活出全新的自己2,两性物语betway必威平台:

原标题:两性物语|张德芬:女人最厉害的武器是什么?

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活出全新的自己2

吃午饭的时候,我泪眼朦胧的吃着,老公看了也想哭。我哭是因为明白了责怪任何人都没用。他哭是因为不在外求了。

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在马斯洛需求理论中,人有爱与被爱的需求。

身为子女,我们要明白,父母的痛苦不是我们可以承担的。

孩子退烧了以后,我也彻底放下了悬着的心,随之而来的就是痛,不明白那是什么痛,一阵阵上涌,泪水决堤。我责怪父母责怪公婆觉得他们不愿付出,我责怪老公把一生病就是发高烧的体质遗传给孩子,我责怪父亲把惊厥史遗传了下来,我觉得自己很受伤,没人帮我,我临近生产还得日夜照顾孩子,我觉得自己很惨,自己现在最需要照顾和保护,然而都没有。孩子生病的时候,吃饭吃药睡觉所有的事情都我,她不要爸爸只要妈妈。

女人最厉害的武器是什么?我悟了多年才悟出来,付出了很多惨痛的代价。

生活中,特别是婚姻中,彼此双方每一次的攻击都是爱的呼求。我们最常听到的争论就是:你根本就不在乎我!你这个人很差劲!你从来没有爱过我,等等。

我们常常被各种各样的念头所困,可是,亲爱的,那不过是一个个想法!

我看到了自己并不是不信任医生,是因为自己有选择了,在家孩子只需要跟她的不舒服在一起,到了医院她就会跟恐惧在一起,跟陌生的环境吵杂的人群在一起,她就不能全然的和自己的不舒服在一起了……她需要分担很多的精力出来去对抗那些恐惧,陌生的人,打针,复杂的检查只会让她更严重。当这个选择是我做的,那么我就得承担,承担一切风险,承担一切护理。

到现在,悟出来了,还只能做到一半不到,哎!真难。

我们不能被问题的表象所迷惑,我们要看到问题的本质。

很奇怪,当你决定不再随对方起舞时,对方也放开了对你的钳制,并且学会了为自己的情绪负责,这是我们可以送给父母的最好礼物。因为我们来到这个世界上,就是要学习“进化”,在进化过程中,对自己的情绪和反应负责,这是绝对重要的一课。

所以,在陪伴她的过程中,我一直知道该怎么做,也一直知道她会好的,她需要时间来对抗病毒,我能做的就是等待,做一些辅助治疗。只是,在我很饿的时候,需要面对她的情绪而不能吃饭,在我很累的时候,我不能休息,在我半夜很困的时候,她把我哭醒,我不能睡觉。在我恐惧她的病情与我预想不一致的时候我陷入争斗焦虑,力量该交出去还是在自己手里。这些不同的情绪,都在我面对她的时候压了下去,所以当看到她好了。我放松了就全都出来了,我很痛苦……

不过既然我已经朝这个方向推进了,就希望分享出来让所有的朋友受惠。

比如说,你根本就不在乎我!其本质就是:我需要你的重视,你重视我吗?当你那样做的时候,我觉得没有受到尊重,所以我很受伤。

“我不用借由别人的缺点来证明自己的好。”

这个痛,依然是那个孩子的痛,她饿的时候,她累的时候,她困的时候,她恐惧的时候都没有得到满足没有得到保护,所以她不再信任任何人,所以她觉得自己是受害者,她只能靠自己,然而她又没有足够的力量靠自己信任自己,所以她觉得被遗弃了,不信任任何人了,很受伤很孤独的活着。

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你这个人很差劲!其本质就是:你没有做到我希望你做的,我对你有一定的期望,当你做不到的时候,我感到很受伤。

很多时候我们的思考都是没有必要的,大脑喜欢在问题上琢磨,就像小狗爱啃骨头一样。当你觉察到自己又陷入不必要的思考模式时,立刻把自己的注意力收回来,放到眼前与你同在的一件事物上。你可以看着它,注视着它,与它同处于当下。或是你可以聆听当下的声音,比如说窗外的汽车声、房间里的空调声,让这些声音把你带回到当下时刻,回到此时此地。

