谁是你当年错过的人,我们到底要不要做全职妈

问:谁是你当年错过的人?

人民网哈尔滨5月12日电妈妈是这个世界上最辛苦的“职业”。有些人为了全心照顾孩子,选择卸下职场女装,甘愿做起全职妈妈;有些人,或是为了自己的梦想,或是为了创造更好的家庭生活条件,选择边工作边照顾孩子,当起了职场妈妈。5月12日,母亲节,“妈妈”们有许多心里话要说……

问:婆婆把孩子带到1岁很亲,和妈妈不亲,想自己带孩子,但是婆婆和老公不同意,怎么办?

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如题,按说,这不应该成为一个问题。我们小时候经常听到有人骂孩子:“你这个有娘生没娘养的东西!”看来那时候人们都知道,孩子是妈生的就应该妈养,没妈养的孩子就是没教养的孩子就是最可悲并且被人瞧不起的孩子!多年的教育工作和自己带两个孩子的感受,我更深刻地意识到:推动世界的手是摇摇篮的手!每天每天都在丢失的孩子,每天每天都在被伤害的孩子,他们的监护人在哪里?在他们的命运发生重大转变的那一刻,这些婴儿、1岁多的、2岁多的、3岁多的、4岁多的、5岁多的、6岁多的孩子的至亲至爱的母亲在哪里?长春那个婴儿的母亲大过年的怎么把孩子放在了寒冷的外面的车子里?那些2岁多的在幼儿园受伤害的孩子为什么那么小就被送去幼儿园?那个被挖掉双眼的可怜的孩子的母亲在那个当下在哪里,他的父母平时是怎样引导他的?那些被性侵的甚至还只是四五岁的小女孩,她们怎么就没被真的当成花朵被保护好呢?我由于工作的原因,接触比较多的母亲和儿童,有一些母亲跟我抱怨,说自己的孩子跟自己不亲,说这些的时候母亲难过得甚至会流泪,有的孩子才1岁多就不要妈了,只跟外婆、奶奶或阿姨亲,白天可以跟妈妈一起玩,但只要到了睡觉时间,绝对不跟妈妈在一起,如果妈妈非要带孩子一起睡觉,那孩子会痛苦害怕得大哭。妈妈的痛苦不亚于孩子,并且妈妈没办法理解孩子的选择。妈妈们都认为自己辛辛苦苦生了孩子养大了孩子,这小没良心的,怎么就不跟妈妈亲呢!妈妈甚至怪罪孩子。可能很多母亲都知道,华德福幼儿园是要挑选家长的,我们一定会了解孩子晚上跟谁一起睡,睡前的亲子时光孩子和谁一起渡过。夜晚是一天中非常特别的时光,那是人的内心最脆弱最没安全感的时光最需要爱和陪伴的时光,所有的孩子都怕黑,都会在夜里依赖离自己最近的人,这个最近的人会自然而然地成为他生命中最亲的人最能影响到他的人。在夜晚,孩子落入了无边的黑暗之中,就象是走进了最困难的境地,那个陪伴他一起走进黑暗迎来光明的人,就是孩子生命中最重要的人、最能影响孩子一生中性格和道德品质的人!我喜欢从心里层面去考虑感受。在一次培训中,老师也讲到了睡眠,也许有朋友知道,在华德福理念之下,人的四元结构之一是以太身,当孩子跟自己睡在一起,那孩子和自己的以太身就会交织在一起,相互影响。我想这是相互影响的比较“科学”的原因吧。这是Cathy老师提到的,老师的关于睡眠的演讲让我在一定程度上明白了为什么睡在一起的人除了能温暖彼此还能带给彼此一生的影响和牵挂。当今社会,母亲不得已走出家庭去工作,和男人一样地去打拼--表面看来,这是社会进步带给女人的解放和自由,而事实上,对于太多想亲手带大孩子陪伴孩子长大的母亲来说,这是社会带给她们最大的伤害,表面上的解放是最大的骗局。女人永远是母亲,经历了怀胎十月,那个从她身体里走出来的小孩是她永远的牵挂,尽管白天象男人一样去工作,晚上还得象过去的女人一样陪伴孩子!而有些母亲的工作决定了她不能每天按时下班,或者说不能在一般该下班的时间下班,天越来越黑的时候,就是孩子期待和母亲在一起的想法越来越强烈的时候。一次又一次地期盼和等待之后,孩子和母亲之间的距离渐行渐远。而有些母亲明白夜晚陪伴的重要性,所以,我认识的很多母亲,在孩子生命中最初的几年,推掉应酬、拒绝出差,放弃加薪和升职的机会,专心地在下班后的所有时光陪伴孩子。有很多人感叹她们为孩子付出得太多了,甚至帮助计算是否值得。事实上,付出的那些在当下,百年树人啊,在带孩子这件事上,我们不能期待跟涨工资一样当下有结果,你的这几年的陪伴与成长决定孩子的一生!一生有多长?也许有的人到了四十岁或者五十岁,发现自己的某一方面与自己的童年的成长情况相关。童年的影响决定孩子的一生!真心地建议妈妈们如果有能力做全职妈妈并且容易调整好心态应对做全职妈妈的苦与累的话,尽可能地做全职妈妈。如果不能,那晚上一定回家带孩子,睡前陪伴孩子聊天讲故事。夜晚孩子经常会莫名其妙地醒莫名其妙地哭,象是很害怕一样,希望那时有母亲温暖的怀抱温柔的双手陪伴孩子渡过!也许极端吧,做为一个母亲,我坚持认为,没有什么力量可以把母亲和孩子分开,绝不能把孩子完全交给老人或阿姨带,因为你的孩子是投奔你而来的孩子,你生下了他,就有义务和责任陪伴他长大。如果你的孩子完全交给别人带,那你的孩子最亲的人一定不是你(你就象给别人生了一个孩子一样),无关乎血缘,敏感的孩子最知道这个世界上谁最爱他。我们一定要知道的是,孩子最需要的不是钱不是玩具不是将来的好幼儿园好学校,是父母的陪伴!对于很多人来说,生活有时真的很艰难,对于几乎所有的母亲来说,我们的社会给予的支持都远远不够,我们的育儿环境很糟糕。所以,我们需要承担更多,付出更多,这是我们在这个社会的选择!后记:本文如果让哪位朋友不舒服,我很抱歉,我非常关注孩子的成长环境,总是希望更多的父母不要错过陪伴孩子的成长时光,所以专门写此文,如果有一两个人能从中受益,本人已经感动不已。

