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原标题:“女儿,结婚后别把老公只当亲人”妈妈的这段话火了!

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原标题:好的婚姻,就是把老婆当情人

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女儿,看着你马上就要和爱的人步入婚姻,当妈的我心里很开心。你知道的,妈这辈子最重要的,就是你。

幸福的夫妻,都明白一个道理:爱人是爱人,亲人是亲人,两者绝不能混淆。

文/007同学

有人告诉我,结婚就是没有血缘关系的两人成为亲人,

咱中国人有句老话:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。你嫁到别人家里,那就是别人家的人,娘家再好,始终不是你自己的家。

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公众号:007同学

婚姻久了,爱情就变成了亲情,就把爱人当成了亲人。

但妈要告诉你,结婚后千万别把老公当亲人,你是你,他是他,有些事情一沾上亲情就变得模糊不清,到时候吃亏的还是你自己。

爱人是什么?有人说是一种心灵的感应,是一种情感的呼唤,是一种期待,是一种想念。

知乎上有一篇热议的帖子:“哪一刻,你想到离婚”?点赞最高的3个回答是这样的:

而同事小刘对此说法嗤之以鼻,为什么结婚?因为爱情啊!结婚就是找一个相知相爱、知冷知热的男人生活,不是为了找什么亲人。

你一定很困惑,爱情走向亲情是自然而然的事情,不是一家人不进一家门,妈为什么偏偏要让你反着来。这就是妈今天和你说这些话的原因,我想把自己结婚二十多年的心得一一告诉你,相信你听完后,会理解妈的苦衷。

在婚姻中,只有那些永远把对方当成“爱人”的夫妻,才能拥有真正的幸福,才能让婚姻持久不变。

@雨儿:推门回家的一瞬,看到厨房里是还没洗的碗,地板上是横七竖八躺着的臭袜子,而他,头都不抬一下的躺在沙发上打游戏。

如果结婚是为了亲情的话,那还有什么亲情比血缘关系更可靠的呢?

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在最近热播的《妻子的浪漫旅行2》中有一期,张智霖通过视频隔空向袁咏仪表白。

@菲菲:连续3年,他忘了我的生日。我们之间没有任何的浪漫,什么七夕、情人节、圣诞节,自从和他结婚后,就都与我绝缘了。我问他,他说都老夫老妻了,别幼稚了。

要亲人回家找你爸你妈就好了啊,还结的什么婚?

太看重亲情的女人,最容易受委屈

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@猪猪:是有多久,他再没抱过我,亲过我,说过一句“我爱你”?是有多久,单独两个人的时候,我们竟说不出一句话?是有多少次,他毫不顾忌地在我面前露出肥大的肚腩?是有多少次,他上厕所时又没关门?……唉!就这,他还美其名曰,“我们现在是亲人,要坦诚相见。”

我那刚结婚的莹姐觉得结婚久了就只剩下亲情就是一句屁话,

乔·拜伦说,“爱情对于男人不过是身外之物,对于女人却是整个生命。”在爱情成为亲情的过程中,意味你需要放弃很多东西。

一向不擅于表达自己情感的他,却让收看的五位妻子都感动得热泪盈眶。

那些信奉两个人在一起时间久了,爱情自然会变成亲情,谈情说爱不靠谱,平平淡淡才是真的男人们,习惯了把老婆当亲人,从不制造浪漫惊喜,绝少给予关爱体贴,他们毫不顾忌地把自己最不堪的一面袒露给妻子。他们不想着好好经营婚姻,还要为自己的懒惰懈怠找借口,把老婆当成柴米油盐里的免费保姆。殊不知,经年累月的失望积攒,早已伤透了一个女人的心。

就是忽悠人接受将就的婚姻,

女人天生就是付出型人格,大多数女人在结婚后都会选择牺牲自己去成全家庭。

他说:当你拥有的时候就一定会失去,珍惜现在不是更重要吗?

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你想啊没有了爱情,你也别离婚,还有亲情啊!