【陈浪心语】

女人最厉害的武器有二:温柔的坚持,和脆弱的要求。

你从来没有爱过我!其本质就是:你现在在做的,或是之前所做的,让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求,所以我认为你不爱我。

口袋里没钱,心里有钱的人最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人最烦恼;心里没钱,口袋里有钱的人最幸福;口袋里没钱,心里也没钱的人最潇洒。你想要做潇洒的人、烦恼的人、痛苦的人,还是幸福的人?其实这是可以选择的。

遇见真实的自已

我以前的个性很强,像个男人。但是缺点就是不会说“不”,所以,每次当我被逼得要说不时,我都是用勃然大怒的方式,弄得不欢而散。如果不愿意撕破脸,我就只有忍气吞声,忍耐久了又会爆发,所以人际关系、做事情时老有问题。

当我们怒气冲冲地责怪对方的时候,其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实:我是脆弱的,我对你有期望,我对你有要求,是我的期望与需求让我对你有怒气,对你失望,因此我才会这么生气的。所以问题出在我的身上,不在你身上。

那灵性的空间如何培养?首先,别让太多的负面思想和情绪霸占了我们的内在。我曾多次提到,大家应该学习“观察自己”,不但要了解自己此刻的情绪状态,更要了解自己脑袋里的声音在喋喋不休地说些什么。

曾经孤独彷徨

记得多年前有一次和先生、孩子到美国探望公婆。一下飞机我就生病了,很难受。可以我老公兴致勃勃的要带全家人去旅游。路线是旧金山—优胜美地国家公园—大峡谷—赌城—圣地亚哥—洛杉矶—旧金山。一天换一个旅馆。他一向不是个体贴的人,根本不管老婆是不是身体不舒服,还是搞出这样辛苦的一个旅程。而且他一出门是不管孩子的,当时孩子还小,所有的琐事、洗澡、整理行李都要我一个人弄。我满腹怨言,可是碍于公婆的情面,没有坚持说我病了,我不想去,只有默默跟着。后来在赌城我爆发了,差一点想离婚。

但是又有多少人能够把眼光从责怪别人身上收回来,放在自己身上呢?

当我们的内在不再受到负面情绪和思想的控制时,我们的内在空间,也就是灵性,会逐渐扩大。这时,我们才能享受到真正的喜悦与和平,这是外在的物质世界无法给予我们的。

曾经痛苦纠结

到了赌城的时候,我又累又饿,看到酒店旁边就有一家日本料理店。我最不喜欢美国的食物,喜欢亚洲食物,当时只想赶快抓点寿司来吃。可是老公坚决反对到美国吃日本餐这种傻事,说要去吃自助餐加牛排,有特价优惠,要走路十几分钟才到那个餐厅。

亲爱的,外面没有别人,只有你自己。你看到的一切人事物都是你内在的投射。

自我安抚

曾经抱怨迷茫

当时我也是不能温柔的说不,虽然我明确地告诉他我很饿,一饿就全身发软,很难受。他还是坚持说走几步路就到了,要我别那么娇气。我只有委屈地前往。到了餐厅,一看又要排队半个小时,当时差点没饿晕过去。当时的我,脸色当然不好看,所以在公婆的印象中,我每次回美国就会摆脸色。呵呵,我的个性真的是纸老虎,亏没有少吃,可是还讨不了好,真是矛盾着的呢!