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初为人母你有没有想过要做全职妈妈?——事实上十有八九是肯定的。

职场妈妈焦燕母女。

婆婆把孩子带到1岁很亲。和妈妈不亲,想自己带孩子,但是婆婆和老公不同意,怎么办?

如果你是这八九中的一员请不要惊讶,女性生理上的构造决定了我们天生自带母性,特别是与自己脐带相连的孩子,更会激发这内在的母性力量。

焦燕:岁月匆匆,又是一年花开时,今年是我做妈妈的第17个年头,看着身边亭亭玉立的女儿,恍若一束光,欣然照进心底,温暖了恬淡荒凉的过往流年。她是我生命中最美的天使,让我的人生拥有最美的幸福。

妈妈这是吃醋?我也曾有过这样一个阶段,但对象是老公。我家宝宝因为比较小的的时候,是老公照顾的时间多,所以宝宝比较喜欢爸爸,应该是说跟爸爸比较亲,只给爸爸抱和抱着喝奶,心情好的时候才给妈妈抱两下。那时候宝宝正是可爱的时候,我心里是酸得冒泡泡的。现在我宝宝长大上幼儿园了,该跟妈妈亲的还是跟妈妈亲。

对于女人而言这真是一个纠结的时代,我们从小受到的教育告诉我们:从前封建社会的女人都是大门不出,二门不迈,在家相夫教子过完一生,而现在我们解放了,我们提倡男女平等,女人要撑起半边天,努力活出精彩的样子。于是我们好好学习,努力工作,可是当角色转变为母亲的时候,总是不自觉地想给孩子最好的陪伴,不得不面对上班or带娃的两难境地。

