在深夜给孩子写了一封信,开奔驰车做保洁

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高情商的人为什么最不讲道理?因为他们都懂一个更底层的道理,这也是我从梁宁老师那里学到的:

然而,以前从来没来过日本的张语嫣,在某天突然“莫名其妙地听我妈妈讲:‘我要去日本找你爸爸了,你到时候自己坐飞机来找我’”。张语嫣反对说“我不去日本”,她母亲说“不行,你在中国的学校我已经帮你办好手续了,差不多8月1日就除名了,你就上不了学了”。张语嫣回忆说:“我当时知道这个消息的时候,简直是震惊!发生了什么?为什么?”最后,张语嫣于国内初一刚结束的那个暑假,2017年8月1日,来到了日本。

之前来的保洁阿姨只管吭哧吭哧干活,她却不同,她会灵活运用我家的所有清洁电器,并且细致到会用湿巾擦拭我的护肤品瓶子。

文字 | 成小淘

来源:粥左罗

本文来自微信公众号: 行业研习,作者:冯川,题图来自:视觉中国

患难夫妻共苦容易,同甘难。遇到知冷暖的男人,付出是幸福;反之,与其在婚姻的死胡同里沉沦,不如像她那样鼓足勇气,重新找回自我,如一束风中百合,几经风雨,却仍然淡定从容地绽放,清香宜人。

本文的作者是一个小学三年级女孩的妈妈,是个每天奔波于家庭和事业中间小心寻找平衡点的普通人。她写出了自己的一些小事,相信你读完之后,不会再责怪女人的絮絮叨叨,不会再责怪她们的“虎妈”情节,走进她们的内心,才会真正明白她。

记得刚入行时候,运营一个50万的大号,自己也在上面写文章,评论区里什么人都有,大家在网上口无遮拦不用负责,所以经常有那种不和谐的声音。

1、来日本或许是一种“多余”?

我没有正面回答她,故作轻松地问道:“那现在做什么?看看我们有没有机会合作。”

虽然现在你还不到10岁,已经坐过飞机、动车、轮船、长途车等等各种交通工具了,也去过了许多地方。你说,你最喜欢喀纳斯的秋天和内蒙古的夏天。妈妈是很羡慕你的,妈妈像你这么大的时候,去过最远的地方是青岛,那时候,青岛就是妈妈心目中的“大城市”。平常假期里的“旅行”,目的地就是县城里的儿童游乐场,坐上用“螺丝刀”开启的电瓶车,在游乐场里的小广场里转上一圈又一圈,然后转不过三圈就没电了,还要央求你姥姥,再来一次。

比如第一集,伍德被他一路扶上马的总统耍了,他在街头闷坐一天,回家后,克莱尔应该干什么?

上小学以后,王佳肴离开了爷爷、奶奶,开始与二姑妈同住。二姑妈是汽轮小学的主任,而他也就在这所小学上学。一直上到六年级上学期结束,王佳肴再次来到日本,于2018年4月起在东京都足立区丰川小学上五年级,而此时正是日本小学五年级的第一个学期。对于自己为何会来到日本,王佳肴回答说“爸妈让我来,我就来了”。

日子也就一天天过去,家里生意越来越好,老公的头也“昂”得越来越高,时不时会数落她几句,开始她还怼回去,时间久了,耳朵也生出茧了,用她的话说是“只当放屁,闻着也不臭”。

本文部分配图来源网络,与内容无关。

不能讲道理么?能。

王佳肴出生后并没有随着父母来到日本。在他上小学以前,他与现年71、72岁的爷爷、奶奶共同生活。他4岁的时候第一次来日本,是被父母借休假之机接去日本游玩。在他的记忆中,东京都的西川口就是他对于日本的第一印象。

好,那你就找钟点工吧!

孩子,你终于开学了。作为妈妈,虽然我又要回到早晨6点起床做早饭,7点送你去上学的日子了,但是我很开心。当然,在你面前,我依然假装和你一样留恋暑假的美好生活,其实,你不知道,半个月前我就在数着日子盼望开学这一天了。

03.爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样…… 我妈老说你这孩子怎么老吹牛…… 后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了…… 说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。

如果说这些中国人中小学生的父母在来日之初都具有极其明确并且极其功利的单一目标指向,即在日挣钱、在家乡过更好的生活,则他们的子女对于“来日”这件事的理解就会因其所处年龄阶段的不同而存在差异。

至于家里,她老公说过:任何一个钟点工都比你强!