丈夫对你发脾气,你选择隐忍;丈夫身上有点小毛病,你选择包容;丈夫对你呼来喝去,你选择逆来顺受。

他还说,他们俩已经很幸福了,没有什么太多要求,希望袁咏仪开开心心、心想事成、儿子孝顺,能够一起走到老,这就是他最大的心愿。

周国平说过,“好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势”。爱情,在婚姻里从来都应该是进行时,而不是过去时。婚姻,从来都不是终结爱情的坟墓,那些借口老婆是亲人,惰于经营婚姻的男人才是婚姻的掘墓人。好的婚姻里,老婆从来都不是亲人,她的唯一身份,就是老公的情人。

废话,如果爱情没有了,那这段婚姻肯定是出问题了啊!

还记得之前的邻居秀秀姨吗,她之前是多么有才气和优秀的一个人呀。

袁咏仪彻底被感动得泪流满面。

90年代那部万人空巷的日剧《东京爱情故事》的编剧坂元裕二,在5年前又编出了另一部探讨现代婚姻关系的神剧《最完美的离婚》。男主光生是个有点神经质和洁癖的直男,和大大咧咧的女主结夏结婚后,他们的生活并不太融洽。两个人在琐碎的生活里磨合纠缠,整天吵闹不休。

我的想法没她们那么激进,但也不赞同,爱情变亲情观点。相比于其他人,爱人绝对是我们除了父母之外最亲密的人。

当初她和你王叔结婚后,为了照顾家里的老小,辞去了外企的高薪体面工作,成为了全职太太。

当谢娜问她亲人与爱人的区别时,她说两个人就是爱人,不应该是亲人。

尽管如此,光生依旧笃定地认为,年纪不小的结夏绝不会离开自己。但地震后结夏收到的来自光生的一条消息,便让她毅然决然地提出了离婚。

结婚了,有了孩子和爱人就会有更多的牵挂和眷恋,会在爱情上生长出亲情,给人感觉也确实如亲人一般。

在家里任劳任怨,事事为你王叔操持,孝敬公婆无一不好。但是后来你王叔不是还嫌弃人家说,“每天在家不做事”,动不动就呼呼喝喝的。秀秀姨为了这个家丢掉了工作和抱负,却换来这样的结果。

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信息里,只有光生最关心的5个字:盆栽还好吗?其它的,只字未提,他甚至忘了过问妻子的安危。光生错误地为妻子冠上亲人的头衔,还美名其曰坦诚相待,实际则是为了掩盖自己不愿为婚姻付出的懈怠。

但爱情并不会消失,高质量的婚姻,越久爱情会浓。

所以说,把丈夫当成生活重心的女人,是不会拥有属于自己的生活的。

因为亲人就会变成一种习惯,缺少了关心与爱。"爱"这个字很难写,绝不只是说说,而是要做出来的。不爱的两个人,是一定会分开的。

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不好的婚姻,才会只剩下两个人的角色,孩儿他爸和孩儿他妈。

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当夫妻之间发生矛盾或是争吵时,要问一问自己:到底还爱不爱这个人?

现代社会,有些男人觉得结婚几年,妻子已然成为亲人,就把家务、育儿、照顾长辈、家里的大小事务全都甩给妻子一个人,却一点也不懂得关心照顾,并适当地付出爱。他们想当然的认为工资全交,不外出鬼混就已是模范老公,殊不知这样的婚姻,只是打着伪亲情旗号的丧偶式婚姻。

我不缺亲情,我要的是爱情。

因为婚姻里,所有的委屈求全,到最后都会变成委屈。你的过度贤惠,只会削弱他爱的能力,让他把你所有的付出都当成理所应当,形成惯性依赖。

如果爱,一切的矛盾都不算什么,都可以解决。

以前看过一段话说,“婚姻啊,就像是在一间黑暗的房子里洗衣服,你可以偷懒,你也可以假装搓洗几下,你也可以认真的一遍一遍的洗,没人监督你,全靠自觉,突然有一天,灯亮了,你会发现,认真洗的那件衣服,很干净,你会特别的开心”。

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但很多人意识不到这个问题。当有一天他性情大变,对着你呼来喝去的时候,有人才痛彻心扉,觉得自己遇人不淑,他原来不是这样的。

