕竟隔着一层呢,长期缺父爱母爱的孩子会胆战心惊,总怕做错事,我身边就有两个同岁的女孩,一个从小跟着爸爸妈妈,另一个从小跟着姥姥姥爷,跟着爸爸妈妈的孩子有话就直说、敢说。跟着姥姥姥爷的孩子每次说完话都得看向姥姥,总怕说错。就算姥姥姥爷对孩子再好也不如自己爸爸妈妈吧!我觉得是这样。

个人觉得是:缺少父爱母爱吧!

孩子的成长缺少父母的关心而在同龄孩中感到自卑,所以觉得可怜吧

在很多人的认知里,会觉得孩子最需要的就是妈妈,毕竟在出生之前就是在妈妈肚子里待了十个月,这种感情是任谁都无法割分的,所以也就认为妈妈就应该在孩子心中无可替代的位置,肯定是排在第一位的。但是事实上,很多现实情况并不是这样的。就像很多留守儿童一样,这些孩子肯定是很渴望爸爸妈妈在身边,但是因为从小就是爷爷奶奶带大的,即使最后跟爸爸妈妈在一起的了,但是心里还是跟爷爷奶奶亲。所以,在孩子心里,排在第一的不是按亲疏关系,更不一定是爸爸妈妈。

        让我们听听他们的心声:

区别最主要的就是和外婆更亲。但这个也是没办法的,我奶奶不想给我妈带孩子。我外公外外人特别好,愿意帮我妈带我,我几个舅舅舅妈也和我妈关系特别好,愿意让我这个外甥女在外婆家。

同理还是经常带孩子的奶奶,奶奶经常陪着宝宝,所以宝宝才不会管你是亲爸亲妈呢!

        吴十二:“有父亲节有母亲节,为何没有外公节、外婆节?!外公外婆为我付出了太多太多,他们给我的爱远远超过父爱母爱!” 

我爷爷奶奶确实在我和我弟弟小的时候没有做什么,他们和我妈关系不好,但其实我妈人很好,只是性子烈,心眼实在。我爷爷奶奶更喜欢我叔叔,还有我叔叔家的堂弟堂妹。我婶婶人毕竟厉害,我爷爷奶奶怕她怕的厉害。我有时候想其实人都是聪明的,我妈外表看起来厉害可是我爷爷奶奶看透她,知道她不坏,反而一点不怕她。我婶婶看起来不错,可是却是个厉害角色,老两口从来都是抢着给她做事情却落不着好。

所以,那些不能经常陪伴在孩子身边的家长们,如果想要孩子跟自己亲的话,那么就在精神上陪伴孩子吧!

起早摸黑划着船  帮两岸的乡亲们摆渡

奶奶带大的孩子更懂责任和理解,姥姥带大的孩子更懂感恩和爱,有奶奶和姥姥宠的孩子是最幸福的

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夕阳西下时  倦鸟归巢窝

比如周末会让夫妻睡懒觉、逛街等等。

宝妈们首先要清楚的是,天天和孩子在一起,不等于就是陪伴孩子。孩子需要的是高质量陪伴,而宝爸可能在下班之后就会全身心地陪伴宝宝,而宝妈可能在陪伴的过程中还会做做家务等。因此在孩子心里,排在第一位当然是爸爸了。

风吹他不老  雨打他不驼

与婆婆沟通,要更多考虑老人的感受,沟通的方式和说话的语气。

宝妈们,你家宝宝心中的第一位是你吗?

故乡有条河  一河碧波

孩子重要的是陪伴,不管是奶奶带大还是姥姥带大,谁陪伴孩子多一些,孩子就跟谁亲一些。我家大宝奶奶带的多,就跟奶奶亲一些。二宝因婆婆回老家照顾公公了,就姥姥过来带,现在是姥姥走到哪儿就跟着到哪儿。

3.不能经常陪在孩子身边,又想要孩子跟自己亲,那就精神上陪伴孩子

        王五:“爸爸妈妈长年在外打工,逢年过节才会回来,我从小由爷爷奶奶带大,也经常去外公外婆家,我的童年不寂寞,因为有爷爷奶奶外公外婆陪我。爷爷奶奶给我买了很多书,外公外婆给我买了很多玩具,爷爷常对我说做人必须勤俭,外公常对我说做人要好学上进。爷爷奶奶常给我买益智食品,外公外婆常教我唱歌弹琴,奶奶每天亲自为我做营养早餐,外婆常在家为我做西餐。我生病的时候,四位老人日夜轮班照顾我;我迷惑的时候,四位老人都耐心地开导我;我郁闷的时候,四位老人为我驱郁解闷;我哭泣的时候,四位老人能让我破涕为笑;我自卑的时候,爷爷奶奶外公外婆一起鼓励我;我自负的时候,爷爷奶奶外公外婆一起批评我;我在外闯了祸  四位老人都毫不留情地惩罚我;我每年的生日那天,四位老人都会为我合唱《生日快乐》歌……为了养育我,爷爷奶奶外公外婆,耗费了太多心血。我永远忘不了他们四位老人的养育之恩!” 