时尚芭莎的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏废讲道理。

根据笔者有限的访谈资料,在日中国人中小学生的父母,基本都是以打工挣钱为目的而来到日本的。笔者访谈的一位2000年代初来到日本的学生家长,为笔者描述了她所经历的中日经济差距。她当时以赚钱为目的来到日本,并在10年前拿到了永住资格。

“喂,戴小姐,我向您核实一件事,门口有一辆奔驰车,车主说是去您家做保洁,确实是有这样的一件事么?”

开学前,妈妈带你去挑选了很多你喜欢的文具,所有的东西,都是你喜欢的样子。妈妈想起了自己小时候,喜欢上一个花仙子的全自动文具盒,和你姥姥磨了一个暑假,你姥姥都不舍得买。想想你各种喜欢的东西,都拥有,比起妈妈的童年不知道幸福了多少倍。

前几天,我在知识星球里说:

李骁睿二哥的事例典型地反映出,被动地在异文化之间来回穿梭对青少年成长的影响。当青少年尚未在某个社会中完成语言习得和社会交际网络的建构时,突然让这一过程发生中断的“社会移动”。只会对青少年的成长带来“丧失感”和情绪上的不安,并有可能使其产生社会化的挫败感,阻碍他在新的环境中对社会网络的重新建构。

从她决定出来上班后,她老公先是吹胡子瞪眼睛以离婚相要挟,再又垂头丧气带着一身酒气回家刷锅碗,最后实在没办法请个人在家里做保洁。

编辑 | 婷仔小编

少和员工讲道理

2、最后,连朋友都没有了

我们行业里的老板娘基本上都在自家公司里做财务,她竟然出来做保洁阿姨?

孩子,千言万语,只希望你能懂得!能够努力!请记得,爸爸妈妈永远爱你!

5

大伯的两个儿子原本在中国长大,分别从小学三年级、五年级开始在日本上学。在他们准备考大学的2011年,因为东日本大地震,他们的父母担心日本再地震,就带着他们全部都回国了,没有再在日本考试。

我没有再追问,以免让人厌烦。

本栏目最终解释权归中国银行烟台分行所有。

朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢杠,一杠就情商低了。

二姑丈很能赚钱,在日本丰田做营销经理。买了房子之后,二姑就随着二姑丈来日本当家庭主妇,他们的两个小孩刚上幼儿园就被他们从中国带来了日本。由于孩子都在日本长大,他们都不会说中文,行为模式也已经日本人化了。但是他们的国籍还是中国籍,李骁睿说:“国籍他们不会改的,改的话会被家里人说的。”

年过四十,与社会脱轨多年,没学历,也没工作经验,她找不到合适的工作。当看到电梯里的家政平台广告后,她忽然灵机一动,去应聘了保洁阿姨,时间上自由,有事就可以不接单,每天四点做完最后一家,正好收工接孩子放学。

假期里,我给你报了几个兴趣班。我不期望你在艺术方面有多少造诣,我和你爸都是普通人,天赋根本指望不上,就当给你培养个兴趣吧,学校里表演个节目什么的,也好有个机会参与一下,让老师和同学注意到你。也许,以后等到你上大学了,等到你工作了,有点小才艺小特长,可以让你在社团里、在年会上崭露头角,也多一些机会吧。于你个人而言,有几个小爱好,也可以让你做个有趣的人。当然,现阶段,让我最安心的是能有个地方替我照看你,让我能安心工作,不那么操心。

人家跟你谈恋爱,你特么跟人家讲道理:讲道理要你干嘛,不如去看书。

但李骁睿的父母和其他亲戚都叫她来日本,虽然她非常不情愿,还是经常跟她说来了日本发展肯定好,在中国工作太难找。最后她被父母强制性地接来了日本,重新学习日语,并准备参加留学生考试。在访谈时,她的日语刚刚通过能力考试N2水平。据李骁睿说,她二姐不怎么和父母讲话,与人交流很少,“别人不找她聊天,她不会主动说话”。李骁睿只在有事情,或者吃饭的时候,才能跟她二姐说上几句话。

又过了些日子,她一边擦电视柜,一边问我:“为什么从来没见过你老公?你是正常的吧?”