更可悲的是有些人根本就不承认自己有需求有期待,而是指责对方做得有过失。

1.当你不舒服时,试着接受自己的不舒服与对方无关的这个事实,而试着去体会,这是你一个内在多年的旧伤被触动了。

多么期望有人能理解我

后来我发现,温柔的说不,效果最好。如果我坚持说我不去旅行,想在家休息,老公顶多就是跟我发发脾气,但是我的目的达到了,我可以在家养病。

不会检讨是造成两个发生冲突的主要原因。因此,如果这个时候你不去指责对方,而是温柔地,脆弱地承认自己真的需要他怎么样去做才能如自己所愿,效果可能会好得多。

2.与自我对话:告诉自己,不舒服的经历是让你更加了解自己的必经之路。它没有对错,不需要你去抗拒或是否认。它出现的目的是要帮助你成长,不是来找碴儿的。

多么期望有人能支持我

如果我保持微笑,他一个人发脾气也发不久。只要我不生气,这件事很快就会过去。去吃饭也是,如果我就微笑着说,“啊,我真的很想吃日本菜,这样吧,你们去吃牛排,我留下来一个人吃寿司,吃完我先回酒店休息,我累了。“这样也没事。

举例来说:

3.慈悲地观照自己:去觉察自己身体的哪个部位有紧绷或是不舒服的感觉,将呼吸轻柔而慈悲地带到那里,轻轻地安抚它。

多么期望有人能看见我

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你怎么这么忙啊?一点功夫也没有。

4.与不舒服的感觉和平共处:通过你的自我安抚,把不舒服的感受全部包容在自己的身体里,不去批判或是压制。这时,你可以寻求更高的力量来帮助你。“更高的力量”可以是一种神祇,或是你内在的至善力量,你的“高我”、宇宙等。让更高的力量把光带进来,拥抱不舒服的那个部位,像抱着一个受伤的脆弱小孩一样,温柔而慈悲地……

痛苦、期望、失望

但是,为什么我说不出口?

其实你要表达的也就是我一个人很寂寞,需要你抽空陪陪我。

每当我们感到痛苦或不悦的时候,我们会一直想要改变外在环境或是事件本身,殊不知,不管是外界环境还是事实本身,都是我们无法改变或控制的,我们唯一有把握改变和控制的就是自己的观点。

幻灭、不甘、纠缠

为什么我们做不到温柔的坚持?后来我终于发现,无法温柔的坚持是因为说“不”的时候,心中会有愧疚、自责。所以,我们宁可委屈自己,也不愿意去面对自己内在的那份不舒服的感受。

你总是乱买东西,花钱总是大手大脚的。

我们需要提升自己的意识,上到更高的层次来看待我们的生命,这样就比较容易改变你对事物的看法。

直到我开始触碰我的真实

学了黄庭禅之后,这就不是问题了。当我要说不的时候,胸口立刻浮现一股非常不舒服的气血动荡(就是罪咎感),这个时候把注意力放在这个气血的波动上,关注在内在,当我可以和它安然相处的时候,就可以抬起头来,嘴角带着一抹微笑,眼神坚定的说,“我很抱歉,可是我必须说不!”

其实你的意思就是我担心我们的财务会出问题,你知道,我对金钱有不安全感。

真正放下,就是指为自己的人生负起全责,也就是说,承认我们是自己命运的共同创造者。

直到我开始面对那个痛苦

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你能不能把音乐小点声,我都烦透了。

我这里还有一个狠招,就是站在镜子前重复地述说自己脑海中总是翻来覆去的故事,说到自己厌烦为止。你也可以给自己的故事写一封信,赞美它,因为它教导了你哪些课题,同时向它表明,你决定走出限制,改变你跟它之间的关系。

原来那是那个孩子的痛

那么,脆弱的要求又是什么?奇迹课程说,每一次的攻击,都是爱的呼求。我到现在才有真正的感受。夫妻之间,最常听到的争论就是:

其实你要讲的内容是音乐太大声了,我耳朵不舒服,麻烦你调小声一点好吗。

我们的情绪是制造故事的“元凶”,所以,学会更好地与自己的情绪共处是我们共同的人生题。

原来那是那个孩子的梦

你根本不在乎我!你是个差劲的丈夫(情人、妻子等)