我是一名幼儿园老师,天生喜欢孩子的我对于这份礼物倍加珍惜。那么一个小小的生命,在灿然的哭声中,来到了我的身边。不管怎样,我都要给她最好的爱和教育。

大家都是这样过来的,多陪孩子,多让孩子认识你了解你就行了。

实际上处在不同环境和人生阶段的人永远无法设身处地的感同身受对方的境遇,就像做全职妈妈这件事,在我没有做妈妈的时候我真的无法理解那些放弃美好前程,就此居家带娃的妈妈们的选择。而如今我自己成为一名母亲后,才开始明白那些不得不做的决定后面承载了多少人的无奈。

由于我的工作性质是做幼儿教育,这对于教育孩子来讲是非常有益的。我更不愿意依附在老公的臂膀下,做一个围着厨房转的人。于是带着宝宝做了一名职场妈妈,相对于其他又要带孩子又要工作的妈妈,我是幸运的。在照顾别人宝宝的同时,也积累了更多的经验。还能和女儿一起上下班,一起唱唱幼儿园学的歌曲!周末的时候经常全家出动,享受亲子时光,都说孩子的性格最大的影响是原生家庭,为了她,我和老公更加努力工作,一起制定家庭目标,一起温暖着她的一路成长。每天即使工作再累,回家也会陪着她聊一会儿。今天有没有什么好玩的事呀,上课有没有发言,想吃点儿什么呢?这个习惯从她两岁上幼儿园一直坚持到了今天!

如果想自己带,做全职妈妈,做个手心向上的女人,要面对的可不仅仅是孩子跟不跟谁亲的问题,现实的问题,特别是经济的问题,要看人脸色过,你要过没有尊严的生活吗?

关注这个群体你会发现,近年来全职带娃的妈妈越来越多,他们曾经都是职场女性,不管未来发展会怎样,有了娃之后再也不能“事业家庭双丰收”重心不得不偏移至家庭,只是因为:女人回家是理所应当,男权社会,难道要老爷们儿回家带孩子!

相对于全职妈妈来说,职场妈妈的压力是无形的,要兼顾与孩子和工作的平衡。可我一直觉得是女儿才让我不断完善自己,一直进步的动力,在女儿面前我从来不说任何负能量的语言,在她需要我的时候我都会给她正确的指引!她也激励我一路从教师做到主任,再到幼儿园园长。我陪着她每天看书,学习,健身……我要让自己成为她的骄傲,每当女儿的同学用羡慕的口气聊起妈妈,她都会很满足,我的人生也是因为她而变得更加精彩。

如果想自己带,边工作边带,很难。工作与家庭难兼顾,也不是不行,得付出很大代价。宝宝生病了,公司允许你不停请假吗?

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如今女儿在哈三中读高二了,是个品学兼优的学生,有自己的思想也有对未来的梦想,陪伴她的日子,还有一年的时光。岁月成长了她,也打磨出一个努力的我。陪伴孩子成长的日子,有欢乐,也有泪水,却收获了我人生中最美的幸福,深情不及久伴,厚爱无需多言。祝福天下所有的妈妈们,母亲节快乐!

现在婆婆愿意帮你带,而且带得好的话,为什么不把时间分点给你老公呢?相信你老公非常乐意过二人世界。是时候该把注意力转移到老公身上了。

W本是职场上游刃有余的中层管理者,虽然原生家庭带给她的只是社会底层农民的贫寒,但她靠着自身的努力一步步扎根于大城市,有着让父母引以为傲的工作,可是30多岁突然做了妈妈,本来就母性十足的她,更是处处要求完美,带孩子一定要亲力亲为,于是她辞职做起了全职妈妈。

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亊情都是这样的,小孩子谁带跟谁亲。这问题要好好协商,一切以小孩成长为重。你也要多关心照顾小孩,若与婆婆不住在一起,那末待小孩稍微大点是应该由妈妈带。不能经常与妈妈分开。不过你是他妈妈以后他会跟你亲的。