袁咏仪与张智霖1992年因戏结缘,1994年公开恋情,2001年旅游结婚,2006年变成三口之家,2019年结婚18周年。

那些在婚姻里不屑付出,把老婆当成老妈子,不懂得怜爱疼惜的男人,就像在黑屋子里偷懒的男人,等到有一天,灯亮的时候,他们就要亲眼目睹自己为偷懒所付出的代价。

好朋友丽姐的童年很不幸,她爸好打牌但牌技并不高,

实际上,坏男人有些是天生的,有些则是好女人宠坏的,勤快媳妇养成懒男人,女人单方面的一味付出只会让感情天坪倾斜,让男人习惯于去索取。

他们俩一直是娱乐圈的模范夫妻,彼此相爱,婚姻经营有道,分得清爱人与亲人的区别,因此让婚姻生活过得有滋有味。

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脾气更是暴躁。那时每逢赌输了,就回家砸东西发泄。

比结婚不结婚更重要的,是懂得珍惜

张小娴说:时间,可以了解爱情,可以证明爱情,也可以推翻爱情。

都说有一种爱情叫做黄磊和孙莉。生活中,黄磊是一个非常善于经营婚姻的男人,在一次访谈中,他就曾说过,“婚姻是个技术活,在相处的过程中,每个人都不能把爱当作理所当然”。

他倒是和发酒疯的人有区别,不打老婆孩子。

妈妈最近在看书,觉得伊萨可夫斯基的一句话很有道理:

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他从不让孙莉进厨房,而是自己下厨给孙莉做好吃的,每逢节日、纪念日,更是想方设法制造浪费。婚后孙莉也慢慢退出了演艺圈,将大半的精力放在了家庭和孩子身上。他们都将彼此的付出看在眼里,而且相互理解,所以把生活过成了俗世烟火里的诗和远方。

但这样的家庭环境也是让人无法忍受,丽姐就让母亲带她离开父亲。她妈妈每次都会说,咱们是一家人,不能抛弃你爸爸。

“爱情,不是一颗心去敲打另一颗心,而是两颗心共同撞击的火花。”

经得起时间考验的爱情,才是刻骨铭心的真爱。

黄磊曾讲过这么一个观点,“我非常反对夫妻就变成亲人。亲人就是亲人,我妈是我亲人,我爸是我亲人,我闺女是我亲人,但我老婆是我的情人,是我的爱人,是我的情侣,她是不一样的”。爱情,就应该一直是爱情,人们结婚,不是为了寻亲,而是为了找一个共度一生的爱人。

等到长大后,丽姐懂的了母亲的心酸和悲愁,她支持母亲离婚,父亲根本不爱她,为什么不离?

在一段婚姻中彼此应该是双向的交流和呵护,独角戏的婚姻是不完美的。

有人说,再恩爱的夫妻一生中,也有过200次想离婚的念头,但却因为“爱”,依然幸福地走到了最后。

龙应台有句话说的好,“转化为亲情的爱情,犹如化入杯中的冰块,它还是冰块吗”?那么,变成了亲人的爱人,也不再是爱人。前段时间,网上疯传一张图,一位头发花白的老爷爷牵着老奶奶的手,俩人头上分别戴着米奇和米妮的发箍,还穿着满满少女心的情侣装,在人群中缓缓地走着。或许,这就是历经岁月沉淀后,爱情最好的样子。

母亲听到后怪丽姐不懂事,都多少年了什么爱不爱的,我和你爸早就是亲人了,哪能分?

当你把对方当作亲人的时候,意味着你在潜意识里默认了这段关系的持久稳定性,这是很危险的,因为世上根本没有绝对稳定的关系。

“爱”,让彼此若即若离,却又唇齿相依,难舍难分。

曾经看过一个扎心的广告。

丽姐跟我说:她妈就说这样坚持爱情久了就会变成亲情,爱人就会成为亲人。

即便两个人曾经相爱相爱,在漫长的婚姻里他们要想携手终生,爱情也很难起到决定性作用。再深的爱情在十年、二十年的平淡烟火中,还能坚持最初的热情吗?

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结婚之前,老公向老婆承诺,“我会每天牵着你的手,每天抱抱你,每天亲亲你,每天和你说我爱你。”但是结婚之后,生活中的琐碎早已磨平了当初恋爱的激情,老公渐渐忘记了表达自己的爱意,甚至怀疑是不是不爱妻子了,剩下的只是亲人间的陪伴。

但她从母亲身上看到的是悲剧,所以从不认为那就话是对的。

任何一段关系里,比感情更重要的,是懂得珍惜。

爱情需要保鲜,需要用心经营。

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我听完有点明白,丽姐为什么成为剩女了,或许是因为害怕走母亲的老路吧!