最重要的是我们要承认自己内在的软弱,我们需要对方来满足自己的期待。但是我们的表达方式往往适得其反,会激化两个人的矛盾,弄得两败俱伤。

比方说,你常常有不被爱的感受的话,你就写:我看见我在寻求不被爱的痛苦感受,我全心地接纳这种感受,并且放下对它的需要。

当我都不能看见自已

我现在可以把这些话翻译过来:

怎么样去表达,怎么样去说,其实很简单,你想要什么,你希望对方怎么做,你就告诉他。有些人你不告诉他,他是不会知道你内心的想法的,所以不要以为天下所有人都理解你,都知道你的所思所想。

阴影就是我们的性格、行为及习惯当中,自己不喜欢、不承认、不愿拥有的部分,被我们压到意识层面之下。我们之所以会不喜欢、不承认、不愿拥有,是因为在小时候,家人、周围的邻居朋友及环境等告诉我们,我们没有这些或是我们不能够拥有这些。

我又如何期待别人看见

你根本不在乎我!(翻译:我好需要你的重视哦!你可以重视我吗?当你那样做的时候,我觉得没有受到尊重,我觉得好受伤哦!)

其实多问几个为什么,答案也会揭晓。只是我们习惯了惯性思维,有些事情都是我们无意识的反应,每个人行为的背后都有一定的需求与目的,不只是表面上看起来那么的简单。

我们拒绝生命中的阴影,让自己成为一个不健全的人,每天耗费很多能量去掩盖、压制自己不喜欢的部分,进而时不时地投射在周围人的身上。

当我都觉得自已不值得爱

你真差劲!(翻译:你没有做到我希望你做的,我对你有一定的期望,当你做不到的时候,我觉得很受伤!)

做一个简单的人,有事说事,不要把指责当成借口,如果你希望别人做什么,怎么做才能达到你的标准与要求,你不妨恰到好处的表达出来,但是背后不要设定预期的结果。因为怎么做是他自己的权力,我们要尊重对方的选择。当然,如你所愿最好。

“不去寻求他人的爱、赞赏和认同”,随时提醒自己、观照自己。

我又如何去体验别人的爱

你从来没有爱过我!(翻译:你现在在做的,或是之前做的行为,让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求,所以我认为你不爱我。)

你其实可以走不同的道路,从改变内在世界开始,让你的外在变得更加美好。当你的内在改变时,外在的环境不得不变。如此一来,你会获得双赢。

当我都不能真实面对自己

所以,当我们怒气冲冲的责怪对方的时候,其实是因为我们的内在不愿意去面对一个事实:我是脆弱的,我对你有期望,我对你有要求。是我的期望,我的需求让我对你有怒气,对你失望,才会这么生气的。所以,问题在我身上,不在你身上。

重点在于,你是否能够交托,是否愿意冒一些世俗认定的风险?

我又如何去发现世界的真实

但是,有多少人可以把眼光从责怪别人身上收回来,放在自己身上呢?太难了。亲爱的,外面没有别人,这就是一个很好的例子。大部分的女强人(还有男人啦)都不愿意承认自己有需求,有期待,所以反而会理直气壮地指责对方的不是,不会检讨是自己的期望、需求造成两个人的冲突的。

人活着的时候,就好像自己永远不会死似的。而死的时候,又好像都没活过似的。白活了!

天亮了,梦醒了

因此,如果这个时候你不去指责对方,反而温柔地、脆弱地承认自己真的需要他怎么做的话,效果不是好得多吗?

你再怎么对抗都是没有用的,当你臣服以后,你的情绪获得了解放,你离开了牢笼,外面海阔天空!