W与老公一直是周末夫妻,中间也经历过两年的异地,孩子的成长自然与大多数中国家庭一样——父亲缺位。

职场妈妈庞丹母子。

我家大外孙女小时候由我们带的。我们家与女儿家不在同一城市,二岁后女儿女婿也有你一样的想法而且我女婿单位就有托儿所的,小孩上托儿所也很重要就接出去了。外孙女虽然跟亲爸妈都很亲,但确实跟我们非常亲,而且特别孝顺。这是正常现象,应该是好亊。

孩子一天天长大,虽然W倾尽心力,可是孩子还是不够完美,各种小毛病越来越凸显,比如:不好好吃饭,挑食严重,经常大喊大叫,做事情讲条件,为了出去玩撒谎说作业已经写完等等,夫妻俩因为孩子的吵架也愈发频繁。

庞丹:从大一就开始兼职做的工作,到后来有了编制,进入现在的事业单位,从来没想过自己会有不工作的时候,目前41岁,进入职场19年,工作已经融入了生活。经历两次产假,时间久了不上班反倒不习惯。好在也是跟儿童教育相关的,就一直做下去。精神动力和经济支持的原因都有,但主要是前者,更何况孩子越来越大,怎么跟他说?为了养他把工作辞了?

有条件的话尽量说服老公和婆婆过了春节自己带儿子。

W觉得自己当爹又当妈已经很辛苦,丈夫长期不管孩子,没有资格挑三拣四;丈夫觉得你全职在家就该把孩子教育好,孩子的毛病都是母亲没管好。

我有两个孩子,相差11岁,两方的老人非常给力。老大上幼儿园之前是外婆外公带,我们陪玩。老二是爷爷奶奶加阿姨带,但下班后就是妈妈来带。家里人多,都爱孩子爱得不行那种,轮流照顾起来还都算没太大压力,尤其是老二的出生,会觉得相比别人家一个孩子的我们多了很多活儿,但家里的每个人都乐在其中。我自己目前感觉挺好,孩子带给我的欢乐和成就感可以忽略其中的辛苦。

俗话说“谁带孩子,孩子就跟谁亲”,所以现在很多家庭孩子由老人带,就会显现出孩子跟老人特别的亲,跟妈妈不亲。其实孩子不是跟妈妈不亲的,母子情始终是最亲的。

渐渐的吵架都变得无味,婚姻变成了夫妻间要么不说话,说话必吵架的境地。而孩子也开始叛逆,由于从小与妈妈相依为命,所以孩子站队到妈妈这边,经常顶撞爸爸,对于爸爸的管教不以为然。

要说最大的压力就是不能兼顾两个孩子的陪伴,还是时间上的问题。有的时候天气好,特别想带老二去大自然中玩儿,或者,带老大出去游学半年一年的,因为上班就只能想想。老大现在学业压力大,别的家长能陪学习到大半夜,我经常就睡着了,感觉很不称职,但白天工作和小宝已经耗尽了精力,坚持不住。

孩子是很天真纯情的,谁对他好他就会跟谁好。婆婆带孩子到1岁很亲,和妈妈不亲。我想知道一天24小时妈妈都没有时间带一下孩子吗?现在很多家庭都是白天老人帮带孩子,父母上班的,但是孩子跟妈妈也是一样亲。我身边有个就是这样的,她生下孩子两三个月就去上班了,孩子都是由奶奶带,她下班回来后再带孩子。孩子只要看到妈妈回来就会很高兴,去找妈妈了。

与此同时,老公给的钱越来越少,母女的生活开始捉襟见肘,于是W在孩子上小学开始又出来上班,已近40岁再次回归职场更多的是各种酸爽,只能感叹拖家带口的不如单身90后敬业。

下班和周末都是我在带孩子,并不觉得太辛苦。因为一直感觉陪伴孩子玩儿、学习,都是生活的一部分,这个时间我也可以自己支配,也可以陪小的玩游戏讲故事,也可以陪大的学习、讨论。