身边有各种有钱的父母,各种舍得投资的父母,或是也有在群里打肿脸充胖子的父母,他们愿意给孩子付出的那么多,而我,这个普通的妈妈,又开始为你默默的焦虑了。妈妈只想,尽量在可以承担的范围内让你和其他小朋友一样,不在起跑线上和别人差得太远。妈妈努力在工作与家庭之间去找一个平衡点,和爸爸共同承担起家庭的责任,虽然,在很多时候,因为妈妈不是超人,也会因为各种突发事件把两边都弄得有点糟。

我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。

由于张语嫣家中的爷爷一辈出生晚,都没有经历过南京大屠杀,而经历过大屠杀的太爷爷又在张语嫣出生之前就去世了,张语嫣自然对南京大屠杀缺少认识。她只感觉到被同学欺负。有的同学“思想也特别恶毒”,甚至拿美工刀在她身上划。

无意中,“鱼儿”上钩了。

在几个妈妈群里看到其他的妈妈在晒各家暑假孩子花销账单,各种旅行、辅导班、比赛的费用,种种种种,虽然一边在说着养孩子各种贵,一边也是有点小骄傲的,毕竟,有些孩子暑假的花销都已经抵得上我半年的工资了。

我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。我觉得女生都很要面子,你在公共场合这样吼太特么不是人了。

当她后来对南京大屠杀有所认知,并开始理解在自己身上所发生的事情与日本的牵连之后,她开始不喜欢日本,甚至“特别讨厌日本”。因为和外婆同住,缺少父母的监督,张语嫣形容她的国内初中生活是“简直快乐得都要升天了,每天开心得不得了”。

临走前,她问我:“还有什么地方需要返工的?”

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其实不光是运营公众号,生活中工作中,我们也经常遇到傻逼,千万不要跟他们讲道理,他们本来就想拉你下水,你别真上当。

张语嫣的母亲是2008年来日本的。张语嫣说:“我妈后来来日本的时候,我爸就特别怕我妈,之前不是这样的,因为我爸对我妈很愧疚,觉得把她一个人丢在国内4年很对不起她一样。”张语嫣的父母关系不是很好,据她的理解,她父母来到日本都是因为她姑姑在日本,而她姑姑的意思是:把张语嫣爸妈弄过来以后,再把张语嫣弄过来,就可以在跟前看着他们,防止他们吵架过激甚至离婚。

“呃,我确实约了保洁阿姨,但我不知道她开车了,我车位空着,让她进来吧。”

妈妈忽然反应过来为什么你今晚不开心了,你有一个新乐高,明明心不在焉,妈妈却在要求你背两首唐诗,也着实难为你了。不过,妈妈也只是想让你明白,要得到想要的东西,必须要先付出努力,谁让你摊上一个这样的妈呢,总想让你早早明白你该明白的道理,不惜费尽心机得罪你...

因为他懂人性

本文来自微信公众号: 行业研习,作者:冯川

我打开门以后,站在我面前的是一个青春不再,但风韵犹存的中年妇女。

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人家就是来恶心你的,你还一本正经的跟人家讲道理。

如果说上述事例中的当事人是已经在中国完成了社会化之后,才被动地来到日本的,那么另外一种情况就是当事人在更小的年龄阶段就毫无意识地被父母带到了日本。李骁睿的二姑丈的孩子,就属于这种情况。李骁睿的二姑丈原先是在日本的中国留学生。二姑和她丈夫是通过中国人介绍才认识的,认识的时候他们都还在中国。他们结婚成家之后,二姑丈来到日本留学。

她当然心软过,但终究还是选择了继续做保洁阿姨,她说不出为什么,只觉得这样内心很快活

-完-

所以,讲个屁道理——讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。

“二哥比较孤独吧,快30多岁,就是被我大伯这样带来带去,最后连朋友都没有了。大哥结婚有孩子了,回国就比较好,他中文也讲得比较好。但是二哥中文水平差,讲话磕磕巴巴,自己也想再回到日本。毕竟他们当时是小学五年级和三年级来的日本,母语差距就很大。”

物业小哥的电话让我很诧异,开奔驰车来做保洁?