我已不再期望什么

举例来说:

于是当我感受到空虚的当下时,便去散步,跟自己一个人相处,或是静心打坐,好好地观照自己,不再利用他人或其他事物来填补自己的内在空虚。

我只想和真实的自己在一起

你应酬怎么那么多啊?烦不烦哪?(你应酬好多哦!我在家一个人好寂寞,真的很想要你陪我。)

1.不要把话憋在心里。告诉你爱的人,你爱他;告诉他,你很后悔你伤害了他;告诉他,你多么感激他出现在你的生命当中。把每一次见面都当成最后一次那样珍惜,把每一天都当成最后一天那样认真地度过。

在此时此地

你怎么乱买这些东西啊?花钱一点都不考虑!(当你这样花钱的时候,我很紧张。我担心我们的财务会有问题。你知道,我对金钱老有不安全感的。)

2.放过那些无关紧要的人和事。其实,对我们人类来说,每一个明天都有可能是我们的世界末日。也许明天会突然发生一些事情让我们失去一切,也许明天我们就会失去最爱的人,也许明天我们就会离开这个世界。Who knows(谁知道呢)?

在喧嚣的人群中

你可不可以不要把音乐开那么大声啊?吵死了!(音乐太大声了,我耳朵很不舒服,麻烦你调小声一点好吗?)

何必计较那些不太重要的事或人呢?那个人多跟你收了一点儿钱,你负担得起,他既然需要,就给他;那个人欠你一个人情,不需要他还了;那个人说你不好,误解你,明天也许他就不在,或是你就不在了,花力气和时间去计较,值得吗?

我只想用我的真实

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3.即使明天就是世界末日,我今天还是努力把我该做的事情做好,不会做任何疯狂的举动或是散尽家产。日子该怎么过还是怎么过,最

去触碰你的真实

以上的沟通方式其实跟“非暴力沟通“(我以前的博文有介绍这本书,简体版由华夏出版社出版)有很多相近之处,想加强这方面沟通技巧的人,可以参考那本书。

重要的是保证自己每天过得充实、快乐。

很励志的一段话,不断激励着我走出那个孩子的痛,看到真实的自己可以面对生活中的困境了。

但是我个人觉得,技巧是可以学会的,但是不一定使得出来。因为,我们真正要面对的其实是自己内在的脆弱。如果能够坦然接纳自己内在的软弱,你才有可能使得出这些技巧来。很多人不愿意承认自己的需求和软弱,所以去责怪对方是比较容易的。 温柔的坚持,脆弱的要求。啊!和天下女子共勉之。

4.对于地球的困境,我们究竟能做什么?最简单的就是少吃肉。畜牧业是造成地球污染的最大因素,而且肉食本身对我们的身体也不好,但大家都习惯了享受肉食,所以奉劝大家,有意识地少吃点儿肉就好了。为了地球,为了我们自己的身体,少一点儿口腹之欲是值得的。

你|价

当你看到别人身上有你很喜欢的特质时,试着在自己身上去寻找、开发、滋养同样的特质。欣赏别人的特质,不但可以帮助你看到自己内在的这些特质,同时也可以让你内在隐藏的那些特质逐渐闪耀,对你的生命产生更大的影响。

的|值

花儿有它开放的时节,果子有它熟透的时令。

分|连

不用去催促,只要遵循自然的法则,总有一天会开花结果。

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然而,我是一个很不喜欢等待的人。

安裘密企业研讨会排期

不喜欢事情暧昧不明,不喜欢没有个水落石出。

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放下和臣服其实很简单,就是停止做上帝。

责任编辑:

上帝的第一个角色,就是想去拯救别人。

上帝的第二个角色就是视自己为圣洁,道德高尚,所以会去批判那些不是同等神圣的人。

上帝的第三个角色就是,要求所有的事物按照我们规定的时间以及喜欢的方式发生、发展,或是周围的人按照我们想要的方式做事。

爱因斯坦说,疯狂的定义就是用相同的方式做同样的事情,却期待不同的结果出现。我想,如果大家同意这个定义的话,那我们绝大多数人都是疯狂的——总是不停地在和周围的人、事、物奋战,试图改变他们,好随顺我们的意思。