家长要多学习,多交流,父母没有付出,怎么可能把孩子带好?最后还是建议你自己带吧,至少自己跟你亲。但是你也要加强学习,如果自己不会带,又不想带,结果也不比姥姥带奶奶带好多少。

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        陈七:“我很小的时候,爸爸妈妈就离了婚,我被判给了妈妈,我和妈妈住在姥爷姥姥家。我姥爷姥姥对我可好了!我对姥爷姥姥的感情特深,对他们一直心存感恩!” 

奶奶带大的孩子跟外婆带大的孩子,最最明显的一个地方就是,奶奶带大的孩子会叫爸爸多一些,外婆带大的孩子会叫妈妈多一些。

对于很多家长而言,可能他们不陪伴孩子的理由有很多,但是对孩子的付出却不见得少。很多家长往往都是起早贪黑、努力工作赚钱,有时候甚至忙得连顿饭都顾不上。这么拼命就是为了能给孩子一个较好的物质生活。

        赵九:“爸爸妈妈长年在外打工,总是奶奶送我上学接我回家,奶奶不仅为我做饭洗衣,还要督促我辅导我做作业,我的奶奶呀,为我付出了太多太多!奶奶每天早早起床做早餐,我总要奶奶催三遍才慢慢起床!今天我想对奶奶说:奶奶,太谢谢您了,您的恩情我没齿难忘!奶奶,我爱您,爱您到永远!”

问:奶奶带大的孩子和姥姥带大的孩子有哪些不同?

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风里来  雨里去

其实不管是奶奶带还是外婆带。三观正才是关键,负责有爱心的奶奶外婆可以教出来很好的孩子。还有作为一个不是爸妈亲自抚养的小孩,或者说是父母抚养少的小孩,我想说,你把孩子送出去前要想清楚,不是自己带大的真的不亲的,但凡你有第二个小孩,孩子长大后,你会发现自己还是会疼那个自己亲自看大的孩子,你做任何事都会偏向自己养大的,另一个哪怕以后对你再好,你都可能会觉得心安理得,应该的。我虽然有很好的外公外婆,可是我却也是在两个家庭的夹缝里长大的。

2.经常陪伴孩子的那个人,是孩子获得爱和安全感最主要的来源

划起那小木船  还像小伙

奶奶带大的孩子和姥姥带大的孩子,最明显的就是一个和奶奶亲,一个和妈妈亲,别的没啥大区别!

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        熊二:“这一生,对我影响最大的人,是我外婆。外婆的乐观、坚强、博学、大气、优雅,令我敬佩。外婆让我知道了怎样做女人。“

如果是姥姥带孩子,一般都希望女婿对自己女儿好,所以可能更有包容性,付出相对多一点。

表妹小的时候,父母就忙于工作,几乎可以说是从小都是奶奶带大的,但是她父母在她心中的地位确实很高的。有一次听她奶奶回忆小时候的事,说不少邻居都会逗她玩,说你爸爸妈妈呢?是不是不要你了?表妹虽然人小小的,但是却说:我爸爸是给别人盖房子去了,不然别人没地方住!说话的那个神情是骄傲的。所以表妹的爸爸虽然不在她身边陪着她,但是她觉得她爸爸是特别伟大的,这份精神上的陪伴,让表妹依然很在意她的爸爸。

        周十一:“有父亲节有母亲节,为何没有爷爷节、奶奶节?!爷爷奶奶为我付出了太多辛劳和心血!

我觉得要分区别的话就是奶奶带大跟奶奶亲,姥姥带大孩子跟姥姥亲,这是大家公认的。

        熊大:“父母给了我生命,而爷爷奶奶给了我一个快乐的童年!我是跟爷爷奶奶在乡下长大的,我永远怀念那片土地和我的爷爷奶奶!”

婆媳关系一直是比较让人头疼的问题,所以奶奶照顾孩子,可能会发生摩擦,处理不好,婆媳,母子,夫妻关系都会受影响。

                            倡议人:励志熊 

孩子在家庭氛围和谐的环境下长大,性格会更开朗活泼,更善解人意!

        我倡议,我们中国应该率先创建“爷爷奶奶节“和“外公外婆节”!!