写在前面

高情商的爱不讲道理

而留守在国内的孩子,似乎并没有感觉一定要来到日本。访谈中王佳肴多次表示他要是继续在国内上小学,都快小学毕业了,但来到日本却还需要重新适应日本的环境和学习方式,不能直接进入毕业年级。在他看来,来日本或许是一种“多余”、一个本没有必要在自己的人生轨迹中出现的“意外”。

我知道她是在拐着弯问我是不是“小三”,我直接告诉她我不是,我老公只是太忙了,她叹了口气:“我老公也很忙。”

原标题:烟台一位妈妈,在深夜给孩子写了一封信,内容竟然是……

我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说的还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。

当然并不只是小学生才会感受到这种命运无法由自己把控的被动感。出生并成长与江苏南京,2018年在日本上初二的张语嫣,对这种感受也深有体会。张语嫣的姑姑首先在东京开了一家美容店,随后张语嫣的父亲于2004年也来到了日本当厨师,把张语嫣和她的母亲留在了南京。

可她老公毕竟是从苦日子里过来的人,一个月两千块的“额外支出”让他肉疼,于是又开始对她说软话,写保证书,从不懂浪漫的人,还买过玫瑰花,如今就差给她下跪了。

只有安心工作,才有机会赚更多的钱,去支付各种特长班的费用。似乎有点悖论,妈妈若是在家照看你,便似乎也可以不报那些特长班,似乎能更轻松一些吧。可是,孩子,你的妈妈没有勇气去做全职妈妈,等到你做了妈妈,你也一定会理解妈妈的选择。

给他安慰,给他讲道理?

访谈时张语嫣对笔者说,她最近问她母亲“当时为什么来日本”,她母亲开玩笑地回答说“因为日本的东西好吃”,张语嫣说当时“我忍住了想要打她的感觉”。张语嫣至今仍认定她是被她的父母逼着来日本的,并对这件事充满了怨恨。

真正让她大受刺激的是某个清晨,处于更年期的她有些生理痛,但孩子要早起上学,于是她让老公去送,结果她老公回她:“你这要是在单位上班,也能说不去就不去吗?人家上着班,还带着孩子……”

你最喜欢的玩具是乐高,一个个精细的小部件,可以插出各种精妙的东西,连妈妈都很喜欢。妈妈小时候,这种东西也是存在的。但是,那时候我们的塑料积木是用气吹起来的,插起一个房子的形状来,那就是要放很多天不舍得拆了。

另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。

张语嫣认为她父亲最对不起的其实是她。因为她父亲去日本后,上小学的张语嫣开始要面对说她“没有爸爸”的同学。由于南京大屠杀,南京人对日本特别敏感,很多同学家里爷爷那一辈都经历过,所以当张语嫣反驳说自己的爸爸在日本时,就会遭来同学的谩骂,说自己和家人是叛国贼。

“哪里是!妹妹啊,我跟你说…… ”

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比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,听得耳朵都起老茧了。

此前,社长推送了《冯川丨日本求学记:“异国”与“他乡”》,介绍了来到日本的不同类型的人群,并且将其统称为“新来者”。那么,在这些“新来者”中,小留学生是在怎样的境况下来到日本呢?不同类型的小留学生在日本的处境是怎样的?主动或被动来到日本,对他们的生活有何影响?

她的眼神忽然黯淡了,叹了口气:“做建材是十几年前的事情了,那时我们刚来南京,他从一个包工头干起,现在已经开了一个连锁的装潢公司了。”

作为妈妈,我是很担心你一个人放假在家的。担心你在家安不安全,神经质一样的出门前一遍一遍去检查家里的各种电源插头有没有拔下来,叮嘱你不许去动插座,不许动天然气,不许给别人开门。即使你把上面的事情都做到了,我也还是会担心你有没有沉迷看电视,有没有痴迷玩游戏,有没有贪吃冰箱里的冷饮。你若是去上学,我的这些担心就统统不存在了,因为你在家的时候,我也会在家,看着你,我便安心了。我不知道,当我还是个孩子的时候,你的姥姥是不是也如我担心你一样担心我。

高情商的人不跟朋友讲道理

2018年,大伯得了甲亢,怕在日本治费用贵,吃日本这边的药回中国会不适应,就回中国了。大伯现在每天都打点滴、吃药,不能间断,并打算如果治不好就不回日本了。李骁睿评价说:

她当然心软过,但终究还是选择了继续做保洁阿姨,她说不出为什么,只觉得这样内心很快活。偶尔做工晚了,她老公还会在车库接她,夫妻俩有说有笑地一起回家,日子仿佛又回到了从前很穷,却简单快乐的模样。

betway必威平台 ,作者:粥左罗

原标题:日本求学记:“爸妈让我来,我就来了” 来源:行业研习©

再恩爱的夫妻也会被一句话伤到里子,她十五岁从老家出来讨生活,没靠过别人,在饭店洗过盘子,在理发店学过徒,也曾像男人一样在工地上干过活,如今却被这个曾经一起住过工地简易房的男人所嫌弃,她骨子里是骄傲的,是自尊的,于是一怒之下出来找工作。

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那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。

在日中国人初中生李骁睿的二姐,也属于被家人逼来日本的典型。李骁睿的二姐在日本出生,在很小的时候又被送回国内。她本来在中国考上了一个二本大学,她本人也觉得不错,感觉非常满意。

原来她放着老板娘不做,出来做保洁阿姨竟然是因为跟老公赌气。

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过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。

除了这种彻底被稳定地日本化的情况之外,还有一种情况是孩子被动地随着父母在中国和日本之间来回奔波。李骁睿大伯的孩子就属于这种情况。他的大伯最开始是和他父亲、大姑丈一起拉货,在福建省福清市做煤矿生意。后来听先去日本的二姑说,学厨艺在日本很吃香,于是李骁睿的大姑丈直接先去日本,大伯和父亲就都去福州学厨艺,学成之后一起来到日本。

原标题:开奔驰车做保洁

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朋友就是出来一起放松一下,聊天大部分也是互相吹吹牛扯扯淡,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。

她说,那时候永住资格很容易取得,超过签证期限留在日本的“黑户”也很多,“很多家庭的很多人都留在这里,一半以上都是黑户。前十几年,在这里全部都是黑户”。这些“黑户”中的不少人,都指望着在日本赚够钱之后回国,以后再也不来日本。

她说她老公生意越做越好以后,她就不用在工地上帮忙了,主要时间都在家,收拾屋子,洗衣做饭忙孩子。外人看她是成天忙忙碌碌好辛苦,她却觉得这比从前在工地上灰头土脸强太多。

一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员,之前我写过一篇文章就说了,公务员可能是最不适合穷人家的孩子做的工作。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲的通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?

据王佳肴的理解,父亲来日是因为“那时候在日本可以赚很多钱,比国内多多了”。而曾在国内担任经理职务的母亲,原本业务繁忙、经常开会,而在怀他的时候就把工作辞了,并在父亲来日几天之后也来到了西川口。

她放下包,脱下外套,穿上围裙,套起手套,开始自顾自地忙碌,而我为了缓解尴尬,就打开了电视机,以防空气太安静,暴露了我的好奇。

我见过情商最低的行为,就是不停的讲道理。

像王佳肴这样的小学生,对于自己的命运没有任何掌控能力,并且对于自己命运轨迹的改变也没有任何做出自我阐释的想法。父母在烹饪料理方面有一技之长,获得了来日提高收入水平的机会。出于接替爷爷、奶奶和亲属对孩子进行教育和照料的考虑,在日本站稳脚跟的父母如果认为没有回国的必要,则自然会将孩子也接到日本来,在一家团圆的同时共谋发展。

她长得很凌厉,细长的柳眉,上扬的丹凤眼,笑起来眼角满是细纹。

因为马云情商高啊,他能把人都搞的很嗨。

大伯回国之后听说煤矿很吃香,又去做煤矿,并且也没有再让两个儿子去上学,而是让他们去学经营,跟着大伯去做煤矿生意。后来因为煤矿生意赚不到钱,大伯又回到日本做厨师,他的大儿子在福清市投资开美容院和饭店,二儿子又回到日本打零工,与李骁睿家同住。

我从不会在一个月内,约同一个阿姨上门服务,以免互相熟悉了,对方做得不到位,我不好意思提出来,但那以后,我总喜欢约她,因为她看上去有太多的故事,而我还没有“破案”。

大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。

在国内,张语嫣与外婆同住。由于张语嫣的母亲是出租车司机,其母并没有过多的时间和精力管自己的孩子。而其父日语并不好,在餐馆里他的日语就靠他弟弟的孩子和他妹妹的孩子,或者靠在他店里打工的会讲日语的中国人,张语嫣都“难以想象他这14年是怎么过的”。

“所以,你是出来做保洁打发时间?”