现在的社会压力,很多家庭在孩子跟事业之间两难。在选择事业的时候,那么在下班回来就要多花时间陪孩子。利用这短暂的时间跟孩子培养亲子关系。有些人为了图自己舒服,对孩子就是完成放手了,白天给老人带孩子,晚上再拿上班累要休息为理由又把孩子推到老人身边去睡,试问这样孩子整天都见不到妈妈怎么跟妈妈亲呢。

每天早上从叫醒孩子那一刻开始战争爆发,好不容易出了门,到单位忙碌到中午又急着赶回家给孩子做饭,下午忙碌到七八点钟到家一身疲惫,给孩子做晚饭,督促孩子写作业,每天晚上都要近半夜睡觉,身心俱疲却不敢有丝毫松懈,她说:这个年纪工作不好找了,有一份工作再累也要坚持。

每个人都有每个人的生活习惯和消磨时间的方式,我习惯于把解决自己的事情安排在孩子们不需要我的时候,工作、自我充电的学习和娱乐、所有的饭局聚会都安排在工作日中午,除非能带孩子一起参加。目前大部分时间都能平衡,感觉还不错。冲突也有,比如周末单位有演出,就跟保姆商量,让她串休一天,带着孩子跟我一起上班,还能让孩子参与其中,结束了我们就一起去嗨,每个人都挺高兴。

做全职妈妈是一件很艰难的事。现在孩子才1岁要重新建立亲子关系是很容易的,只要多花点心思下去就行了,没必要辞职自己带。可以在下班的时候回家多陪孩子玩,给他准备他爱吃的食物,陪他玩他喜欢的。放假时间给老人放个假自己带孩子,享受跟孩子相处的时间,晚上绝对不能让孩子跟老人睡。要相信孩子始终是跟妈妈亲的,多花些时间陪伴孩子吧。有人帮带孩子的时候,还是不建议做全职宝妈,因为沉淀几年后,你会发现很难再融入社会。试着跟婆婆一起用心照顾孩子吧。

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也幻想过当个全职妈妈,因为有任务多的时候会感觉累,但想来想去,又觉得,如果不上班我可不能闲着,可以去个南方小镇,弄个菜园,让孩子多一点接触大自然,我可以天天烘焙、做各种美食、摄影、画画……可是想归想,不现实,好在单位可以让我几天时间体验自己想要的,另外还有冬夏两个假期来缓解工作的压力,尽情享受家庭生活。所以,比较满足现状,感恩目前的一切,希望自己能有丰富更多地技能,在爱好方面更精进一些。

孩子还是要自己带的。老人容易溺爱孩子,养成很多不良的习惯。再说你再不带孩子几年孩子跟你更不亲了,到那时你会更后悔的,亲子活动非常重要,陪着孩子一起成长是父母必经阶段,可不能错过。

L最近也上班了,她在家全职带娃四年,她说这四年她也抑郁过,每每站在窗前望向曾经工作过的单位心里五味杂陈。

总之,一个充满挑战又有趣的工作,不会让妈妈有做全职的念头,因为养育孩子只是自我成长的一部分。

至于你老公和婆婆不让,那就要好好想想了?为什么呀?你的孩子他们有什么权利不让呢?好好沟通一下试试吧,孩子必须自己带✊

婆婆是不同意儿子与L结婚的,只因为L是外地人,所以他们的儿子一出生婆婆就放话过来:自己的孩子自己养,别指望我帮你们。而娘家这边哥哥的孩子也小又都在老家,父母很自然的帮哥哥照顾孩子了,于是不得已的L只能选择回家做全职妈妈。

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这个妈妈真的不要担心孩子和你不亲,血浓于水的亲戚到什么时候都不能隔断,婆婆帮你把孩子带到了一岁,孩子和婆婆很亲,这很正常,说明你的婆婆是一个善良,有爱心的婆婆,看个孩子真的不容易,要付出很多,现在1岁的孩子懂得不是很多,既然孩子喜欢婆婆,你的婆婆也不怕辛苦,还是让婆婆继续看好,这样利于孩子的成长,等到3岁孩子该上幼儿园了,就把孩子接回来,跟你在一起生活,让婆婆帮助接送。