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走入婚姻中的两个相爱之人,也要像情侣一样相处,才能时刻感受到爱情的甜蜜。

最后,他终于提出了离婚。老婆并没有说什么,只是要求老公接下来1个月做到结婚之前的承诺:每天亲亲她,牵牵她的手,说我爱你。这样做过一段时间之后,老公渐渐感觉到了对老婆的爱。

好的婚姻,不止有亲情,女人需要爱情不断的滋润,才会活得幸福。

我们来聊聊你很喜欢的黄磊吧。

前段时候看到过黄磊的一个采访。

生活中很多时候,夫妻两个人其实并不是不爱了,而是生活的忙碌和平淡让人们渐渐遗忘和忽视了表达爱,于是任由自己把心里的爱淹没在繁冗琐碎的生活里。现代人都很忙很累,但忙碌和疲累,都不应该成为人们忘记爱、不去表达爱的借口。

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他和孙莉的婚姻让人称赞,结婚十几年,孙莉还是当初的模样,他自己却变成了一个油腻大叔。从不让妻子下厨,自己十几年包揽了饭桌,对孙莉宠爱从不因为时间而间断。因为他知道婚姻中珍惜和陪伴的重要,从不因为习惯和敷衍去维持婚姻,而是因为爱去珍惜彼此。

他说:“我非常反对夫妻变成亲人,我母亲,我女儿是我的亲人,我妻子永远是我的爱人,我跟我妻子是情侣,一生都是情侣才对。”

一生都殚精竭虑为人民服务的好总理周恩来,工作的繁忙程度远超过许多人,但这并没有妨碍他成为一个情圣。他曾给邓颖超写信,寥寥几语就被他写成了情书,字里行间都是他对邓颖超的爱意。

我见过恋爱时间久了一样会分手的,结婚久了照样会离婚的。

我很赞同《未觉》中的一句话,亲人总会原谅,因为你是他们的孩子;爱人总难原谅,因为我们都是孩子。

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周恩来:你的信太过官方,都不说想我。

好的婚姻,会在爱情中滋生出亲情,两个人的感情会更加牢固。

当你以亲人自居,所有的错误和伤害,都可以轻易原谅,他就不会反思和改过,不会珍惜。

他的这一观点得到许多人的认可。

邓颖超:周总理是大忙人,哪有时间来想我。

不好的婚姻里,失去爱情的同时,并不会产生什么亲情,而是两者都失去了。

只有作为个体鲜明的爱人,有离有合,可以发泄理论,让他意识到错误,学会珍惜和彼此陪伴,你们之间才会越来越好,慢慢磨合中才会长久。

是呀,在亲人面前,你可以放下自己的一切,甚至不用去付出,因为血浓于水的亲情永远都不会改变。

周恩来:闲人怎么知道忙人多想闲人。

所以才会撕逼,所以才会互相伤害。

不管结婚与否,学会彼此珍惜才会让感情升温,在摩擦中陪伴着走的更远。

但爱人不一样,相爱了才会在一起;不爱了,就有可能会分开。

真正好的婚姻,就是哪怕日子再忙再苦,也要不离不弃,相爱如初。是哪怕历经艰难,也要相互懂得,相互尊重,让彼此成为比亲人更亲的爱人。愿每个男人,都能在迟暮之年,青丝化雪之时,陪伴他身旁的,依然还是当初的那个她。而他,仍会为她偶尔心生醋意,时时担心失去。

如果爱情没有深入于心,怎能打败家庭的鸡毛蒜皮?

最好的婚姻,是成为最熟悉的陌生人

爱情需要调味剂,需要仪式感,需要付出与经营,这样才能感动对方,缓解柴米油盐的烦琐带来的生活压力。

你偷过的懒,最后都会变成毁掉你人生的坑,虚度时光,是对自己最大的不负责。所以,卡娃带来了杨萃先老师的英语课,可以识别二维码跟老师学习,让你的孩子赢在起跑线。

感情没有浓烈如酒,到不了彼此最重要位置。

婚姻是人生的一个新的开始,是爱情的加油站。但很多人把婚姻硬是过成了爱情的坟墓,是因为他们把婚姻当成了爱情的顶峰,终点一到,就开始随波逐流,慢慢的把感情过淡了。

黄磊和孙莉在长达20多年的感情里,黄磊一直把孙莉当成少女一样地宠着,从不让她下厨房。

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结婚久了,把你当成亲人了,这是最扯淡的话!