自然在教育孩子这一块,姥姥姥爷如果哪方面做得不对的地方,孩子妈妈就会直接和姥姥姥爷说。姥姥姥爷也知道自己的闺女的性格,纠正起来特别顺畅,不用绕着弯去说。这样家里就会少很多的争执,孩子自然在一个轻松愉快的环境中会特别的幸福!因为孩子爸爸心胸特别宽广,孩子妈妈的意见他觉得没有什么原则性的不对的话,随孩子妈妈怎么作。

        但愿我的倡议能得到简友们的广泛响应和全力支持!请大家使劲顶!

姥姥可能更能体谅自己女儿工作的不容易,在照顾孩子的同时,会承担更多的家务,洗衣做饭。

风雨之中有个长须老人在划船唱歌  那就是我爷爷哟

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我爷爷已经七十多  他精神矍铄

但是有一层关系要考虑,一边是孩子妈妈的婆婆,一边是孩子妈妈的亲妈,可能在育儿问题上,发生争执时,与姥姥沟通效果更好?

        刘六:“爸爸妈妈离婚后,他们很快都有了自己的家庭,我是由爷爷奶奶抚养成人的。爷爷奶奶对我的呵护和爱,让我感到这个世界不是冰冷的,而是温暖的。”

希望大家有能力,孩子尽量带在自己身边抚养,对自己对孩子的成长都很好。

天河之间有个长须老人在划船唱歌  那就是我爷爷哟

1.育儿理念沟通

        很多中国人都知道,地球上大部分国家和地区所过的父亲节(每年六月的第三个星期日),是由美国人多德夫人呼吁创建的;国际上影响最大的母亲节(每年5月的第二个星期日),是由美国人安娜·贾维斯发起创建的。

现在我爷爷奶奶住我爸妈的老房子,他们自己的房子塌了,没地方住,第一时间跑我叔叔家想要住他家,可是我婶婶直接说不行。其实我叔叔家真的是房间又多地方又大。后来老两口没办法了跑来问我妈,我妈二话不说就让他俩住进来了。我叔叔婶婶不给住这个事还是后来我听我爷爷说的。逢年过节我和两个弟弟给的最多,因为我妈虽然一遍遍发牢骚,可是真的到紧要关头从来都是告诉我们不能不记别人的好,该对他们好的也不能少做。反观我爷爷奶奶最爱的堂弟堂妹,反而不喜欢我爷爷奶奶,说他们俩对我姑姑家的小孩更好。真的是得不到的,总是拼命想得到,得到的有恃无恐,心安理得。我感觉我和我弟弟在对于我爷爷奶奶这件事上都是受我妈还有我外公外婆影响,做好该做事,问心无愧。现在我爷爷奶奶住着我爸妈的房子,却还是天天跑我叔叔婶婶家给他家房子打理得好好的,我们家永远都是炮灰。我们结婚,我爷爷奶奶做的事天差地别。我有时候都不想生气了,我只是觉得可笑。

    下面是我写的歌词《爷爷》——

我身边现在很多家庭的小孩都是由姥姥姥爷带得多。我觉得也不是说爷爷奶奶就带得不好,是在沟通上更好些。这个问题主要是孩子的妈妈与自己的妈妈可以有什么话说什么,根本不要考虑自己这句话到底能不能说,会不会让妈妈不高兴,因为她知道自己的妈妈无论她说什么可能也不会让妈妈有想法,因为妈妈从小就了解她的性格。

        张三:“爸爸妈妈的工作都很繁忙,养育我的重任就落在爷爷奶奶肩上。爷爷奶奶一把屎一把尿把我带大,教我识字,读诗和做人的道路。愿二老健康长寿!”

如果一旦发生冲突或抱怨,问题相对比较好解决。

河面上没有桥  乡亲们一直靠船过河

奶奶和姥姥带大的孩子有什么不同?

        我长得后,奶奶驾鹤西去, 爷爷孤身一人还在县河边摆渡。在外打拼的我,经常思念年迈的爷爷。于是,我为爷爷写了一首歌――

外婆没读过书,但是人特别好。我虚岁七岁开始在外婆家念书,我外婆对我比对自己的亲孙子孙女还好。早上很早起来给我做饭洗衣服,我七岁念书一直到考上高中前都是外婆给我做饭洗衣服,我在外婆家只管学习玩耍。外婆有句口头禅:早起来三光,迟起来三慌。她一辈子都是这么做的。她人特别好,和我外公一样在整个地方都是被人喜欢和尊敬的。外公外婆对我的好太多了。可以说我的很多人生观念,待人接物习惯都是和他们俩学的。我很感谢外公外婆,因为他们我才可以在这些年里遇到黑暗却从没变的冷漠,依然心向阳光。