都说带孩子不容易,对于远嫁的女人又全职带娃这其中的滋味也许也只有L自己能懂。还好L个性开朗乐观,与同小区内的其他全职妈妈们很快打成一片,大家偶尔把孩子扔给老公,出来吃吃喝喝放松一下全年无休的劳模身心。

职场妈妈齐秀梅母子。

这个过程很现实,很残酷,很失落,孩子是妈的心头肉,可孩子却认奶奶不认妈。我孙子也是如此,我把孙子交给了他妈,孙子哭我也哭,很长时间心空空地睡不着觉,我们还在一起,只是不在一屋。有时孩子会半夜自己跑到我的房间,心酸酸的。

孩子三岁上了幼儿园,当时她就想出来工作,无奈入园第一年孩子经常生病,老公劝她再等等,她犹豫再三同意了。

齐秀梅:孩子是独立的个体,我也要有自己的事业和追求,进而开阔自己的视野,与时俱进,具体来说,首先给孩子树立良好的榜样,有积极乐观的工作和生活状态,其次即便我把所有的时间、经历和金钱都放在陪伴和教育孩子上,他也未必一定会成功,如果结果不是很好,我该如何面对自己的人生呢?孩子要一起来承担我人生的后悔和缺憾吗?他不应该,所以我希望孩子成为什么样的人,我首先要成为那样的人。

而您的情况是什么样我不清楚,是否是想做全职妈妈?是否和婆婆习慣不同?在不在一起住?

孩子四岁,已经适应了幼儿园的生活,这一次她不顾老公的劝阻,坚定的迈入了职场大门。

孩子在上幼儿园之前由老人帮忙,下班后,我们全程接管,包括家务、陪伴和教育孩子,28个月开始上幼儿园后,由我和爸爸来带孩子,首先老人有他们的生活和安排,其次我们想享受更多陪伴孩子的有效亲子时光,再有有些育儿理念和老人还是有一点儿差别。

自己带是您的职责,别人不同意也是为您考虑。因为又工作又带孩子太辛苦。当全职妈妈一是经济代价太大,二是再融入职场太难。

如今夫妻俩白天工作孩子去幼儿园各忙各的,晚上下班接孩子回家,这么多年过去,孩子的奶奶也开始愿意接纳自己的孙子,偶尔孩子去奶奶家,日子终于又步入正轨。

作为全职妈妈,压力肯定是有,但是在能承受的范围之内,很辛苦,时间也特别紧张,我们需要轮班接送孩子,有时放学后需要带到单位,有特殊情况时是需要老人助一臂之力的。

所以还是老人待比较好,至于习惯不同不是什么大事,只要孩子健康快乐就好。不必象广告说的那样,这个好,那个必须,你们不是都很优秀吗?

谈起全职这段经历,L感叹最重要的是老公的支持,她老公知道L自己带娃很不容易,每天下班赶紧回来做饭带娃,不重要的应酬也坚决推掉,这才让L有与朋友出来放松的机会。

下班后和周末都是需要陪伴孩子,周末基本没有休息时间,陪伴孩子去学习特长,同时还要尽量带孩子多去公园、淘气堡和江边儿,力求让孩子拥有快乐童年,工作日很累,周末更累,但是这些都只是暂时的,现在陪伴的多一些,孩子越大越好相处和交流。

你如果您主意一定,就和爱人勾通,由他出面比较好,不然容易产生婆婆矛盾。

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工作和照顾孩子并不是对立的两件事情,而是互相支撑我们生活的两个很重要的部分。那些以工作忙没时间陪伴孩子的家长是骨子里就不认为陪伴孩子是一件重要的事情,觉得孩子小,什么都不懂,吃好穿好就可以了,而事实上尤其是6周岁以前的孩子,是特别需要父母用爱用心去陪伴和交流的。

如果决定了要做全职妈妈,就据理力争!