臣服的好处就是,当你接纳了当下,不徒然浪费力气去抗争的时候,事情往往会有意想不到的转机出现,你才发现原来的挣扎真是白费力气。而且,正因为你把能量充分聚焦于眼前的事物上,有的时候你会发现,有更好的解决之道来帮助你脱离眼前的困境,或是你不喜欢的情境。所以破解情绪障碍之道,最重要的就是臣服。

比如,你可以跟你的老公、你的亲人说:“当我在房间里又哭又叫又摔东西的时候,你不用进来,我不要你来安慰,因为我只是需要一个自己的空间去发泄一下而已。”发泄完了,你要看到自己有罪恶感的话,你要承认,并拥有那份罪恶感。而不要说“我很文雅,我很温柔,我在修灵性,我不可以骂脏话、发脾气”。

我常常佩服那些很能“吃苦”的人。真是苦啊!扮演受害者角色居然可以扮演如此之久,而且乐在其中,不去想办法脱离,只会不停地抱怨,不停地咒骂,不停地换工作,不停地换对象,有些人甚至连对象都不换,同样一个人,一件事可以抱持着好多年不放,尽管自己怨声载道,但还是停留在原地不动。对我来说,这种人的吃苦能力真是匪夷所思。

摆脱抑郁的情绪,摆脱你的不快乐,最好的方法就是不抗拒,就是无为,发生了就发生了,你要试着去接纳它,不要说不甘心,就挣扎着想要“爬”出来,去抵抗它。

与其一味地逞强好胜,不如学习接受别人的关怀和照顾,甚至接受“失败也是可以的”。人生真正的失败是一味地追求成功,最终却发现那都不是你真心想要的。

在一个公共场合里,在一个不适宜的时段,我们是否能够欣赏到美?

我们是否会停下来欣赏?

我们是否能在一个不适宜的环境下发现人才?

我要说的是,每个人生下来都是一张白纸,不知道自己是谁,也不知道如何爱自己。我们周围的人、事、物就像一面镜子,映照出我们的形象。因此,我们从父母的眼中、社会的认同中来判定自己是谁,并学习爱自己。

性格倾向×外在环境×各种教育×生活事件×前世业力(如果你信的话)=人生模式

在这个故事中,国王象征灵性,我们的内在真我、大我、神,或是任何你喜欢的、象征宇宙意识或最高力量的名字。我们的生活中有无数麻烦、困境、问题,也许我们可以经由努力工作来改善经济状况,经由学习和沟通来改善各种关系,但是,只要你最终接上了真正的灵性,你的一切问题终究都会解决。

betway必威平台,所谓的“负责任”,就是用不伤害他人的方法,发泄你的愤怒。你可以对着枕头狠狠地捶打,承认你对父母的愤怒,让你的愤怒有个出口。然后,原谅他们,也原谅自己。愤怒是不知道原谅的,愤怒无法宽恕,它只要报复,那就让它报复吧。报复完之后,你还是可以回去做你的乖孩子,但你内在的愤怒已经获得解放了,不会在未来某个被触发的时刻,突然跳出来坏事。

对付敌人最好的方法是什么?就是运用爱心、谦卑和忍耐去接纳它。

两难源自两个信念:匮乏和无价值感。匮乏就是觉得宇宙不会那么丰盛地给我所有我想要的,因为有一种东西叫做“代价”,天下没有免费的午餐,所以我不可能两全其美地得到我想要的。

无价值感就是,我不值得、不配得到我想要的东西,所以一定要有些牺牲作为交换,因为我本来就不是个幸运的人。

而从灵性的角度来说,这两个信念都不是真的。

灵魂的功课也可以称为“业力”。

1.当你有不舒服的感觉时,深深地进入它,去感受它。这个步骤看似简单,对很多人来说,操作起来是相当困难的。因为很多人,尤其是男性,与自己的感觉失去了联系,一有不舒服的感觉,他们就可能立刻跳到防御措施中,不会回头去觉察自己的感受。