爷爷捋了捋胡子  唱起了山歌

现在讲究科学育儿,很多老一辈的育儿观念不正确,比如孩子要多穿衣服,胎发一定要剃,不满1岁可以吃盐等等这些……

                         

回到正题,外婆带大的孩子在结婚生子请客时舅舅舅妈参与会更多,自己的姑姑叔叔会退居二线。就说我自己吧。我结婚时,按照我们那边的习俗,我姑姑那天是要帮我忙得多,默认来说侄女出嫁,做姑姑的要忙前忙后,叔叔婶婶也要帮我爸妈忙很多事情。但是由于我从小在外婆家长大,我结婚时姑姑叔叔他们只能退居二线,很多事情都是我几个舅舅舅妈参与更多,这还是我舅舅舅妈他们低调了的结果。我大姑其实跟我家关系也很好,是个很好的人,可是这种时候她也知道自己要给我舅舅舅妈她们留位置,就也让了很多。我堂妹结婚时完全就是我姑姑她们的主场。

        李四:“爸爸妈妈的工作都很繁忙,养育我的重任就落在外公外婆肩上,因为爷爷奶奶在乡下,因为爷爷奶奶没文化,我从小是由外公外婆抚养大。他们教导我做个德才兼备的人!”

说良心话。其实这个问法本身就有问题。现在的孩子你交给奶奶带,交给姥姥带,本质上没有什么区别的。最好还是你自己带。 为什么?1.老人一般都不会懂育儿知识,一般都是顺着小孩,会把小孩的性格带偏,父母以后再管教根本管教不了。2.老人家就像旧版的手机,他的很多意识能力思维都是跟不上社会的,没有办法对小孩进行正确的引导,对现在的社会不了解的话,还会拿以前对待你的方法来对待小孩,这个是非常错误的。打个比方,现在很多老人带孩子就不注重安全。因为你小的时候是没有人偷孩子的。很多老人安全意识很差,小孩子容易发生安全事故,你知道以前的社会是比较落后的,没有这么复杂的社会环境,没有电啊,这些危险的这些环境,另外的家庭里的孩子比较多,也有人照料。现在孩子比较少。你会经常看到有些老人带孩子忽咯安全问题出现事故的。3.现在生一个孩子容易。但是要想把孩子养好带好,确实不容易。

        中国至少有一半的孩子,是由爷爷奶奶或外公外婆带大的。这些孩子对自己的爷爷奶奶、外公外婆、爷爷或奶奶、姥爷或姥姥,怀有极深的感情。

无论哪边老人带大的孩子,谁带大会跟谁亲!

白:但愿这首歌能成为歌唱爷爷的经典歌曲,祝爷爷健康长寿!

爷爷奶奶和姥姥姥爷带孩子都会将一些旧习惯,惯坏孩子,是我们必须注意的。

        白:我的童年是和爷爷奶奶在故乡的县河边度过的。那时候,爷爷起早摸黑为两岸的乡亲们摆渡,空闲时教我背《三字经》、《增广贤文》……带我捕鱼,种菜;奶奶总是一边编织渔网一边给我讲故事……那时候,我特别向往外面的世界……那时候,我盼望着快快长大……

如果是爷爷奶奶带的孩子,可能有些不对的地方,还真不好和孩子爷爷奶奶直说,只能通过第三方孩子的爸爸去给爷爷奶奶做一个沟通。那爷爷奶奶听到孩子爸爸来说关于孩子的问题,可能爷爷奶奶又会多想,觉得孩子妈妈不信任他们。引起一些无端的猜疑,孩子爸爸在中间也很难做人,整个家庭的氛围特别微妙。所以在教育孩子上可能也会带着一些偏见,自然孩子可能也不能在一个比较和谐的家庭里生长。

3.与家庭相处

一旦妈妈和奶奶或姥姥育儿理念发生冲突时,妈妈可能和姥姥沟通起来更顺畅,因为是自己的亲妈,无需太多顾忌,作为母亲,也更理解和支持女儿。

那前几天的时候看朋友分享了这样的一个故事,就是在一对双胞胎出生之后,因为父母无力顾及,所以说在长到一岁多的时候就把双胞胎分开一个送给了姥姥,照顾一个,送给了奶奶照顾过了几年之后把孩子接回来,想要跟父母在一起生活的时候,父母才发现这两个孩子在生活习惯上以及在很多方面,其实都存在着非常大的差别,一点都不像一对双胞胎了,其实家庭的影响以及教育的影响,对于孩子确实是非常大的,在生活当中很多人也表示姥姥和奶奶带大的孩子真的是有很大的区别的。

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