F从小到大都是中规中矩的好学生,好员工,正是因为那份对工作的认真与执着,30岁第一次跳槽进入国内某大型企业带项目。尽管一年后怀孕生子,但生活与工作的平衡并没有就此打破。休完产假她回到工作岗位,此时一个项目开启,而公司就等着她回来主持,忙碌在所难免。

我从来没考虑过要做全职妈妈。首先我要对自己的人生和梦想负责,妈妈这个角色是我众多角色中的一个,虽然我要对孩子竭尽全力,以平等的姿态,用科学的育儿方法去教育他,陪伴他,为他提供我们所能做到的一切,但孩子并不是我的全部,妈妈也一样可以穿的漂亮,活的精彩。其次也要对家人负责,我要做一个发光体,用乐观开朗的生活态度去影响我身边的每一个人,我不希望以后孩子写作文时,描述的妈妈是好逸恶劳,拈轻怕重,而是积极进取,勇于担当,我想这才是榜样的力量,才是言传身教的真正意义,我要用实际行动无时无刻的陪伴孩子快乐生活,健康成长。

如果你不工作了,会对家庭经济状况造成影响,那你就要考虑一下了。其实想要弥补母子关系,有很多办法,如果平时都能见到孩子,可以趁周末时间单独带孩子出去玩,多了解孩子,让孩子感觉到妈妈很爱他。

现在公婆住进了这个小家,平时孩子由公婆一起照顾,两位老人也帮着收拾屋子,做饭,一家人各司其职,忙碌却不失和谐。

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本人观点,我觉得自己的孩子还是自己带。哪怕是再苦再累。你就说,不让自己的长辈太累,我也要自己带孩子。一个规律性的东西破坏了它的规律,势必要让这个规律失去平衡。孩子父母所生,父母所养,父母所教,那是正常现象。违反了这个自然规律。那么孩子的人生观以及和父母的一些情怀。都会受到影响,那是必须的。特殊情况例外。

F每天中午回家给孩子喂奶,晚上下班回家就把孩子接过来自己带,老人就出去散步或者忙些其它的事情。F就这样每天晚上带孩子断断续续的睡眠之下人很快就瘦了下来。

全职妈妈井珊珊母女。

根据家庭的经济条件,有能力自己带比较好啊,平时你也要跟小孩多沟通

回到单位两个多月的时候她意识到自己年龄已近35岁,职场竞争力开始减弱,于是F果断的报考了某国际知名证书的考试,从此她每晚把娃哄睡着后就会进书房学习。

井珊珊:我今年38岁,孩子5岁,全职妈妈5年,当全职妈妈这也算是全家人商量的结果,双方父母在经济上给了我们很大的帮助,养一个孩子全家人都在努力。我现在的日常很琐碎,除了家务和做饭之外,我还有一项最重要的工作是如何给孩子提供一个高质量的陪伴,这对孩子影响很大,我现在最担心自己的育儿知识跟不上孩子成长的脚步。

谢谢!类似这样的的问题,应该说时下尚没有一个统一的家庭可以遵循的抚育模式。那么由谁来抚养好,一般多以有利孩子健康成长为宜。谢谢!

虽然F每天下班才能见到孩子,但她并没有因此而心生愧疚,她相信自己的公婆能带好孩子,而自己就把心思用在工作上,回到家用最好的状态面对孩子,孩子对妈妈仍然很亲近,也许这样的状态是每个妈妈们都想要的。

重回职场的事情一直在想,但是很难!有孩子之后要考虑的事情太多,所以工作的事情不强求,但也没放弃。等我的女儿长大了想过什么样的生活我都会支持她。

而F也坦言,这一切离不开家人的支持,公婆没有怨言,懂得把握在儿子家住的那些分寸。老公属于技术宅男,没有应酬下班就回家,偶尔也会与老婆一起带娃,这样的家庭环境让F放心的去做职场妈妈,虽然白天上班晚上带娃很辛苦,但她很乐观:熬过这几年就好了。

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案例都是别人的,那么我们到底要不要做全职妈妈?