妈妈告诉你,其实婚姻保鲜有个秘诀,那就是不断地制造仪式感。

平时的生活,他们非常注意创造美感与仪式感,夫妻恩爱有加,对孩子也教育有方。

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把我当成亲人了,你就再也不必去细心经营我们的关系。

很多婚姻熬不过七年之痒,不是爱不够,而是套路太少,真诚太多。

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把我当成亲人,我就必须忍受你的肆无忌惮所谓爱的方式。

你觉得过日子就是踏实,就是平淡,连个像样的结婚纪念日都不办。她觉得老夫老妻说爱你太肉麻,于是生活中从不对你说句贴心话买个小礼物。

虽然婚后孙莉退居家庭,选择了相夫教子,但她依然是黄磊心中最好的女演员,而黄磊同样也是孙莉心中最崇拜的男人。

到头来会发现,你口中的亲情成了埋葬婚姻的元凶,报之以爱情的婚姻,爱人才会给你更美满的家庭。

这样的日子就算有滔天的热情都会被生活的无趣磨灭了吧。

作家钱钟书的《人·兽·鬼》出版后,他在自留的样书上,为妻子杨绛写下这样的一句话:

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“赠予杨季康,绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。”

爱情久了就像左手牵右手,如果是这样为什么不直接自己左手牵着自己的右手?

刘嘉玲是特别注重仪式感的一个人,每个结婚纪念日、生日都会互送礼物。她有一柜子的卡片都是梁朝伟送的,写有各种知心话,所以他们的婚姻十年仍如热恋时。

钱钟书与杨绛志同道合,一生相濡以沫。他们都是学者,生活平淡,却把琐碎的生活过得有滋有味。

生活的重复,日复一日,消磨了初时的激情,带走了当年的悸动,也使人忘记了最初的心。

婚姻中的仪式感,是平淡生活的平凡中的闪光点。仪式不需要多奢华、多浪漫,只要用心,代表着对彼此的爱、在乎和尊重一如往昔。

杨绛在《我们仨》中写到,因自己做了一个小梦,怪他一声不响地突然走了,钱钟书从此走路就故意放慢脚步,并对他发愿道:

回过头来发现,我们曾经拥有过爱情,并不缺少,而是抛弃了维护爱情的那份心。

在《亲爱的客栈》里,刘涛和王珂多年夫妻,但刘涛会对丈夫说“谢谢”、“亲爱的”,王珂也会回以谢意和抱歉,不吝啬夸赞。

“从今以后,咱们只有死别,不再生离。”

把爱人当做情人,不忘初心,以爱情来滋润婚姻才会更长久幸福。

很多人认为,夫妻间需要这么客气吗,像外人一样。但是正是这种客气和稍显距离的夸赞,这种仪式更能让彼此保鲜。

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如果可以,我们都当彼此的情人,你依然会对我呵护备至;

在一段婚姻里,只有随时的称赞、感谢和尊重才能激起一个人的热情,习惯性的平淡和不作为只会磨灭感情。

发愿与表白,虽然有时很难说出口,但说出来却最让人感动。

如果可以,我们都当彼此的情人,在每一个日子里都温暖甜蜜;

你要做的不只是妻子,更是自己

真正相爱的夫妻,都懂得使用说与做相结合的方式去表达爱意。

如果可以,我们都当彼此的情人,即使在平淡的日子也会满怀激情。

现代人的婚姻,长长久久是一个很遥远的事情,越来越多的人变得敢爱敢恨,越来越多的婚姻少了将就,多了讲究。做夫妻,除了爱情,更多是把它当成一种契约关系。

爱,就要大胆地说出来,用实际行动表现出来。

如果可以,我不当你的亲人,给我爱情,我想当你一辈子的情人。

闪婚闪离成为了常态,一时的爱情冲动因一纸婚书结合在一起,但因为各种因素也可能在下一秒闪离。想着好好经营婚姻、不如学会经营自己。

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涂磊老师告诫过:女人,永远都不要让某个人成为你的全部,否则哪天他离开,你将一无所有!