中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的源泉。

在“九一八事变”76周年纪念日出生的王佳肴,是黑龙江省哈尔滨市人。在他大约3个月大的时候,曾在国内五星级酒店担任星级大厨的父亲就来到了日本东京都的西川口继续从事餐饮业。

◎金陵小岱

高情商的爱,要少讲道理,多哄她,你不想哄,放开,让我来嘛。

在那个年代,她的家乡福建省福清一个县城的房价才1500元/平米。由于当时中日间经济发展水平差距较大,在日本“赚一年的工资,就能回去买一个套房了”。她坦言,“十几二十年前,没有几个人来是为了在日本学习的。那时候日本经济也好,中国物价也低。那时候和现在差不多,一个月赚个20-30万日元,一年赚个200-400万日元,10多万、20多万人民币回国”。

某天,我要给客户拍样品,带了几包燃气管和阀门回来,她忙她的,我忙我的,从不主动搭话的她,忽然有些激动:“我老公原来也是做这些配件的,你也做这行?”

所以每次看到,我都恨不得过去跟傻逼男的说:她只是需要一个拥抱,你这个傻逼却跟她讲道理。

当李骁睿与二哥用中文聊天,会感觉与二哥交流有点障碍。虽然二哥还是懂得关心人,据说长得又高又帅,但不善与人交际。李骁睿说,二哥经常问他一些不知道的问题。比如说,他会问李骁睿“你知道某某是谁吗”,李骁睿说不知道,他就说“哦,你不知道”,然后他们俩的对话就结束了。李骁睿若追问他“某某是谁”,他会说“你不用知道”。

我沉浸在对她的好奇当中,心不在焉地摇着头,她迅速地穿上了外套,走了。

人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪,他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。

他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴去用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。

所以,我每次高高兴兴的回家,吃完饭就要不高兴的吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执的认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了...

高情商的父母少和孩子讲道理

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高情商的人,会把时间花在喜欢自己的人身上。对讨厌的人,不浪费一点生命。

其实是从另一个角度讲。

高情商的孩子少和父母讲道理

和父母讲道理,太特么情商低了。

NO,她直接刺激他,让伍德将桌子上的东西扫到地下摔碎.... 这是干什么?让伍德的情绪快速到达顶点释放。然后,递给他一支烟,让他站在熟悉的窗前。

不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。

反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。

人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。

情商高的人,不讲道理

当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。

04.你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带出来旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。

结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候,我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。

现在他们再也不说我了,因为他们看到了。

所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,体面的收入,有开心的生活....

可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?

父母最终希望的就是你有个好的结果,过的好,当你没有、过的不好时,他们当然会按照他们的经验想给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。

你讲的对又怎样,你让朋友们不开心呐。

现在回想起来,真的是情商低啊。

讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再BB十遍他也不信。

高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。

01. 你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。

高情商的人不跟傻逼讲道理

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克莱尔一路辅佐伍德,直到当上总统,她永远知道如何管理伍德的情绪。

我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板特别喜欢开会,一开会就特别喜欢讲道理,讲道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨....你给我多少钱啊,我给你加班到凌晨....

所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。

所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。

伍德呢?他的对手都是高智商生物,讲道理、PK逻辑,伍德肯定赢不了,但是他懂得抓住他们的心理,每个掉进伍德坑里的,都是输在情绪上、心理上。

那怎么办呢?

我们刚才说了,不跟傻逼讲道理,为什么跟朋友也要不讲道理?

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梁宁说:反思我当年创业的时候,管人的能力很差,因为我只会一招——讲道理。这就是情商低啊情商低。

前段时间知识星球社群里有个星友提问:

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管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

情商高的老板

粥老师好,请教一个问题。我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步。谢谢你。

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这么好为人师,你怎么不去做自媒体啊哈哈哈哈哈

而且他们“爱你”、“为了你好”......

02. 初中的学业并不轻松,没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。

做公众号三年,内心柔软了,因为遇见了太多的爱。内心也变硬了,因为经常遇到下图中的留言,不管你做什么,总有人骂你。

梁宁看纸牌屋都跟我们不一样,她看完学到一点:管人的本质,就是管理情绪。

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我每次看完都会忍不住回复,给他讲道理,有时候碰到杠的,我们能来来回回说十条,气的吃不下饭,晚上刷着评论区睡不着觉。

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