“防御措施”包括去应付、处理、修正那些造成我们不舒服的人、事、物,或是用各种方式来逃离自己的感受(转移、压制、发泄、遮盖)。要我们采取跟平常相反的方式去应对我们的情绪,真不是件容易的事!但就我个人的经验来说,这是最好,也是最有回报的方法。

2.当情绪的感受达到最高点时,说出关于你自己的真相。你是无限的灵体,你就是光,无条件的爱、和平。目前你所遭遇的情绪和状况,是你自己创造出来的幻象,是为了让你体验人类的经验,并且借此迎回你的力量。

(《亲密关系:通往灵魂的桥梁》

3.迎回你的力量。所有让我们不舒服的人、事、物都是带着一份礼物来到你身边的,那些引起我们极端不舒服的情绪之下,都蕴藏了无比强大的力量。当我们愿意穿越看似无比恐怖的情境和情绪时,你人生的头彩就在后面等着你呢!

4.感恩、欣赏自己的创造。感谢事件中的人陪你演出这场戏,毕竟外面的世界没有别人,你就是自己生命的最佳导演、最佳编剧,总是把你最需要的功课带给你,让你赢得头彩!

“如果有办法辨识出并接受黑暗的感觉,你会看到你的愤怒里包含着巨大的力量,悲伤里蕴涵了无限的慈悲,危机里暗藏了很多机会,未知里孕育了众多的可能性,黑暗里潜藏了许多智慧。”

“内在儿童”是来纵容你的,是爱发脾气、娇气的,像特别不乖的小孩子,每次都给你捣乱,骂了一定要还口,打了一定要还手的。而“内在父母”是严格的、严厉的,老是给你很多压力,打压你,教训你,责备你。

“第三者”的声音是需要被滋养的,那就是“有爱成人”的声音。每当“内在父母”和“内在儿童”吵架的时候,“有爱成人”就可以出来作仲裁。

需要名牌服饰的装扮才觉得自己有价值的人,其实,他的内在是比较虚的。我并不是说不能买名牌的东西,而是说,这些东西是让你来欣赏、使用的,而不是让你来炫耀或是觉得自己与众不同的。你身份的认同感必须来自内在对自己的肯定和了然,而不是外人的赞赏和艳羡,更不是来自你的外貌、身材、职业,或者是你的豪宅、名车、高档服饰等这些外在的事物。

真爱也不是单方面的相思或认同,必须双方心心相印,那才叫做真爱。

我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网之中,想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。梦醒时分,我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求,这样的恋爱,其实从头到尾都是我们的一人秀,不是两个人的共同经历。

真爱需要冒的第二个险,就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西?最无法辩驳的真理就是无常。既然事事无常,你怎么可能要求对方要永远爱你?之所以会提出这样的要求,有这样的期待,是因为我们自己付出了很多,我们害怕失去,无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情之中的时候,你怎么可能得到真爱作为回报呢?

真爱要冒的第三个险,就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨,是因为一个朋友的例子。这位朋友是非常优秀的专业人士,但她的外表普通,加上年纪大了,本身条件(学历、经历、财力)又比较好,找到合意的对象不太容易。最关键的是她的个性,活脱儿就是个男人,而且极其爱操控他人。

在婚姻制度的束缚下,即使你发现伴侣不是你真心想要或是心灵契合的,你也必须困在婚姻里面,因为这个时候你已经有了很多社会责任、家庭责任、子女责任,舆论的压力、外人的眼光,等。所以,现代社会的离婚率激增,但是,婚姻出现问题却维持现状的人,也不见得真正地快乐。

回到灵性的观点,这些其实都不重要。毕竟,这个世界外面没有别人,你把自己修好了,处理好了,自然而然地会在生活中找到一个平衡点。这个平衡点可能不为外人接受,或是别人不能理解,但你自己知道你是安适自在的,这点是最重要的

第一步就是要建立自信,建议那些一天到晚紧盯着老公不放的女人,多花点儿时间充实自己的内在,找到自己的兴趣所在,培养自己的爱好,学会自得其乐,让对方知道,我没有你也可以活得很好,那么男人就会比较服帖。