生活中有许多人,在婚后把爱人过成了亲人。

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把自己一切不好的一面展示出来,甚至把对方当成了出气筒。

在婚姻中,不仅要做好一个妻子,更重要的是做好自己。别把希望和一生寄托在别人身上,没有谁有义务和能力为你的一生负责。

我认识一个朋友,两个人在一个单位上班,当年是老公主动追求她。

建立在共同语言、地位和互补上的夫妻才能长久,只有不断地提升自己,才不会在感情和婚姻中居于弱势。

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作为一个女人,永远不要因为暂时的安逸而自暴自弃,不要因为一时的被动而自我放逐。女人最美丽的样子,只有在你拥有独立能力的时候才会有。

恋爱的时候,她老公变着花样逗她开心,今天送这个,明天送那个,生活处处充满仪式感。

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他们经常一起出去玩,就连结婚都选择时下最浪漫的“旅游结婚”。

妈妈相信你嫁的是一个愿意珍惜、尊重你的终身伴侣,不要把他习惯性地当做亲人,要当作一生一起进步的爱人。而你也能在这段婚姻中做好自己,不要随波逐流,这样妈妈会为你骄傲。

那时老公对她百般照顾和呵护,真是羡煞旁人。

图片来源于影视剧截图,如有侵权请联系删除

可是婚后不久,她老公却发生了一百八十度大转弯,一下子从“好男人”变成了“大爷”,什么也不做了。

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家里大大小小的事情都是她一个人做,每天除了上班,还要买菜、做饭、刷锅、洗碗、带孩子,累得像条“狗”。

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可她老公下班后,要么看电视,要么上网。有时工作上遇到什么烦心的事,还会把气撒在她身上,更别说什么生活仪式感和浪漫时光,统统都没有了。

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她不解,男人为什么婚前婚后反差那么大,感觉自己真的好累。

其实他老公就是因为受中国传统思想影响太深,认为只要结婚领了证,就变成家人、亲人,两个人就要一辈子裹在一起。

不做家务也好,生气发火也罢,都没有关系,父母们不都是这样过来的吗?

以前,看过一个在网上广为流传的韩国短视频——《30天的承诺》。

短片中的女主,离婚的最后30天,要求丈夫每天和自己拥抱,亲吻,并说“我爱你”。

丈夫说:“那段时间我所忽略掉的她对我的关心和爱,又再一次深切地感受到了。”

这种强烈的仪式感,让即将消逝的爱情又一次被唤醒。

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真正的爱情,就是要在能爱的时候,懂得珍惜,不轻言放弃。

爱,就要表达出来,互相关心,珍惜当下,注重生活的仪式感。

唯有这样,爱才不会枯萎,才能枝繁叶茂。

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前段时间,有一封父亲写给儿子的信在网上传火了,儿子即将步入婚姻的殿堂,父亲在信中特别忠告儿子:千万别把老婆当作亲人。

信上说:

你的妻子,并不是你打断骨头连着筋的亲人。你可以对我和你妈大呼小叫,我们再生气,你还是我们的儿子,割不断,赶不走。

可是妻子就不是了,你和她的关系是需要经营的,如果你对不起她,实际上,她随时可以离开你。

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那些把爱情当成亲情的婚姻,就是自己偷懒,不愿意经营和付出了。

美国《心理学》杂志发表的最新研究结果显示:

导致婚姻触礁的真正原因,不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾,而是婚姻归于平淡后,夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。

亲情是打断骨头连着筋的平淡,爱情是一场风花雪月的浪漫。

婚姻一旦归于平淡,缺少浪漫,就失去了幸福的味道。

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婚姻需要滋养,爱是婚姻幸福的源泉。夫妻双方都要不断地向婚姻中注入活水,婚姻才能永保清澈,源源流淌。

无论何时,你都不是我的亲人,而是和我相濡以沫,灵魂相通的爱人。

我爱你,所以不论富贵贫穷,不离不弃,愿意为你放下一切,洗手为你做羹汤;

我爱你,所以不论风霜雨露,天涯海角,只愿为你撑起一片蓝天,陪你看日落星移。

爱是一种付出,是人内心深处最需要的情感,愿所有走进婚姻中的男女都能恋爱一生。

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