其实,做不做全职妈妈还得看情况。首先选择做全职妈妈一定是存在风险的,而且风险会随着时间的推移越来越大,这种风险不仅仅是对女人本身,还包括家庭的稳定性,所以除非老公支持理解,并能以身作则与老婆一起投入到带娃的工作中去,否则慎重考虑。

如果已经决定要做全职妈妈那么要保证自己的情绪稳定,即使偶有焦虑也能及时自我排解。很多妈妈刚开始信心满满的选择全职带娃,一段时间后因过度劳累便出现抑郁症状,不满或委屈的情绪袭来看到孩子淘气便忍不住打骂孩子,这样全职带娃还不如回到职场上班。

不管怎样,妈妈们请以最好的状态面对孩子,孩子们更喜欢开朗乐观有耐心的妈妈。

其次不想做全职妈妈必须确保有人帮你带孩子,比如双方老人,这时候家庭结构不得不变成三代同堂的情形,人多事儿就多,所以为了避免可能发生的各种问题,我们要注意以下几方面:

1.对老人要感恩。老人帮你是好心,但绝不是他们的责任,无论在三观上还是在生活习惯上隔辈之间总会有很多不一样的地方,孩子的成长需要和谐的环境,家庭成员之间互相尊重,互相包容才能营造这样的和谐。

2.做好分工。比如上班期间老人带,下了班夫妻俩带,互不干涉,这样也可以让带了一天孩子的老人放松一下,夫妻利用这个时间高质量的陪伴孩子。

3.给老人开工资。尽管很多老人都热心肠,觉得帮自己家人带孩子不要钱,但事实上这已经是一个独立的家庭,孩子本来就该是父母的责任,但为了更好的工作不得不请老人帮忙,由于老人的加入,确保了这个家庭有序运转,孩子顺利成长,理应得到相应的报酬。

4.父母除了带孩子尽量不参与儿女家事。很多家庭瓦解的直接原因就是原生家庭介入太多,老人来帮子女照顾孙辈的确很辛苦,但夫妻之间的矛盾由他们自己解决,老人少说一句话就可能避免很多矛盾。所以即使同住一个屋檐下,也要认清各自的角色和位置。

另外,建议不要选择让老人带孩子回老家。事实上作为父母我们要尽可能的抽出时间来陪伴孩子,所以我认为再难也要每天看到孩子。尽量让老人过来帮忙带孩子,而不是把孩子带回老家照顾,没有什么比让孩子每天都能看到父母更让他有安全感。

最后,不想做全职妈妈又没有亲人帮忙,下下策是不得不雇佣保姆或育婴师带娃。为什么说是下下策,众所周知国内的保姆市场混乱,进入门槛低,育婴师也是花钱就能拿证,很多人职业道德缺失,纯粹为了赚钱而工作,所以各种虐童事件频发,比如打骂孩子,为了孩子好带给孩子吃安眠药等等,每每看到这样的新闻我们做父母的能做什么?除了气愤无非是尽可能的避免自己的孩子被这样的人渣照顾。

可是想找到靠谱的人来带孩子真的不容易,哪个人看起来就是坏人?总是需要经历一段时间的考验才能发现问题,出问题换人,再出问题再换人,先别说我们头疼,孩子也经受不起这样频繁的更换监护人啊!

不到万不得已这样的选择我基本不会尝试。其实,现代人的生活压力越来越大,一个人赚钱养家的确很艰难,但是孩子最需要父母在身边的日子也就那么几年,无论是全职还是非全职最重要的是让孩子身心健康的长大。

现在越来越多的文章告诉妈妈:陪伴才是最好的爱,实际上这种陪伴不见得要24小时由妈妈陪伴,那些由老人带出来的孩子可能会存在一些小毛病,但妈妈们亲自带娃就能确保孩子很优秀吗?最重要的是父母尽可能的创造时间做高质量的陪伴。

各种利弊权衡好了再做决定,而不管什么样的决定我们最终都要累并快乐着把孩子培养成才。不需要他长大了功成名就,但至少要成为身心健康,积极向上,能独自面对社会,懂得人情世故,能对自己的人生负责的有用的人。

所以,要不要做全职妈妈全由你自己决定,每一种选择都不会轻松,但正是这样的过程让我们成长,也能更理性的面对孩子赋予我们的新的职责。


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