对最亲近的人,我们要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己,而且还自以为有权利管对方,认为我们可以介入他人的领域,促使别人改变,这种做法不但白费力气,而且还会造成两人关系的紧张。你可以把你知道的,你认为对的、正确的东西和他们分享,但是背后不要设定一个预期的结果。比方说,“你一定要听我的,要不然……”这样的话,对方比较容易接受。

小莉的研究发现,愈是因为情投意合而结婚的人,离婚率愈高,盲婚的成功率反而是最高的。这和我们灵性研究出来的结果其实很一致,吸引你的对象,在他身上通常都隐藏了你和父母未完成的课题,等待你去做所以愈是致命的吸引力,功课愈多愈难,听了就令人害怕吧!

很多人都早早地进入了婚姻的枷锁中,负担起了很多责任。那我们为何不向婚姻“请”个长假?这样能让婚姻维持得更长久。

反观现代的婚姻,我们把对方视为我们的灵魂伴侣(好沉重的名词),一生一世相濡以沫(我的一生就托付给你了)。不但如此,我们在潜意识里还把对方视为我们所有需求的供给者,小时候在父母那里得不到满足的缺憾,都要在亲密关系中得到补偿。所以很多人觉得,对方应该知道我们心里要什么,应该知道要怎么样对待我。如果对方没有做到,你就非常非常地怨恨,好像一辈子甚至是好几辈子的仇恨都被激发出来了一样,这就说明了为什么现代社会中的怨偶这么多。

你们的生命当中,如果和父母有未完成的事,也就是说,心中还是怀有芥蒂——而且很可能是潜意识的——你就要试着在生活中观察,并化解你对父母的怨怼。

女人最厉害的武器有二:温柔的坚持和脆弱的要求。

后来我发现,温柔地说“不”,效果最好。如果我坚持说“我不去旅行,想在家休息”,老公顶多就是跟我发发脾气,但我的目的达到了,我可以在家养病;如果我保持微笑,他一个人发脾气也发不了多久。只要我不生气,这件事很快就会过去;去吃饭也是,如果我就微笑着说“啊,我真的很想吃日本菜,这样吧,你们去吃牛排,我一个人留下来吃寿司,吃完我先回酒店休息,我累了”,这样也没事。

比如说,你根本不在乎我!(翻译:我好需要你的重视哦!你能重视我吗?当你那样做的时候,我觉得没有受到尊重,我觉得好受伤哦!)

你真差劲!(翻译:你没有做到我希望你做的,我对你有一定的期望,当你做不到的时候,我觉得很受伤!)

你从来没有爱过我!(翻译:你现在在做的,或是之前做的行为,让我感到受伤。因为它们没有满足我对你的要求,所以我认为你不爱我。)

你的应酬怎么那么多啊?烦不烦哪?(你的应酬好多哦!我一个人在家好寂寞,真的很想要你陪我。)

你怎么乱买东西啊?花钱一点儿都不考虑!(当你这样花钱时,我很紧张。我担心我们的财务会有问题。你知道,我对金钱老有不安全感。)

你可不可以不要把音乐开那么大声啊?吵死了!(音乐太大声了,我耳朵很不舒服,麻烦你调小声一点儿好吗?)

可是脑袋里的一些想法会不断跳出来,它们不会轻易放过你,所以你必须学会疗愈自己。

我们每个人生下来的时候,都像是一幅太极图,但我们都只想看到属于自己白色的那部分,所以我们永远回不到本原。我们要做的就是疗愈自己的另一半。当你愿意承认、接纳黑色的那一半自己的时候,你才能回到本原。

你可以说“我愿意跟你坦陈,我看到了我今天很愤怒,因为我觉得他讲的一句话伤到了我的自尊。但是我愿意接受它,因为那是我的一部分,它是我在时间和分裂的世界旅行当中变成的‘我’,我知道它不是我的本来面目,我愿意接纳它。”

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